場景一：客廳裡媽媽坐那看電視，如佛祖樣，頭不回說：我聽你大姨講，你表哥大學一畢業就進了外企，老闆很看重準備安排他出國深造。有時間多去交流一下，別像個悶葫蘆似的話都不會多說幾句。你小時候不是這樣的啊？

場景二：大學宿舍，魏剛張手向小胖，“你公交卡借我一下。”“我也要用啊”魏剛似乎顯得錯愕。“你前面借我怎麼沒說，怎麼今天就不一樣了，再說你不是還有錢麼！”

場景三：辦公室內，17：30正好下班時間，組內長者過來拍著你肩膀說，“不好意思小李，我下班約了朋友，你年輕就多加擔子，這份報表你辛苦點加個班搞定它，月底給你申請獎金。”記不得這是第幾次同樣對話，獎金更是遙遙無期。

我們的一生會遇見很多人很多事，有的萍水相逢有的懷感在心，或多或少會遇見上述相似的情況，用簡單點說法就是“情感勒索”，白話就是道德綁架，我們的思考不會涉及不到如此深層次，因為根本意識不到。

它是一種看不見也不甚注意的行為或思想控制手段，控制的人與被控制的人日常不會太注意，但結果確是：在長年累月飽受情感勒索的我們，會出現輕微焦慮和抑鬱，對現今能夠生活更好不報太高期望，甚至出現極端對抗，但更多會選擇麻木來應對。

獨自哭泣

01 表徵

我們不注意這些情感勒索的表徵，那是因為她就像潛伏在冰層下了巨型暗影，不破冰永遠不瞭解真相。

舉個男女關係來說明：王佳佳和李雷是男女朋友，李希望早點和王過上同居生活，李會委婉說“我晚上睡覺都在想你，感到很痛苦。”一般以達到自我目的提出要求，等王表情稍有鬆動立馬提出一起住的話題，但現實王對兩人關係如此快速轉變沒有做好準備，想的是多保留自我的生活，有些抗拒。

這就出現第一第二特徵：要求和對抗。

李對王的反應有些出乎意料，然並不會深入考慮王的感受。一開始李可能慢慢和李討論同居問題，

但這個討論完全是建立在他堅持己見的基礎上的，後面還訓誡了李一番，王的反對竟被他描述為個性太獨，自私，完全沒考慮兩個人尤其是他的感受。李對慾望的需要有些正大光明的蒼白，“我只是想做一些對我們最好的決定，共享彼此的生活不好麼，你為什麼不答應呢？”

李不斷瓦解王的抵抗意志，讓她知道不順從他會出現一些對大家不好的結果。

情感勒索者威脅讓我們感到內疚和不穩重，他認為這是我們造成的。

進一步李會說讓王感到不安的話，”交往這麼久，你還是不能對我做出那麼簡單承諾嘛，也許我們該冷靜一下給自己一段緩和時間。如果你聽我的，我會對你一生一世好。”

這是人為製造困難情景。

這就出現第三第四特徵：施壓和威脅。

王是喜歡李的，她不想失去這段感情，心裡有些不妥刺癢感，也沒有撕心裂肺抵抗。之後他們同居了，王再沒有深入討論這個問題，李更是忘之腦後。一切似乎迴歸平靜，兩人關係從表面來說迴歸平衡，對王來說不必在是否同居問題上爭執讓她鬆一口氣，對李而言讓王產生罪惡感成了達到目標必要途徑。

可以後這種相處模式已經形成：一方施加壓力，一方屈服。

這就出現第五第六特徵：屈從和重啟。

這裡要注意一個閥值，假如這個要求只是讓自我有不舒服反感傾向而我們可以避開時候不能稱之為情感勒索，後面要有“越界”的要素，持續不停的壓力和難以下定抉擇時候，才是情感勒索。

02 方式

情感勒索者有“四種武器”。

一，強力施暴型

，現實中這些情景最易發生，因為人的不易自律和沉迷快感特質。

強力施暴者動輒大吼，“不聽話就滾！”“如果做不出來就收拾東西走人！”，“如果你和我離婚以後別想見孩子！”

這僅僅因為我們的不順從，他們就立馬翻臉語帶粗口大叫威脅，這都是施暴者追求的壓制性，這樣的關係可給他們帶來虛幻的昇天感。

這種強力施暴型話語殺傷力巨大，一般而言我們很難對抗。

二，自殘自虐者

，這種情況一般以傷害自身為事件開始標誌，如，“別和我吵架，我都快得抑鬱症了”“你不照做我就不吃飯不睡覺”，基本原則是假如對方不能同意自己的要求，就會陷入沮喪境地，做一些把自我生活搞一團糟的事情，甚至是用死亡來威脅對方。

我們更難對抗這些，因為我們把保護他們當做自己不可推卸的責任，這無疑加重了自虐者控制我們的機率。

自我放逐

三，悲傷悲情者

，他們一般會以苦情形象示人，“我怎麼樣，你還有臉問我怎麼樣，你不在身邊哪知道我怎麼樣”，他們不會傷害威脅別人，相反他們會暗示我們如果我們不照做，就會受大痛苦而錯全在你那邊。“錯在你”一般不會宣之於口但他們悲情的表演實實在在說明那個昧了良心的就是你。

四，高明引誘者

，就如情景三中一樣，他們把我們看做是驢用一個遠在天邊近在眼前的胡蘿蔔引誘我們，事業金錢地位無一不是途徑，最後我們不得不拼命向前並越挫越勇。

這些明顯的不明顯的情感勒索會導致很多我們處理不了問題：對自我自尊懷疑，給自我一個正式的人格抹上一層暗漆，經年難見陽光；對幸福感期待下降，表示未來的關係無法做出明確誓言；對勒索雙方之外的親人朋友帶來不可逆轉裂痕等等。

那遇見這些情感勒索我們難道沒有辦法了麼，答案是有。

獨處

首先做到一點是冷靜，

遇見任何一種情感勒索首先不能立馬給與更暴力迴應，先考慮雙方所處的環境，再做迴應。比如運用拖字訣，時間是平靜一切的最好解藥。

篩選，

祛除一些不可理喻要求，讓那些無關緊要勒索見鬼去。

非防禦溝通，

擺出心裡醫生架勢，傾聽勒索者，一定得符合對方站在他們立場考慮，但最後是什麼決定你都沒做。

擁抱

調轉角色，

用同樣的方式迴應勒索者，你痛苦難道我不是更痛苦麼，這叫“以暴制暴”。

幽默感，

微笑是治癒一切的良藥，運用你的幽默讓對方走出不自覺的勒索者身份，吸引到你都話題裡，那裡是你的主場。

笑容治癒

我們會受到情感勒索者的鉗制，因為我們對他們有恐懼感、責任感和罪惡感，只有清晰瞭解自我的本質感受才能更好應對生活中他人無意識施加的情感勒索手段。