雪莉抱怨說：“最近，過得很慘，尤其是在家裡，好像不管她說什麼，明明就是一些小事，她的老公彼得聽了，就會像一點就著的炸藥要爆炸一樣。“
有一天，彼得說別人給了他2張去芝加哥的看足球比賽的票，問雪梨：“你想去嗎”
雪梨回答道：“我當然想去”，彼特說：“是真的嗎，我以為你不愛看足球比賽”
雪梨說：“我是有點不太愛看，但是你不是有票嗎”
彼得頓時提高了聲音分貝，“你總是說好，又找各種理由不去”
雪梨說：“是啊，除非外面天氣太冷，坐在外面看球賽太冷了”
彼得吼起來：“芝加哥的11月當然冷了”，憤怒的說到“算了”
看到這一幕，我們都能感覺到彼得在生氣了，但是他到底是因為什麼在生氣呢，你有沒有遇到過這種感受呢
在這個案例中，雪梨是典型的被動攻擊者心理，而彼得扮演著憤怒的主要角色，對於彼得而言，雪梨的被動攻擊行為令他感到憤怒。
原來雪梨小時候，她的父母就是典型的強制型父母，他們要求雪梨必須附和和順從他們的要求，所以，雪梨在小時候就覺得發脾氣和憤怒是一件壞事，而彼得不一樣，他覺得雪梨表面上的同意，沒有任何實質性的意義，讓就是他生氣的原因。
被動攻擊典型的特點是心裡明明不願意，嘴巴卻說好，他們把自己的憤怒深深地隱藏起來
生悶氣、擺臭臉、說反話、憤怒情緒下的被動攻擊
嘴上說沒事，其實心裡很有事，你也是這樣的人嗎
《你生氣為什麼不明說》是由美國知名婚姻家裡治療師、心理治療師安德烈婭.勃蘭特所著，他是深入研究“憤怒管理”領域二十年的專家，並致力於大眾覺察並正確的表達自己的情緒，本書指出了什麼是被動攻擊，被動攻擊的特徵，並給出八個自我轉化的鑰匙，帶領讀者將被動攻擊轉化成有效溝通，從而實現關係的改變。
被動攻擊又稱消極抵抗，或者隱形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。
口頭上明明說好，結果行為上卻反其道而行之，行為最後暴露了最終心理的想法。
潛意識的忽視、拖延，都是被動攻擊的另一面。
這本書告訴我們：沒有天生的壞胚子、壞小孩甚至是壞人，做出被動攻擊行為不代表就是壞人，隱藏在這種行為背後的憤怒也不代表就是心很壞。
不管我們是被動攻擊者，或者身陷被動攻擊的環境，這都是一種困擾人的問題，我們有必要了解被動攻擊的根源，以更好的瞭解被動攻擊的人。
那麼，被動攻擊是怎麼形成的呢
其實，被動攻擊就是一種人在無能無力、或者害怕雙方造成衝突或者導致不好的結果時，開啟的一種應對機制。就比如蜜蜂或者馬蜂，遇到危險情況開啟的噴射毒液的行為。
被動攻擊的行為源於兒童時期，年幼時我們會對所處的環境或者問題，因為比較幼小有時候遇見問題，並沒有力量去抗衡，所以，形成了這樣一種被動攻擊的心理防禦習慣。
1）強勢+弱勢=被動攻擊。
如果父母一方很強勢，另外一方式弱勢的，那麼處於這種環境成長的孩子，就會無意識中帶有一點被動攻擊的行為，父母中弱勢的一方會用被動攻擊來對抗強勢的一方，弱勢的一方對強勢的一方心生憤怒或者敵意，用不誠實的溝通方式或者蓄意破壞的行為。
2）得不到接納。
父母制定很多標準和計劃，要求孩子去實行完成，如果許多標準不切合孩子的自身需求，就會讓孩子以被動攻擊迴避的方式不會直面拒絕，以處處配合討父母歡心，來處處營造出一種相處愉快的假象，這種假象也會給孩子造成很大的焦慮。
3）自卑
自卑的人會自信裡認為，自己不配得到更好的，不配得到需求滿足，自己不配提要求，在生活中一直處於配角，如果你深入研究，你會發現自卑會帶來各種問題與危害，事實，一個人對於自身的評價與真實客觀的事實並不一定是一樣的。
自卑的人會漸漸依賴被動攻擊的模式，不僅僅用於自己想要的東西，有時候，面對自己覺得沒有把握的事情，也會選擇被動攻擊模式。
4）掩蓋負面情緒
我們從小就被教育，“以和為貴，不要隨便發脾氣，與別人相處要和和氣氣的“，在這樣一種過分強調和氣的氛圍裡成長，被動攻擊型人格的人，會產生“發脾氣就沒人喜歡你”，渴望被喜歡被接納，這就是他們為什麼特別害怕身邊的人生氣，他們害怕憤怒和衝突會帶來關係的惡化。
5）畏懼衝突和害怕失去
藏在衝突背後的恐懼是，害怕衝突導致關係決裂，不直接去表達自己的感受，直接得出只要觀點不同就會產生衝突，於是不表達自己的感受和想法，隱藏自己的情緒，從長遠來看，被動攻擊對於一段關係的發展並沒有好處。
