自從我開始做「整理師」，開始做「自由職業」，從杭州搬到大理，人們對我充滿了好奇與疑問。今天我想談一談。

01。

當我決定做

「整理師」

時，我很害怕。我看不到未來的方向，不知道誰願意付費來體驗我的服務。

對於未來，我一無所知，我只是知道這是我的「天命」！

記得去年，我對於「處於崩塌世界的自己」是這麼說的：“

勇敢一次吧，試著去做做看，看看這個世界到底會為我呈現出什麼。如果失敗了，大不了死掉好了。

”

後來的事實證明，經歷了很多次的自我懷疑與否定，聽到了很多他人的懷疑與否定後，我開始接收到

「支援與祝福」

，

我開始綻放光彩，我開始越來越有力量，我對自己、對未來充滿了信任，對這個世界的呈現充滿了感恩與愛！

02。

當我決定退出職場，先選擇了自己的一個特長

「極簡」

作為自由職業的敲門磚時，一切都是未知而恐懼的。

在33歲的時候，離開努力了多年的職場，尤其是在已經有了更多可能性的時候。是的，我的確可以選擇繼續往上爬，我可以從「品牌總監」的職位繼續往上爬。我可以拿到更多的工資，我可以學到更多職場的推卸責任、圓滑、打壓與控制。

事物都有多面性，當我做了「不喜歡的事」後，我會更加的不快樂，或者更加的痛苦。

錢會越賺越多，也會越花越多，我不會有多少錢，我會有更多的負債。我能清晰地預見我會陷入「金錢遊戲」中無法自拔，直至最後失去自己的理性。

我也不會收穫到力量與自信，我會相信曾經經歷的一切都是真的，我會相信他人對我的傷害是因為「我不好」。如此一來，我不會有愛情，不會進入到幸福的親密關係中。

可能會像一些職場的高層女性一樣，她們的眼中失去了光芒，在冷酷的背後，全是閃爍的痛苦。透過香奈兒、LV等名牌，作為自己的盔甲。然後，告訴所有人「她們不需要愛情，她們不相信男人」。

當我進入網際網路公司時，感覺自己的職業發展又進入了很重要的一步時，我開始

「失控」

。我失去了自我，我失去了一切屬於自己的感覺。

我沒有吃飯、睡覺的時間，我沒有獨立的屬於自己的冥想時間，我無法提前和朋友約會。我也無法保持內心的平和，我無法面對這所有的壓力與情緒。

我無法在這樣的一個公司中，繼續保持我的友好、坦誠、信任與簡單。這反而成為了別人拿捏你的方式。

「我的心」一直在哭泣，一直在逃離，它想要去真正屬於我的地方。在當下，此刻，寫這篇文章的我，感受到心的快樂。

活了三十多年，從去年開始，我第一次為自己而活。我從來沒有這麼自信過，也從來沒有這麼滿足過，我不再四處尋找，不再逃離。

「我的心」告訴我：“你已經回家了！”

03。

前天，月光男孩問我：“你之前在網際網路公司工作，一個月拿幾萬不香嗎？”其實，他的潛臺詞是，我現在在大理做這個不穩定的工作，還是不現實。

除了他，我媽媽也很不理解我。她曾說我去年一年都沒有正式工作，今年又跑到大理來。她說誰願意花400元一小時請你去整理家呢？然而，她不知道的是，我現在已經漲價了，600元一小時，我還不去別人家整理，只通過影片陪伴客戶整理。關於這些，她無法想象，也永遠不會明白。

