《超級招聘》
(舞臺中間一張桌子,靠前一張椅子。A坐在桌後,桌上放著“面試”的牌子。)
A:自打我們公司在納斯·達克寧上市以後,發展是一日千里啊,但同時也出現了巨大的人才缺口。眼下就緊缺一名又帥又能幹的市場公關人員,我們為此組建了招聘小組,準備在各大高校裡廣納賢才。(指著臺下某位同事)看您英明神武、一表人才,上來試一下?
B(抱著厚厚一疊資料跑上臺):老大,今天來了好多應聘的,這些都是簡歷。
A(接過來翻閱):我們時間有限,不搞海選,只能有選擇性的面試。
B:篩選簡歷?咱不專業啊!
A:沒經驗就是沒經驗,你看看我們公司裡。(分別指著對應的同事)老王,帥,幹活不賴;老魏,帥,名震中外;老劉,帥,活潑可愛;老郝,帥,吃飯從不剩菜。看出共同點沒?
B:看出來了。帥就一個字,要說很多次。
A:有悟性。所以啊,進我們公司的基本條件就是帥!
B:男的要帥,女的怎麼辦?
A(低頭搓手,語氣一緩):你也知道啦,我們公司4:1的男女比例嚴重違反了“男女搭配,幹活不累”的自然規律。因此,本著可持續發展及建立和諧社會的精神,只要這女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,說話不是海豚音,就給人家一個機會吧。
B(翻出一張簡歷):老大,這個小姑娘很符合標準,要不就先面她?
(A點頭同意,B領C上臺。C大大咧咧往椅子上一坐,幹練地翹起二郎腿。)
C:叫什麼名字啊?
B(一臉恭敬):我叫小B。
C:先做5分鐘自我介紹。
B:嗯,好的,我前年從大學畢業,參加工作已經一年多了,在公司主要負責。
A(打住B):什麼亂七八糟的?(面向C)叫什麼名字?
C(態度頓時轉為恭敬):我叫小C。
A:請做5分鐘自我介紹。
C(起身):嗯,好的。(面對觀眾張了張口,轉身)請問用中文還是英文?日文?阿拉伯文?衣索比亞?
B:看你廢話一大堆,口水滿天飛,難不成做過學生幹部?
C:對啊,我以前是系主席,多次獲得優秀幹部提名。不過我很低調的,一般人我不告訴他。
B:難得你這麼低調啊,這年頭的大學生拼命往簡歷上造假,一個班全當過班長。
C:呵呵,做事低調、做人厚道是我的宗旨。我的簡歷絕不作假,比阿扁夫人吳淑珍還要真。
A:好,請問你對今後5年的職業規劃?
C:我打算在1年內成為業務精英,2年內當上部門經理,3年內擔任公司CEO,4年內帶領公司殺入500強,5年後光榮退休,和韋爾奇釣魚、蓋茨看球、布什鬥地主。
A(嚇得跌坐在地上):額滴神啊!你以前是銀河系的系主席吧?(在B的幫助下坐好)請問你是如何認識你申請的職位?
C(往前一站,挺胸):作為一名跨世紀的優秀學生幹部,我堅持嚴以律人、寬以待己,學習上向低GPA看齊,生活上向高GDP靠攏。同時積極參加集體活動,與民同樂。當然,我很願意從基層做起,無論是CEO、CFO還是UFO都不介意。(轉身)隨便問一句,我到底申請的是什麼職位啊?再問一下,你們是什麼公司啊?
(A、B交頭接耳。)
B:可以了,請你先回去,有訊息的話我們會再通知你。
C:這就結束啦,我還有好多特長沒有發揮呢。
(A、B同時做“請出去”的手勢。)
C(邊下臺邊嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你們就失去了躋身500強的機會。
A:什麼素質?現在的學生幹部真是不知所謂。
B(又選出一張簡歷):老大,你再看看這個,自我評價就寫了一個字,帥,滿足基本條件。
(A點點頭。B下臺,馬上又慌慌張張地跑上來。《上海灘》的旋律響起,D出場。D穿風衣、戴墨鏡、圍圍巾、叼牙籤,亮完相後,吐掉牙籤,打了一個響指,一人上來幫他取下外衣,然後很有派頭地坐下。)
A:你說他是來面試的,還是來收購我們公司的?
D(伸手):拿來?
A(一驚):拿什麼?
