我不止一次地想過讓我爸媽離婚。
為人子女，這個想法很刻薄，甚至很惡毒。但是我真的厭倦了，厭倦了他們無休無止的爭吵，隔三岔五的打罵。
我不明白，既然在一起像仇人，為什麼還要在一起，既然在一起，又為什麼不可以做到舉案齊眉，相敬如賓？
我也不明白，既然做不到和平共處，為什麼還要互相消耗，彼此折磨，徒留一地雞毛？
分開難道不是更好的選擇嗎？
我爸不是一個好丈夫，至少在我看來是這樣的。
從我有記憶開始，腦海裡最深刻的印象竟然不是那些關於父母的恩愛時刻，而是激烈頻繁的爭吵。
無休無止的爭吵、謾罵、鄙夷、互相嫌棄、甚至動手……一件雞毛蒜皮的小事，都可以引起家裡的軒然大波。
而讓我真正燃起父母離婚這個念頭的，是我第一次見到我爸把我媽腦袋砸出血的時候。
我永遠記得那一天，一個本應平常的一天。暮色下沉，小山村裡蛙聲漸起，爸爸從外面回來，難得地拎了一袋包子，我很歡喜地迎上前去，喜滋滋地拿過包子想吃。
屋裡老舊的燈泡閃著昏黃的光，黑白電視機小小的窗口裡放著黃金八點檔的劇情，我們兄妹幾個看得津津有味。旁邊廚房傳來陣陣炒菜聲，“劈里啪啦”的下油聲，“茲拉”的青菜下鍋聲……交雜在一起，共振成一個尋常的夜晚。
菜很快炒好了，兩盤青菜，媽媽一手麻溜地地放凳、擺筷、盛飯，然後叫爸爸過來吃飯。
我爸進來，看到又只有菜沒有肉，嘴角一撇，臉色一擺，就開始抱怨嫌棄說，肉也不買，菜又放那麼多鹽，飯還煮那麼軟，天天做飯就做成這樣，連豬都比她做得好……
我媽一聽也來氣了，“啪”地一聲扔下筷子就開始劈里啪啦地反駁，天天買六合彩天天打牌打麻將，整天跟一群狐朋狗友混來混去，賺的錢沒幾個花錢倒是厲害，嫌飯不好吃就自己做！
我和姐姐還沒上桌，正坐在小板凳上啃著包子看電視，突然聽到他們兩個的爭吵，心裡一跳，也不敢看電視了，在一邊著急又害怕的看他們吵。
本以為就是一個普通的口角，沒想到他們居然越說越起勁，最後我爸指著我媽的鼻子破口大罵：你這個****，是不是給你臉了***
這樣刺耳難聽的話，我媽也被徹底刺激到了，她憤怒地“哐當”一聲站起來，怒氣衝衝地把碗一摔就要走出門去。
我捧著包子也不敢吃了，在一邊瑟縮著不敢出聲，只能擔憂地看著他們。
我爸的怒火瞬間被點燃，他一把揪住我媽的長髮狠狠把她拽在地上，然後大力地扇了兩巴掌，嘴裡面還一直罵罵咧咧吐出髒字。
我媽被扇懵了一瞬，但意識過來後瞬間就爆炸了，她咬牙切齒地用腳踹著我爸，瘋了一樣哭著喊著想要掙脫，沒想到這並沒有讓我爸清醒，他扭頭往四處搜尋，像在尋找趁手的“兵器”，然後一轉頭看到了放在身後矮桌上的大包子，於是抄起包子猛地劈頭朝我媽臉上砸去，我媽更是怒不可遏，翻身就要拽住我爸，而這時我爸順手抄起一邊的塑膠凳子，狠狠一砸——
天地彷彿瞬間清淨了。
我們兄妹幾個站在一邊，呆住了。
一條一條的血，像紅絲帶一樣，從我媽厚厚的黑髮間緩緩流下來，在地面匯聚成一灘暗紅色。
我的眼淚瞬間奪眶而出，但看著看著還在喘著粗氣面紅耳赤的爸爸，又看看躺在地上奄奄一息不知死活的媽媽，我不敢哭出聲來，也不敢發出動靜，只好狠狠咬著下唇，在角落裡哆嗦著哽咽著。
慢慢的，我爸終於冷靜下來了。他叫我們去打熱水，然後把媽媽頭上、臉上、身上的血跡，一點一點擦掉，幫她換了衣服，用熱水把媽媽的腳擦洗乾淨，最後把她放好在床上蓋上被子。