6）童年受虐待
無論是精神或者肢體的虐待，都會讓受傷害的人陷入一種消極傷害的迴圈裡，害怕自身的需求會招來憤怒和暴力的行為，被動攻擊行為看似是一種不直接並且不會構成直接衝突的自我保護模式，
於是，被動攻擊型人格的人，在成長中就學會了用迂迴的方式，他們認識到對大人甚至是身邊的環境無能為力，於是他們壓抑自身的需求和情緒，這種壓抑的憤怒會以一種被動攻擊的形式表象出來。
在幼年或者少年時形成的這種被動攻擊模式，會根深蒂固地影響著一個人以後的與人相處的模式。
7）受到壓抑的憤怒
畏懼衝突時，其實是害怕衝突帶來的憤怒，以及憤怒所帶的各種後果，所以壓抑憤怒來避免衝突，而壓抑太久的憤怒，會以一種被動攻擊的形式表現出來。
該如何辨別被動攻擊呢
a）個性帶有侵略性
b）反應的個性消極
c）反應的個性果決
d）反應是典型的被動攻擊型人格
想要和被動攻擊型人格的人好好相處，即使是一個情緒最健康，最穩定的人，和被動攻擊的人相處，也是一場苦旅，被動攻擊的人很多已經多年形成了這種隱形攻擊的模式，面對他們即使你心懷好意，也會被他們的情緒和行為，感到非常的刺手，你會不敢開啟衝突的大門，時間久了，一個正常的人，也會在心底積壓很多憤怒，過一段時間，你也可能會陷入被動攻擊的來回拉扯之中。
那麼，怎樣將被動攻擊巧妙地化解成有效的溝通，並幫助我們突破關係的僵局呢
這本書中提出了八大自我轉化的鑰匙：
◆鑰匙一：
正是你的憤怒，憤怒的情緒是在告訴你，你的界限遭到侵犯，你的需求沒有得到滿足。
◆鑰匙二：
重新審視你的真實感受與兒時形成的心念。
◆鑰匙三：
傾聽身體的聲音，身體不會說謊，它會告訴你隱藏的情緒，覺察身體的感受和內心的情緒。
◆鑰匙四：
清晰的界限，是降低憤怒的法寶，建立對自己身份的認同，也要求別人尊重你的界限。
◆鑰匙五：
正確的溝通，讓別人知道你的感受和需求，也瞭解別人的需求和界限
◆鑰匙六：
重新看待衝突，正確的看待憤怒，才是解決分歧最關鍵的契機。
◆鑰匙七：
將積極正面的觀念，運用到關係中，不斷地擴散自己的正念，將會關係帶來希望。
◆鑰匙八：
認知到被動攻擊的特質，讓你在關係中不再被動
。
面對拐彎抹角指桑罵槐你要勇敢運用八把鑰匙的策略，運用積極健康的態度，巧妙表達內心的訴求和隱藏的憤怒。
面對被動攻擊，你要明白憤怒是一種健康的情緒，不該壓抑不該隱藏，需要用正確的方式表達出來，這樣才會有一個健康的良性的關係迴圈。
當你感到憤怒或者你身邊有一個這樣容易憤怒的人，那麼你要學會的是不要在憤怒的時候談話，等對方的憤怒情緒有所緩和的時候，再進行溝通。
把你想要怎麼做，希望對方怎麼做，把自己的原則和底線表達清楚，做好強有力的執行，明確表達出對方的行為讓你不高興的原因，讓被動攻擊的一方明白，憤怒對於關係的長期影響。
當你害怕衝突，當你只會以憤怒方式表達溝通的時候，當你是一個被動攻擊的人，當你身邊有一個被動攻擊的人，你要明白表達憤怒並不是壞的也不是錯的，它只是一種情緒表達，衝突是改善關係的機會，相反結束一段關係，再也不會有任何衝突。
學會用正確的方式看待憤怒的存在，看到生悶氣、擺臭臉、說反話都是被動攻擊表達憤怒的一種形式，透過這樣隱形的不夠直接的方式，表達內心的需求和憤怒。
其實，從我們一個人的成長中，一個人難以避免的會成為被動攻擊型的人或者難以避免的會遇到被動攻擊型人格的人，瞭解到他們的心理機制，認識到他們隱形攻擊背後的不夠坦蕩，這個攻擊模式並不是一日而成的，可能這種攻擊模式在他的生活中，甚至是其他人身上，已經被無數次的運用，所以，我們每一個人都有必要去了解這種機制，從而更好的應對的關係的困擾。
有時候，我們並不能以結束一段關係，來逃避被動攻擊型人的隱形攻擊，當你讀了這本書，瞭解並明白被動攻擊形成的機制，以及書中提到的應對的辦法，或許我們並不能很快就能解決困擾，但是我們卻可以用一種更加健康的方式看待問題與衝突。
或許憤怒性的被動攻擊讓我們深感痛苦，可是痛苦並不能解決問題，真正能夠解決問題的力量，是深入到問題的腹地，揪出問題。就像你發現長了一個毒瘤一樣，這個毒瘤讓你感覺難受，你光抱怨難受沒有任何用處，你應該去找到毒瘤形成的原因，用什麼樣的藥去根治這顆毒瘤，這才是一個積極的健康的應對問題的方式，而學會運用書中的八大鑰匙就猶如一劑對被動攻擊型人格的根治問題的藥。