大家好,老時間,老地點,老趙我又要跟大家分享乾貨了。
今天我們來聊一聊婚姻關係這個話題。 良好的婚姻關係可以讓滋養你,讓你成長。
如果你現在的婚姻關係使你感到痛苦,那這段關係就很有可能出了問題。
經常有粉絲問我說:“老趙啊,你覺得我現在的這個婚姻狀態要不要離婚呀?”
我不能直接給她這個答案,這個問題的答案只能是她自己去從根源找出。
我經常會與那些婚姻關係不太好的父母溝通:
你為什麼要把自己置於這種境地? 你為什麼要讓自己遭這些罪?
當然,我問這些問題,並不是想讓他們離婚,而是想讓他們知道自己在婚姻中能否維護自己的尊嚴,找到自己的價值。
據我觀察,許多在婚姻中的女性,她們忍氣吞聲的原因通常有三個。
第一個理由是財務上的理由。
大部分婚後的女性經濟狀況都是不獨立的,正是因為經濟不獨立,所以才需要依靠丈夫的有錢有勢,才會為五斗米而折腰。
要想繼續留在這場婚姻中,這我無話可說,但是,其實你還能繼續成長,讓自己的內在更有力量,不要只盯著丈夫,取悅於他,讓他高興,讓他怎麼對你好。 要把注意力集中在自己身上,可以學插花,學畫畫。 因為丈夫有錢,所以不用工作。 所以可以培養自己的興趣愛好。
找到真正的自己後,再回顧一下自己的婚姻,想想這段關係是不是你想要的。 這個時候,你有選擇的能力, 可以留下,也可以離開。
第二個理由是安全感上的問題。
通常情況下,很多女性都不說這個問題,而是把這個問題說成是孩子的問題。 我覺得很多女性表面上說不離婚是為了孩子,但其實更多的是為了自己。
她們在擔心什麼?
她們擔心離婚後年紀大了,擔心有沒有人和再願意和我結婚。
而我在這場婚姻中, 至少有一個家庭地位,家庭形象,我是某人的太太。 我有家人, 我結婚了, 我有這樣的家庭身份。
離婚後我是誰?
我還有房子嗎? 我還能找到人嗎?
我還有時間撫養孩子嗎?
我們看到很多女人寧可被丈夫打,也不想一個人離開,就變成這樣了。
第三個理由是為了孩子。 很多女人說我為了孩子選擇留在婚姻裡。
事實上,這其實是對孩子最沒營養、最不健康、最錯誤的榜樣。
你這種行為會告訴孩子什麼資訊? 你在告訴孩子,可以違背自己的內心生活,可以委屈自己,可以無視自己的尊嚴和需求而犧牲,這對孩子來說不是好事。 這是詛咒。 特別是為了自己的安全感,為了孩子而在婚姻裡,那麼你每天說的最多的可能就是:
“孩子,媽媽為你犧牲了這麼多,你的爸爸那麼可惡,我留下來都是為了你,你要好好待我,好好讀書,否則你怎麼對得起我?”
這給孩子帶來了很大的壓力和負擔。
孩子是最可憐、最無辜的, 這一切和孩子又有什麼關係呢?
王菲和李亞鵬的離婚就很好啊。 對孩子有好處。 兩個人在離婚協議上簽字後,每次過節,都是一個人一個牽著孩子的手一起去吃飯。
如果可以做到這一點,或許離婚對孩子的傷害就會降到最低。 為了孩子在這個婚姻中生活,只會害了孩子。與其每天都愁眉苦臉地和丈夫吵架,還不如每天多陪一會孩子。 因為孩子會吸收父母的能量。
孩子是天生的雷達站,他就像海綿一樣。
他很清楚爸爸媽媽傳達的是什麼樣的能量,他會吸收的。
如果你痛苦的話,你的孩子不會幸福。
而且,他有很多方法讓你高興。 例如,他努力成為好孩子,或者努力成為壞孩子。 為什麼會變成壞孩子? 壞孩子做出壞行為是為了讓父母去合作對付他,這樣父母就暫時不能吵架了。
或者,孩子會故意生病。你看我病了,我躺在床上動不了了,看看你們還怎麼鬧。
孩子有很多抵抗父母之間不和的方法。
所以,與其父母不和在一起,不如好好離婚,讓孩子看到文明的行為。
文明的父母即使不能在一起,過不了晚年,也可以住在一起,像家人一樣一起吃飯。 這個很重要。
但是話又說回來了,結婚後一定不能離婚嗎?當然也不是。
但是,如果有矛盾就必須離婚嗎?也不一定。
我看過好多老一輩人的婚姻,我也問過很多老年人他們:“為什麼你們能維持五六十年的婚姻, 這有什麼秘訣嗎?”
他們回答我: 啊,只有一個字“忍”。 首先,大家都知道這個忍的字是怎麼寫的。 心字頭上有把刀。 也就是說,在婚姻生活中,你必須隨時忍受身體被刀刺傷的疼痛。
能不能忍受,取決於你是什麼樣的人。
所以,什麼都沒有絕對的。
沒有必須離婚的人,也沒有必須留下的人, 請不要處於痛苦的婚姻生活中。 想去找個人,想單身,還是想在這個婚姻裡,想和這個男人一起成熟,長大,想一起走過這些不同成長階段的陣痛,最後牽著兒子的手,和孩子一起生活的感覺。
我認為這沒有對錯,沒有是非,沒有對與錯,真的是就個人的決定。
都到這個時候了,你也不可能一直理智地待在這裡。
我祝福大家都擁有最幸福的婚姻生活。 是否離婚,真的是個人自己的決定。
我只是勸大家。 首先糾正自己,然後思考這個問題,思考我給對方帶來了什麼,對方是否因為和我在一起而得到了幸福和幸福。
或者,他想要的東西。
如果你只記得利益,這個時候結婚對你來說只會是枷鎖。如果你想利用孩子的羈絆,或者財務優勢,道德約束,抓住對方,對不起,即使對方現在不在身邊,他的心早就在十萬八千里之外了。
有一天他突然離開的時候,你不要哭著把自己當作受害者。 這是每個人都必須在親密關係中仔細思考,冷靜思考的問題。
問問自己,我給對方帶來了什麼,這幾年你在成長嗎?
讓自己在各方面都進步,越來越有自信嗎? 還是以結婚作為感情的基礎,作為你的舊書,不斷去啃這本舊書?
如果你的感情、婚姻中有一些問題,不知道該如何應對,可以私信我,我來告訴你怎麼做。
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