好像是一場鬧劇終於落下了帷幕。
媽媽是死了嗎？
爸爸是不是打死媽媽了？
明天媽媽還會醒來嗎？
我以後還有媽媽嗎？
……
我越想越害怕，悲從中來，只能緊緊地攥住手中的包子。
但看著爸爸把媽媽收拾好搬上床，看著他沉著臉打掃客廳，莫名其妙的，我的心情慢慢鎮靜了下來，然後突然冒出一個前所未有的想法：離婚吧，離婚就好了。
我爸沒跟我們幾兄妹說什麼，甚至連一點安慰的話也沒有，他只是像剛從夢中驚醒一樣，短暫地錯愕了一下，就平靜地收拾完一切，然後洗漱去了。
把妻子打成這樣，都不會有一絲一毫的愧疚的嗎？
我第一次感覺，眼前的這個人，他可以是一個女人的丈夫，也可以是相憎兩厭的仇人。
昏黃燈光下，地面上斑斑血跡，一個沾了血的包子躺在邊上，跟我手裡咬了一半的包子一樣，莫名的猙獰。
那時候我才在上小學三年級，“離婚”這個詞，第一次如此清楚地出現在了我的腦海中。
爸媽當年肯定也是相愛過的。
我媽當年也是一名知識分子。在那個年代，能夠讀完小學的都很少，而我媽不僅讀完了初中，還一直唸到了高中，而且我媽當年的學習成績還非常好，不僅各科成績均為上乘，英語也尤為出色，按理說，以我媽那樣的學歷，都可以去中學當老師了，但她偏不！
她離開了家鄉，和幾個相好的同學一起來到了一座陌生的城市，從此開始了她的打工生涯。
我爸則跟當年的大多數人一樣，小學都沒念完，等稍大一點就一頭撲進了下海的浪潮。
好巧不巧，兩個本應毫無接軌之處的男女，居然選擇了同一座城市打工，還進了同一個廠。
就在打工的過程中，我媽結識了我爸。
偶然間，我看到了他們年輕時候的相簿。那是一本厚厚的綠皮大相簿，媽媽總把它高高擱置在衣櫃頂上，我是一次偶然間打掃衛生髮現的，於是忍不住打開了。
一頁頁翻開，那些泛黃的照片，有些已經失色斑駁了，但是照片上陌生又熟悉的，風華正茂的兩個面孔，分明是年輕時的爸爸和媽媽。
照片上記錄了他們難得的青年時光，也讓我從中得以窺見他們那些美好青澀的過去。
那時候的爸爸才二十出頭的樣子，留著一個當年很火的小虎隊中分發型，面龐清瘦稚嫩，眼裡閃著桀驁不馴的光，分明是一個帥氣的青年。
媽媽有著一頭濃密烏黑的齊肩發，打扮得又休閒又時髦，明眸善睞，朱顏皓齒，對著鏡頭巧笑嫣然，整個人朝氣蓬勃，隱隱還透露著一股書香氣。
他們一起去湖邊划船、一起逛遍大街小巷、一起去九寨溝遊玩、一起喝當時最時髦的咖啡、一起走進風靡街巷的電影大廳……
一個受過高等教育的溫婉女性，一個做事風風火火的莽撞青年，懷揣著對未來的憧憬，在深沉的熱戀中，他們結婚了，從此開啟了另一段雞飛狗跳的人生。
歡快的時光戛然而止。
我當時一直想不透，他們是怎麼一步一步走到了今天呢？
直到後來我終於明白了貧賤夫妻百事哀，明白了兩人在透不過氣的生活裡早已磨滅了年輕時的愛意，明白了時間足以改變一個人，一段情。
就好像我們看過的所有童話，到了婚禮的那一刻，已經是燃盡了人生的歡喜，所有的轟轟烈烈到此為止，而後剩下的只有漫長瑣碎的人生，於是電影就此落幕。
如果媽媽當年沒嫁給爸爸，現在是不是會過得更好一些？
我不止一次的這樣想過。
