不懂得說“不”的人，終將被淘汰

在《三十而已》中有這樣一幕：

鍾曉芹一到公司，凳子還沒坐熱，就被同事呼來喝去。咖啡機壞了找她，列印東西找她，給領導收拾工位找她，甚至電梯壞了，需要找兩個人去幫業主送快遞，同事們第一個想到的也是她……

可以說別人做著自己的工作，而鍾曉芹則承包了所有同事的日常，自己的工作完全被擱置，工作中的難事壞事，全都推給了她，別人不想做的她做。

也許有人會說，鍾曉芹就是個行政，這些雜事都是她的工作內容，她不做誰做？

其實，

再邊緣的工作都有其核心價值，幹得好依然可以獲得驚人的成就。

比如阿里傳奇前臺董文紅，30歲才進入阿里成為前臺，十多年後已經成為身價35億的核心高管。

所以，

鍾曉芹的問題不在於她的工作性質，而是她不懂得說“不”，害怕自己失去價值，保不住工作。所以她有求必應，別人求她的事情，不管多難，她都接受。

在現實中，也有不少“鍾曉芹”：工作多年，每天忙裡忙外，卻得不到成長。時間一長他們會發現：發獎金沒有他們，升職加薪沒有他們。假如公司要裁員，首先想到的也是他們。

不懂得說“不”的人，終將被淘汰。

為什麼我們總是很難說“不”？

《精要主義》這本書總結了兩個原因：

第一是我們分不清什麼才是重要的事情。

書中提到了著名管理思想家史蒂芬•柯維的一段軼事：

史蒂芬曾和他12歲的女兒辛西婭計劃一起夜遊舊金山。兩人一起準備了好幾個月，他們將計劃討論了一遍又一遍，使每一個細節都非常完美。

計劃開始的當天，出現了一個意外，讓這次精心準備的旅行差點沒有泡湯。柯維遇到了一個老朋友兼商業夥伴，他們擁抱在一起，並約定要一起吃海鮮大餐。就當辛西婭認為旅行要被海鮮大餐取代而灰心喪氣的時候，聽見父親說：“老朋友，恐怕今天不行，我要陪辛西婭夜遊舊金山。”

於是，他和朋友約定下週三一起吃飯。辛西婭聽到父親的決定大喜過望，用她的話說，父親那個簡單的決定使得他和自己永遠骨肉相連，因為她知道對於父親來說，最重要的就是她。

這在工作中經常遇到，如果你主動幫助別人，通常是因為自己的工作忙完了，看著別人還在忙，自己不好意思閒著。

那些無法對別人說“不”的人也是如此，而區別在於，他們是不知道自己最應該做什麼。

反正不知道做什麼，不如幫別人吧，這樣還能落個好名聲。這是他們的通常想法。

第二是我們內心對社交尷尬畏首畏尾。

在心理學上，這種現象被稱為“規範性從眾”。簡而言之，我們不想讓人失望，我們害怕破壞關係。

我就有過這方面的深刻教訓，我的PPT做的還不錯。有一次幫領導做完PPT，他特別滿意，就當眾表揚了我。後來，只要有同事或領導需要做PPT的時候都會找我。剛開始，我也是本著都是同事，不幫不好意思的心態，來者不拒。

這一下子就出了問題，一直在幫別人做PPT，自己的工作得靠加班來完成，弄得自己每天身心疲憊。當我終於下決心拒絕幫別人做PPT的時候，有同事就說我只幫領導做，看不上他們。以至於我在一段時間裡一直被其他同事孤立。

不懂拒絕，你失去的將比拒絕之後更多。

如何優雅的說“不”？

首先我們要明白一點：即使說“不”很優雅，很得當，還是會在短期內帶來社交成本。這是無法避免的，也可以說是說“不”的代價。說“不”雖然有代價，但其帶來的長期價值更大。正如書中所說：

精要人生的題中之義，就是認識到從長遠來看，受人尊重比被人喜歡重要得多。

你不能被所有人喜歡，但你可以被所有人尊重。

書中也總結了有效說“不”8種的方法，但並不是所有都適合中國職場的實際情況。透過篩選和提煉，我把它們總結成：2個動作、4句話。

1.“2個動作”

（1）停頓三秒鐘

很多時候，我們答應他人的請求都是“衝動性”的。這跟我們從小受到的教育有關。我們從小就被要求要聽話，要樂於助人。這些已經深植我們內心當中，成為下意識的反應。一旦收到別人的請求，就會不自覺地說“好”。

為了避免這種情況，在收到別人的請求時先停頓三秒鐘。這時候你可以什麼都不想，數到三，然後再回復。在別人看來，你沒有立刻答應代表這件事充滿變數，在你停頓的時間裡，他們的內心也會想自己的要求你辦的事是不是太為難。同時，他們也會產生可能被拒絕的心理預期。經過停頓之後，雙方都會做出一個相對理性的決定。