D:Offer.
A:憑什麼?
D:憑什麼?(氣勢洶洶地衝到AB面前,伸手往懷裡掏東西)
A(嚇得往後一退):你要幹什麼?
D(摸出一包香菸,很有禮貌地遞上):請抽菸!
(A客氣地拒絕。)
D(往前一站):就憑這賣相,您就應該發給我offer。
B:我聽說過實力派,也聽說過偶像派,什麼時候出了個賣相派啊?
A:年輕人,光長得帥是沒用的。
D(激動地握著A的手):理解萬歲!(面向臺下)求求你們啦,不要老說我帥,說我有內在。
B:恕在下眼濁,請問兄臺有何內在?
D:當年幼兒園之勇就不提了,前不久我參加學校的“超級男生”,榮獲“好男人”獎。
B:那你是憑藉什麼優勢獲獎的?
D:不抽菸,不喝酒,只有一個女朋友;不通宵,不遊,補考全過不重修。
(A、B同時豎起大拇指。)小品劇本
A:請問,你覺得在當今社會,誠信是否重要?
D:泱泱大國,當以誠信為本。對個人,那也是相當的重要。誰敢不講誠信,我們就做掉他。
A:你在簡歷裡稱自己的優勢是帥,可我覺得,在我們公司隨便挑一個都你帥,比如D。
D(走到A面前):你不僅侮辱我的人格,還侮辱我的長相。
A(站起,針鋒相對):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比劃)各位請看,看背面,六畜平安;看側面,七竅生煙。
B:那看正面呢?
A:飛流直下三千尺,正面著地摔壞臉。
(背景音樂一聲響雷,接著是悽慘的旋律。D受到巨大打擊,跌倒在地。)
A(過去扶起D):別難過,俗話說得好,長得醜,不怕狗。(D更加難過)
D(煽情,旋律繼續):你說得對,我不帥。從小到大,就沒人叫過我帥哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上貼了一張紙,扶著D背對觀眾)大家看,這是什麼?
(紙上寫著“帥哥”兩個大字。聽到觀眾的回答,D重拾信心。)
A:其實你背面還是挺帥的,以前走錯了路線,今後要做背影殺手。今天先面到這裡,有訊息再通知你啊。
D(點點頭,背對觀眾,像螃蟹一樣橫著下臺,走到一半):謝謝啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,總不至於找個李宇春吧。
(E出場,脖子上搭一條毛巾。)
E(點頭哈腰):二位好!
A:總算來了個懂禮貌的,請坐。
E(坐下,有些不安)請問。
A:不用著急,你只要認真回答我的問題就可以了。
E:哦,好。(小聲嘀咕)怎麼還有這規矩?
A:請問你有什麼特長?
E:喝酒。一天不喝就渾身不舒服,一高興能整個七、八瓶。
A(兩眼發光)哎呀,人才啊。(轉向B)上次我們去東北談專案,好不容易在酒桌上談成了,對方醉醺醺地捏著一根筷子,硬說要在合同上簽字。
B:那我們是怎麼處理的?
A:嗨,我們醉得也不行了,遞過去一張餐巾紙給人家簽了。(面對E)我們這一行工作壓力很大,還要經常出差,你能吃苦麼?
E(用毛巾擦汗):現在幹啥不苦?每天跑來跑去的俺早習慣了。
A:不錯,能吃苦,還有工作經驗。下面考考你的文化水平。
E:俺沒啥文化,就高中水平。
A:謙虛啊。現在的學士恨不得說自己是博士水平,博士說自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是聖鬥士的水平。
E:沒有,俺真的。
A:先別說話,請聽題。“商女不知亡國恨”的下一句是什麼?
E:呃。一枝紅杏出牆來。
A:兩個黃鸝鳴翠柳。
E:一枝紅杏出牆來。
A:少年不知愁滋味。
E:一枝紅杏出牆來。
A:野火燒不盡。
E:紅杏出牆來。
A:問君能有幾多愁。
E:恰似一支紅杏出牆來。
A:嗯,以不變應萬變,此乃學術的最高境界。下一個是高難度。一枝紅杏出牆來。
E:滿城盡戴黃金甲。
A(一拍大腿):總算找到千里馬了,小B,給他Offer。
E:鵝飯?今天的飯裡沒鵝啊?
A、B:飯?