我曾偷偷翻過媽媽的儲物箱。那是一個大大的棕色木箱，興許是被塵封已久，開啟的時候會有嗆人的灰塵漫起。裡面是很多很多的課本，厚厚的政治書、看不懂的數學書、還有很多的英語專業書，英語書裡面還寫了滿滿的筆記。
最令我驚喜萬分的是裡面居然有一本同學錄！
我迫不及待地開啟同學錄，發現裡面除了同學的留言之外，後面還有著很多抄寫的詩歌和有趣的簡筆畫。
從同學們的留言中，我才逐漸知道年輕時候的媽媽到底有多受歡迎。
爽朗大方的班長、成績優秀的英語課代表、善良真誠的朋友、樂於助人的同學……不同的人給予了她不同的標籤，但字裡行間無不透露著對媽媽的喜愛和信賴。
在另一個黃姓男同學的留言中，我更是發現了一個秘密。
那個男同學寫道：
親愛的珍，你在我心中永遠是那個熱情又大氣的班長，很可惜在讀書的時候不敢追你，以後一定要保持聯絡！一別之後，再難相見，望多珍重！
旁邊還貼上了一張發黃了的一寸大頭照，上面是一個面相端正的青年。
我有些驚訝，那個在我印象裡總是在兒女面前喋喋不休，總是和我爸爭執不斷的女人，原來年輕時候居然是這樣充滿魅力的女子，甚至還有不少男生傾慕。
好奇心一上來就停不下，我悄悄記住了那個黃同學的名字，然後在我媽的手機上搜索，居然真的搜出了他的名字。然後經過一番摸索，我知道了那個黃同學的大概情況，職業老師，收入穩定，子女雙全，本人性格溫和，家庭和睦……
我越看越替媽媽感到惋惜。
如果當年媽媽沒有選擇離開家鄉闖蕩，如果媽媽不曾和爸爸相遇，如果媽媽當初按照家人的想法做了老師，如果媽媽是和曾經的同學在一起……那如今的媽媽，是不是就能夠擁有一個更加平靜富足的生活？
她可能會有一份穩定受人尊敬的工作，一個脾氣溫和有共同語言的丈夫，一段安穩順遂的婚姻……
可是，她選擇了另外一種可能。
我跟姐姐悄悄地說了這件事，吐槽說：我寧願媽媽嫁給她當年的同學，也不想她和爸爸一起。
姐姐反駁我：那就沒有你了。
我不以為然：沒有我又怎樣？沒有這個性格這個想法的我，還會有另一個我，世上總會出生一個“我”的。
姐姐無言以對。
其實，有沒有我又有什麼所謂呢？我只是真的不想再看到這樣子的媽媽了，我想要看到她重新成為那個意氣風發的知識女性，而不是如今在一灘爛泥裡放任自流終日抱怨的中年婦女。
我也曾問過我媽：為什麼當年明明可以去做老師，以你的學歷做一個小學老師綽綽有餘了，怎麼去打工了呢？
我媽看著我複雜地笑了笑說：因為當年打工工資高啊，進廠一個月有幾百塊，做老師一個月只有五六十。
我追問：我看你好多同學都做了老師，那你就不覺得可惜嗎？
我媽搖搖頭，看著我一臉無奈：可惜又有什麼用，都過去那麼久了，回不去了。
我鄭重地問她：那你後悔過嫁給我爸嗎？
我媽拍了拍褲子上不存在的灰塵，嘆了口氣站了起來：後不後悔有什麼用，就這麼糊塗地過唄。
看著她在昏黃的燈光下忙碌著燒火做飯的身影，我第一次為媽媽覺得難過。
也許午夜夢裡，媽媽也曾想過後悔，曾經那個明媚照人的青蔥少女，所有的驕傲在日復一日的爭吵中逐漸變得支離破碎，時光把她打磨成另一個人，成了當初沒想過的模樣。
然而，儘管我曾多次地在爸媽吵架大打出手的時候想著“離婚算了”，他們也還是就這樣一起走過了30餘年，走過了大半生，而未來，應該也會一直走下去。