非暴力溝通，我渴望的能力，但是真的好難好難，舊有的模式一再出現，前一秒還在非暴力溝通情景中，後一秒就變成了暴力溝通，壓不住的怒火轉變成惡言惡語和張牙舞抓的表情。好在作者反覆強調非暴力溝通不容易，他專職這一工作，還是有做不到的時候，至今依然在實踐的路上。這大大鼓舞了我，願意繼續實踐非暴力溝通。

非暴力溝通中遇到的一大情緒是憤怒，作者在前面明確了一個人憤怒是因為他的需要沒有得到滿足或者他的期待落空。本章裡，作者則認為一個人之所以生氣是因為對他人有批判和指責。他有別人負責滿足他需要的前提預設。透過前面的學習，我們知道情緒是感受，感受來自於自己不來自於他人，所以每個人都要為自己的感受負責。

作者認為一個人要為自己的情緒感受負責，所以充分表達憤怒第一步就是不歸咎於他人。不歸咎於他人意味著我們不逃避責任，我們有力量承擔責任。畢竟逃避責任是異化的溝通方式之一，而我們的目標是非暴力溝通，而不是異化溝通。

我們為什麼會對他人批判和指責呢？我個人覺得那是因為我們認為自己是對的，對方是錯的，真理在我們這邊。興許對方愛貪小便宜，興許對方自私自利，興許對方偷奸耍滑，根據作者的標註，這依然不是我們批判指責對方的理由。異化的溝通方式裡還有道德批判和進行比較，這不是非暴力溝通提倡的精神。

憤怒的核心是我們的需要沒有得到滿足。憤怒是第一層次的情緒，它的背後還有更深層次的情緒。憤怒也許是想掩蓋傷心，憤怒也許是想給自己力量，憤怒背後也許是失望，看到自己憤怒背後更深層次的感受很重要。

當我們憤怒不能充分表達時，我們是無法做到非暴力溝通的。因此，該如何充分憤怒呢？作者提出了四步表達法，先透過呼吸平復心情，特別是腹式呼吸，緩慢悠長的呼吸，藉助生理功能改善情緒。其次是留意著我們的指責，第三是體會我們的需要，第四是表達感受和需要。

如果我們有憤怒然後就指責批判他人，人會習慣性的為自己辯護，很容易就淪為權利鬥爭，最後可能都忘了鬥爭是如何開始的了。所以，如果我們想請求他人滿足自己的需要，首先我們必須放棄指責和批判，勇敢的為自己的憤怒負責。

我們為自己負責了，就知道憤怒是信使，它告訴我們，我們要觀察自己的言行舉止，觀察自己的一閃而過的念頭和意象，觀察自己的軀體反應，是頭疼胸悶還是呼吸困難、昏昏欲睡，以及伴隨而來的感受，是開心、憤怒，還是無助、無望？這些會有助於我們看到自己的需要。

這是一個非常艱難的過程，非暴力溝通其實對人的要求很高，有些類似清空自己從頭再來的過程。一個人年齡越大，舊有的模式越用的得心應手，越要對自己耐心，非暴力溝通之旅漫長而艱難，給我們足夠的時間和耐心吧！