E:對啊,俺是來送盒飯的。今天雖然沒鵝肉,但有雞有魚,可豐盛了。
A:你咋不早說。
E:是你叫俺別說話啊。俺就想找你們誰籤個單,可外面的人都忙著吃飯。早知道你們這規矩這麼多,俺就不做你們這生意了,折騰這時間,俺都跑好幾個地兒了。
B(拉上A):老大,吃飯去,趕緊的,再晚點好吃的都被人選光了。
E:哎,等等,你們誰把收據給簽了啊?
The End
適合在公司表演,可根據人員、方言等實際情況作適當調整。如需借用,請向本人說明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快樂。
《光光相親記》
一、角色分配:
1、光光
扮演者:光
人物簡介:工薪階級28歲男青年,受父母壓力,來到脫脫婚介所找MM相親。
2、婚介所老闆
扮演者:盛
人物簡介:脫脫婚介所的接線員+111號媒婆+老闆,老騙子,唯利是圖。
3、相親女1號
扮演者:欣
人物簡介:中年婦女,已婚婦女,生了4個女兒。因為一心想要兒子,打算繼續生下去,但是老公已經負擔不起——所以打算在婚介所找一個有盛男,讓她的計劃繼續實施下去
4、1號表哥
扮演者:豬
人物簡介:李欣的哥哥——獨眼龍,殺豬匠,粗魯。身上常帶把兇器。
5、相親女2號
扮演者:珊
人物簡介:企業家,強勢女,因為想要男方入贅到自己家,所以一直沒有嫁出去。
6、2號手下
扮演者:熊
人物簡介:宋珊的經濟人,酷哥,殺氣十足。
7、相親女3號
扮演者:倩
人物簡介:拜金女,因為生活得太過奢華,所以在外面欠了十幾萬。一心想找一個有車有房的有盛人,替自己還債,讓自己活得更瀟灑。
8、3號閨蜜
扮演者:鴿
人物簡介:文倩的閨蜜,崇洋媚外。
二、所需道具:(自己有的就帶,沒有的組織買)
熊:扮演經紀人,最好是正裝
豬:背心、拖鞋、眼罩、圍裙。參考(國產零零漆)
光:乾淨、體面、刮掉鬍子。
姐:村姑,紅豔點,頭巾也來一條
珊:神色正裝,戴副墨鏡
倩:儘量穿鮮豔的衣服,假髮、假睫毛、大發夾都弄上,唇膏使勁抹
鴿:弄個紅色或者金色的假髮,能弄個假洋鬼子是最好的
其他道具:都自帶手機。
最好是不穿平時穿得比較多的衣服,特別是男士。實在不行可以申請經費買一套。我們是演小品,所以服飾上的笑點也不能錯過。
三、小品劇本(初稿)
第一幕:
光:小夥今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介電話打,娶個媳婦回老家。(按門鈴)
叮~叮~叮
盛(男音):哈哈,來生意啦。
(女音):您好,這裡是脫脫婚介,有什麼可以效勞的嗎?
停頓——“哦,好的。我幫您預約了108號媒婆,當您聽到“嘟”的一聲,就可以進來了。”
盛(男音):您好,我是脫脫婚介所108號媒婆。您的檔案我已收到,請問您對您未來的伴侶的性格有什麼要求嗎?
光:要成熟穩定點的,要能做飯會帶孩子的,要踏踏實實過日子的。
盛:好,請您先交50元檔案儲存費。
光:(掏錢)
盛:100塊人格保證金
光:啊。我人格就值100塊啊~(掏盛)
盛:放心,只要您到時候不動手動腳,這100塊還是會退給您的。再交納100塊光棍基金。
光:玩蛋呢,我來相親還要交光棍基金?
盛:光先生,您想想,雖然您馬上就要脫離苦海了,但是還有千千萬萬的光混漢生活在水深火熱之中,他們需要您的挽救啊。
光:算了,算了。(掏錢)你就說什麼時候可以安排相親?
盛:打鐵趁熱,250一到手,馬上就給您介紹姑娘~(賊笑)
光:那好,趕緊的。
第二幕:(李欣、豬出場)
盛:李女士,這位是年輕有為的光先生,你們慢慢聊。(豬表現囂張點)
欣:光先生,您好。這位是我表哥,他不放心我一個人來相親,所以跟過來了,您不介意吧?