（2）描述自己的現狀

在現實中，有些人可能真的很難說出“不”。在他們看來，說“不”不是讓自己解脫，而是把自己陷入另一個糾結的漩渦。

這時候，就可以試一下先給對方說一下自己的現狀，讓對方來判斷你是否能幫忙。這時候就把為難的事丟給了對方。這個方法用在對付借錢方面非常有效。

舉個剛發生過的例子：這兩天，一個大學室友突然聯絡我，剛開始也只是聊聊生活的近況。聊的過程中，他說到自己家裡遇到一些難事，花費比較大，我也給了他很多鼓勵，並約定有空一定聚一下。第一次聊天基本上就這樣。

第二天，他就打過來電話，說自己現在急需用錢，問我能不能借給他點，並承諾3個月之後歸還。我沒有直接說借或者不借，先給他說了自己目前的情況。他聽完後說，沒想到你現在過得也不容易。聊了幾句，他就掛了電話，沒再提借錢的事。

我就是那種很難對朋友說“不”的人，之前也遇到過一時衝動借給對方錢，但一直不還的情況。後來再有人問我借錢，我就會把自己的現狀告訴對方，如果你覺得以我現在的情況還能借給你錢的話，你不是高看我，就是無視我，我何必再借錢給你？

2.“3句話”

（1）“我需要先看一下日程表，然後再答覆你。”

這句話特別適合領導對下屬說“不”的場景。領導對下屬說“不”也不是一件容易的事，如果處理不好，下屬就會把責任全部推到領導身上或者佔用領導大量可支配時間，造成效率低下。

有一本著名的管理學書籍《別讓猴子跳回背上》中講到一個案例：

員工邁克在走廊裡遇到了上司喬治。邁克向喬治打完招呼說：我們這裡有些問題。這句話立刻讓喬治停下腳步，認真聽邁克將問題的來龍去脈說了一遍。喬治聽完後，發現這個問題自己之前遇到過，並不是很容易處理，於是他給邁克說：讓我想一下，再告訴你怎麼做。這個時候，邁克背上的“猴子”（任務）就跳到了喬治背上。等喬治處理完問題，發現時間已經過去了大半天，原本的工作一點都還沒有進行。最後，邁克到點準時下班，留下喬治辛苦加班。在這個案例中，如果喬治先說“我需要先看一下日程表，然後再答覆你”，就不會那麼被動。既沒有直接拒絕，造成下屬的不滿，也沒有耽誤自己的工作。

（2）“好的。那麼我要取消的是什麼？”

這句話適合下屬對上司說“不”的場合。在工作方面，上司對下屬具有絕對權力，面對上司安排的工作，下屬很難拒絕。在現實職場中，很多上司會把一些雜活、累活甩給下屬。對下屬來說，如果這些工作能夠為自己、為公司創造價值的話還好，如果都是一些瑣事，就會極大的擠壓下屬的成長空間。

拒絕？就是偷懶耍滑，不好好工作！

接受？自己原本的工作還沒有完成！

這時候，就要用到老祖宗留下的方法：以子之矛攻子之盾。既然無法直接拒絕，就問上司如果做這件事的話，要取消什麼？讓上司去取捨吧。

（3）“這個我做不了，但是X可能對此感興趣。”

這句話適合那些你一旦幫忙會產生大量成本的事情。比如需要找好幾層關係才能辦到，或者需要耗費大量時間。有一次一個合作課程的客戶找到我，說我們公司設計的圖片很漂亮，他們老闆很喜歡，問我能不能讓我們設計人員幫他們做圖，並且願意付費。其實這件事我是可以辦到的，但明顯違反公司規定。所以，我讓他聯絡我們領導，只要領導同意就沒問題。估計客戶也覺得麻煩，這件事就不了了之。

以上只是一些幫你更好說“不”的技巧，要做到真正敢於說“不”，把優雅的說“不”變成一種能力，就需要理解“人氣換尊重”。“人氣”是由“討好”得來的，“人氣”是靠“實力”帶來的。你對別人真正的價值是由實力體現的。

正如劉墉所說：

只有在你表現說“不”的實力時，對方才會感激你說的“是”。也只有在你知道說“不”的情況下，才能積蓄足夠的實力說“是”。

寫在最後：

說“不”之所以很難，是因為把“決定”和“關係”混淆了。我們會想，是不是我一拒絕別人，跟別人的關係就會受到影響？實際上並不是這樣，拒絕別人的要求並不等於否定這個人。如果別人因此和你斷絕關係，你應該慶幸避免結交一個“偽朋友”。

所以，不用害怕說“不”，瞭解你的人不會在意，在意的人你不必在意。