除了我身邊的人外，常有陌生人加我，說對「整理師」的職業很好奇。她們常問一些非常私人的問題，彷彿想要去窺探什麼。

例如，有女生會問我，可以和我線下見面嗎？因為她對「整理師」特別有興趣，很想了解我的故事。

例如，有女生問我，你去別人家整理不害怕嗎？單獨一個女生去別的人家，會不會很危險？

例如，有男人問我，你的客戶中有男人嗎？你去男人家整理，也會整理那個男人嗎？

例如，有人問我，你做整理師真的能賺錢嗎？有人願意花600元一小時，至少3小時起步地請你陪伴整理？

例如，還有人問我，她說自己是一個在家帶寶寶的媽媽。她聽說做「整理收納師」，可以一個小時輕鬆賺200元，她很想兼職做這個。

還有很多稀奇古怪的問題。

我記得去年在我還沒有足夠自信的時候，和大學的三個男同學吃了一頓飯，那頓飯我吃得非常不開心。

對這三個男人來說，他們沒有必要花錢請人去他們家整理。甚至有人和我說，如果你能說服我「請你去我家整理」，那我就認為你很厲害。

我回答，我服務的物件，應該是你們的老婆。我沒有必要說服你，也不需要你的認可，我只需要走到「願意信任與支援我的人」身邊就好。

去年認識的一對南非夫妻，他們是我的朋友。當第一次分享極簡與我的「整理師」身份時，他們非常認同與稱讚我在做的事。

後來，在互動中，我瞭解到，他們放棄了銀行的高薪職位，選擇了自己喜歡的教師職業。他們非常喜歡孩子，喜歡教書。

在他們離開杭州之前，他們對我說：“你一定會成功的。”那時，我的整理師事業還沒有方向，他們的話給了我鼓勵與支援。

再回到以上那些稀奇古怪的問題上，我想說說自己的真實感受。

首先，一些問題「過界了」。

為什麼呢？在我們還沒有相互瞭解之前，在對方沒有和我打招呼之前，便開始了各種「隱私的打探」。

這是一種很不禮貌的行為。

即使我再敞開，我也不願意對一個陌生人，平白無故地說我的故事、說我的賺錢方式。我沒有義務、也沒必要說。

其實，如果他們真想了解，可以關注我的公眾號

「金33順」

，公眾號中的文章裡，我分享了很多真實的感受，他們想要的答案都在那兒。

可是對於某些人來說，他們抱著「獵奇的心理」，根本沒有興趣也不願花費時間，嘗試著瞭解我。他們只想要找我閒聊，想要證明「自己的看法是對的」。

還有什麼呢？當一個人問出問題時，也真實反應了TA的真實想法。

例如認為會去男人家整理客戶的人，他想到的只是性，他帶著曖昧的姿態猥瑣地遐想著。

例如，認為一個「女性整理師」去別人家整理，是危險的想法。當她這麼問的時候，說明她對於當下的狀態、對自己所處的世界是

「不信任」

的。

這裡，希望大家不要跟我槓。我也贊同女性要考慮自身的安全。我的客戶90%以上都是女性，在整理個案開始之前，我會先去了解她們的需求，瞭解她們的心，也會真實地看到她們的家。我們可以透過這些準備工作打消部分疑慮。

大部分的整理個案，我是透過「線上影片」的方式完成。我大部分的客戶都不在大理，有的客戶還在國外。她們對於透過影片的方式「陪伴整理」完全接受，對於我全然地信任。在整理過程中，她們把心敞開給我看。

這一切發生的原因，是因為我對她們全然的信任與敞開，是因為我對自己全然的信任與敞開。

擔心去別人家整理危險的姑娘，

這個想法的源頭是「恐懼」，是覺得外在世界不安全。

一切以恐懼為基底的念頭，總是要破除的。

還有一點，我和「我的心」保持著連線，當危險來臨時，我會像動物一樣嗅到氣味、感覺到危險的氛圍。在這個時候，我會停下，不去做這個危險的「整理個案」，我會拒絕這個危險的客戶。

也許對於提問的姑娘來說，她糾結於「在面對可能的危險時，同時面對內心的金錢恐懼時，」到底該如何選擇？

是去拒絕賺錢的可能性，還是先保護自己呢？有的時候，越是這麼猶豫的人，越會抱著僥倖心理。

而對於想要兼職的寶媽來說，她的問題不在於「是否做整理收納師」。她的問題在於，她為什麼想要做整理收納師。

她的出發點，是因為整理收納師「賺錢快且容易」，這是她看到的。

核心在於，她想要賺錢，想要賺「快且輕鬆的錢」。

那麼，就需要回到原點，問問自己，為什麼想要賺錢？是因為當下缺錢，還是想要有一份獨立的收入，讓自己可以在家中擁有存在感或話語權呢？

如果，基底是恐懼，驅使著她去做了整理師，她不僅賺不到錢，也不會快樂。當面對又髒又亂、東西超級多的客戶家時，如果你不是真心地愛這份工作，你會非常痛苦。

做一切工作的源頭，是出於對這份工作的熱愛與尊重。

每當我看到客戶家超級多的東西，到處都是東西時，我會興奮，覺得自己又有發揮的餘地了。

當我陪伴客戶整理4-8小時的時候，不斷地陪伴客戶進入她們的內心，去看到那些情緒時，去確認她們的心意時。我覺得很開心，很知足，往往「整理個案」結束時，我覺得自己也被治癒了。

