文♥初蔻

越來越多的敬老院應社會需求產生了，那裡有許多因為各種原因不得不入住的老人。

不能責怪都是子女的“不孝”，要怪只能怪人生百年，事態炎涼。暮年之時，再無“花兒別樣好”，卻盡顯“秋風話悲扇。”

誰家少年，步步回頭，頻頻顧盼？誰家少女，脈脈含情，秋波流轉。

卻在遲暮之年，成了子女厭棄的“糟老頭、老太太。”

2014年，父親在母親去世後一年半的一個冬日去世，走前似有徵兆。

2011年，70歲的母親摔斷了腿，手術後沒有得到良好的照顧，所以恢復情況一直不好。

沒得到照顧的原因是，我的兩個哥哥都在外地工作、生活，父母身邊只剩我這個“小棉襖”。平日裡我要工作，還要照顧自己的孩子，因此沒有那麼多時間和精力全身心地照顧母親。

那時的父親還是個不管不問的老頑童，什麼心也不操。72歲的人，每天依舊抽菸喝酒，什麼也不耽誤。若你告訴他不能抽菸喝酒、大魚大肉的話，他會說自己活夠本了，別總管著他。

我母親摔了腿，我又不能24小時照顧，請了保姆又被父親趕走，他說這是對勞動人民的“剝削”。

後來沒辦法，為了讓他們生活更有保障，只好送他倆去敬老院。

那是一家公辦敬老院，設施及服務還不錯。至少每餐有熱乎的、清淡的伙食，也能讓父母

過上早睡早起規律的生活。

老人和孩子比不了，同樣是哭鬧折騰，同樣是步履蹣跚，孩子鬧騰是不舒服，會有許多人來心疼。老人鬧騰就是不懂事，會有許多人討厭。

孩子是未來的希望，老人是眼前的累贅。

敬老院的電視機裡，永遠都有不同的節目陪伴老人。

起初父母是“半陪護”，被提供的服務就是三餐飯食由護理員送到房間吃。其他洗衣、洗床單等服務也都包含在裡面。

但他們似乎還是很孤單，看到我去探望他們時，父母會給我端出一大盤水果。

沒去敬老院之前我想，敬老院裡都是年齡相仿的老人，想必他們在一起才會有更多的共同語言。可最後證明，我錯了。

對於兩個不愛交際的老人來說，父母能說話的物件就只有對方。

哪怕年紀大了，他們還是有人類“群居”的共性。老了之後，才更喜歡熱鬧。

曾經那個退休工資可以滿足所有生活的父親，一下子被約束著不能抽菸喝酒，心中的鬱悶可想而知。

但那時至少有個伴，直到我母親因病去世，他就再也不下床了。此後，他的護理規格變成“全護”。

“全護”的時候，護理員會給老人伺候大小便，如果不慎弄到床單上，護理員也會清洗乾淨。可以說，這是一種“全託”的護理模式。

我工作忙顧不過來的時候，父親就被“全託”了。

但是完全有人照顧的老人，也並沒有我想像的那麼幸福，反而從自己走——被人扶著走——坐輪椅走——躺下，最終結束了自己的人生。

生命的後期，完全沒有幸福感，甚至沒有尊嚴。

子女對待父母終究會像朱自清的

《父親》一文，只能看著父親的背影漸行漸遠。那個漸漸蒼老的父親，終究成了我再也追不上的影像。

以上是一位粉絲的真實故事，經我整理後呈現給大家。

看了她的故事，我不禁想到了自己和自己的父母。

年輕人羨慕退休之後的生活，但退休生活和“不能自理”是兩個概念。

人老了之後，可能會失眠，會腰腿疼，會有心臟及肺部的疾病。各種各樣的病症會折磨他們不能好好吃飯，更不能安心睡覺。

老去的他們，既不懂流行用語，也不會手機支付。既不能健步如飛，也不再耳

聰目明。他們不再看啥啥好、吃啥啥香。

這樣的生活，根本不是他們想要的。

多子多女的老人，無論在物質方面還是精神陪伴方面，都是平攤到每個孩子身上的，沒有過多的精力專注於哪個子女。

所以這樣的父母老了之後，子女對父母的迴應也相對淡薄一些。

獨生子女不同，家裡唯一的孩子，好吃好喝供養大的孩子，好資源全佔著了。

等父母老了，獨生的這個孩子就是他們唯一的依靠。

所以我從小就明白：我沒有兄弟姐妹可依靠，唯有在該拼搏的時候努力一些，早點成熟、早點長大，這樣才能為他們老去的生活出一把力。

讓自己上升的速度能追得上父母老去的腳步，我才能成為他們最後的生活質量保障。