光:不介意,不過你表哥長得挺兇的。
欣:呵呵,聽說您想找個女人一起回老家,那您一定不介意結婚吧
光:不介意
欣:聽說您還希望自己的老婆是個賢妻良母,那您一定不介意有孩子吧!
光:不介意
豬:(拍大腿!大喊)成了!
光:(嚇,)什麼情況
豬:小光,實話跟您說吧。我妹子已經結婚了。
光:啊?
豬:(緊接著)不過你放心,馬上可以離,你不是不介意結婚嗎?
光:我是不介意跟我結婚。
豬:不要客氣,只要今天你點頭,我妹子明天就帶著6個女兒嫁過來。
光:什麼?六,六,六個女兒?
豬:看把您高興得。其實我妹還想要個兒子,他老公不同意,所以才離婚。
光:什麼,還生?
豬:對,娶1個媳婦送6個女兒,未來還能幫你生個兒子,繼承香火。多好的事啊!
光:那要是生個女兒呢。
豬:(刀子一揮,椅子一踹)繼續生!
欣:(看錶)哥,時間到了!我要回家給孩子餵奶了!
豬:小光啊,那今天就談到這了。我和我妹子等你電話啦~(走人)
光:哎呀,我的媽呀。這哪裡是相親,這是超生游擊隊招隊長了。
第三幕:(盛入場)
光:我要退錢!
盛:怎麼回事嘛,你不是要賢妻良母型的嗎,沒有帶過孩子的怎麼知道是賢妻良母嗎?
光:得了得了,那你給我換一個。我要沒結過婚的沒孩子的,要有事業心的。
盛:事業型的?
(珊、熊入場,珊看錶,指揮熊)
熊:我們老總帶待會有個重要會議,你長話短說。
光:是你相親呢,還是她相親?
(珊子做手勢,熊點頭)
熊:我們老總說,我作為她的經濟人,有什麼跟我說一樣的。我們老總不喜歡說話。
光:這樣都能相親?沒能請教芳名?
熊:我們老總姓宋,名珊穆。
光:哇塞,宋三木,還是個名人。
熊:那是,我們老總是辦培訓公司的,一年收入幾個億。
光:女企業家啊,幸會,幸會。
(珊拿出合同,指揮熊)
熊:光總,這裡是一份婚前合同,您簽了,明天就可以去登記。
光:先讓我看看——婚後,男方嫁入女方,跟著女方姓?小品劇本
熊:不錯,結婚後,你就改名宋光光了,為此,您可以由天上人間提供的180平米的豪宅一棟。
光:婚後,男方必須辭去工作,不得與任何女性接觸。
熊:是的,為了保證婚姻的穩定,你必須不與任何女性接觸,每天24小時在家待命。為此,您每月可以獲得由三鹿集團提供的太太口服一箱。
(珊再做手勢)
熊:宋總說,就談到這。合同你慢慢看吧,合同簽了一切好說,不籤合同一切面談。
珊:再見。(走掉)
光:總算還說話了,我還以為是個啞巴呢。
第四幕:(盛入場)
盛:怎麼樣,怎麼樣,滿意不。
光:滿意,滿意得我想哭啦!
盛:人家這是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁給她!富婆啊!
光:你是找老婆呢,還是找老闆啊?
盛:那你到底要什麼樣子的。
光:我就想要個正常點的,跟我死心踏地過日子,以後能幫我生個孩子的。
盛:好,今天我就破例給你再介紹一個,這次是個剛畢業的大學生。(立場)
(鴿入場,看光一眼,跑出去)
倩:長得怎麼樣。
鴿:還不錯
倩:那我進去?
鴿:成。
倩:是光總吧,您好啊,我叫倩倩,這是我死黨鴿子,初次見面多多關照。
光:您好。
倩:光總啊,我能冒昧的問一個問題嗎?
光:請問。
倩:門口那臺寶馬7系是您的嗎?
光:呵呵,不是我的。
倩:那臺奧迪A6呢?
光:也不是我的
倩+鴿:(互望一眼)不是吧。
倩:難道你一個大男人開奇瑞QQ來相親?
光:不好意思,我坐公交來的。
倩:窮鬼,車都沒有你也來相親?佔老孃便宜啊。
光:姑娘,沒必要罵人吧。
倩:老孃不光罵人,還要湊人呢。上!
(兩人狂扁,後離開)
背景音樂(北風那個吹啊)
光:以後我再也不相親了~~~~~~~~~