同時，我的嗓子沙啞，精力耗盡，全身無力。甚至，有時去客戶家整理完，我會咳嗽一整夜，因為很多灰塵都被吸入肺中。

可是，我並不生氣，也不抱怨，我覺得值。我願意承擔這份負擔，我願意接受這一切的消耗。

因為，我從內心深深地熱愛「整理師」這份工作，我深深地熱愛著透過「整理個案」的方式去幫助我的客戶們。

她們的情緒需要被看見，她們的物品需要被看見，她們的心需要被看見。

04。

寫這篇文章的出發點，是想讓月光男孩瞭解我；想讓更多好奇的人，可以透過我的一次集中回答瞭解我。

我對這個世界的信任與愛，不是出於單純的遐想，不是傻。

是當我遵循天命、跟隨內心時，這個世界穩穩地接住了我，給了我更多的確認資訊。

我也不是理想主義，相反，我是紮實地落在「物質世界」中。我不是任性地離開職場，只為追尋一個虛無縹緲的夢。這從來不是我！

我們在成長的過程中，被這個世界灌輸了太多「不真實」的念頭。我們成了「套子裡的人」，網路上的很多訊息都在散播焦慮與恐懼。而這些，都不是真實的！

就像月光男孩，他也許無法理解我，他面對著父母的期望，一直在做「乖兒子」。也許他的內心想要抗爭，可是他不敢，因為在世俗觀念中，我們需要遵從父母的期望，不然就是傷害父母，是不孝順。

可是，父母的期望，是父母的念頭，是他們的投射。他們將自己無法完成的夢想，轉嫁給了孩子。

而孩子，是一個獨立的個體，他需要的是被真實地看見與尊重。是被允許去做自己想做的事，而不是繼續揹負很多代都在揹負的枷鎖！

我們來到這個世界上，只是為了做自己。也許有人會說，這會不會太自私？不去考慮家人的感受，不去承擔該有的責任與義務。

當家人將自己的想法「按」在我們身上時，以「為我們好」為理由介入我們的生活時，這難道不是自私嗎？

真正地為家人考慮，是首先做自己，做獨立的自己。有趣的是，你會發現，當你專注於自我時，真正做自己喜歡的事情時，我們開心了，外在的世界也開心了，曾經反對的家人也開心了！

這真實地發生在我的身上，我的家人開始支援我做整理師！

也許我們說的為家人考慮、為現實考慮，覺得自己做不到的時候。

是不是因為「我們的心」在害怕呢？是不是因為我們不敢作出改變呢？

所以，以家人、現實為藉口。

當我們不去做選擇時，我們好像擁有了主動權。因為沒有做選擇，沒有行動，就沒有失敗。只要不去做，就不會失敗。你的心，是不是在這麼想？

我們可以像父母那樣反覆唸叨，“當初如果我去做了什麼，我肯定不是現在這樣。”

抱著這樣的念頭，我們好像擁有了希望，擁有了對生活的控制。我們反覆對自己說，“我沒有失敗，只是我沒有去做而已，如果我做，一定會成功。”

去勇敢地看到你內心的恐懼吧，去承認「我害怕失敗」的念頭吧，去勇敢地行動吧！

你會發現，生活遠比你想象地更美好，以後你分享的就是「行動後的成功」！這不是雞湯，這是真理，我便是這麼一步一步地走過來的，我仍在路上！

加油吧！謝謝你，我愛你！

我的六月勇士之旅，看見自己的「小我愛情劇本」。

第八期「七日斷舍離書寫」，主題：愛情書寫。

時間：6月19日-6月25日（時間做了調整，因為我希望親愛的Hui也參加。）

費用：333元，感興趣可以私信我，全網同名。

謝謝你，我愛你！

Love & Grace

愛與恩典