從小我就認為自己是個聰明人，周邊人也都這樣認為。此外我對自己的口才頗為得意，曾經公務員面試得分全省前三名。
然而，我也經歷過重要面試頭腦一片空白、夫妻溝通不暢頻繁爭吵、會場發言緊張得說不出話來……
每次想到自己在溝通中的愚蠢表現，我就想抽自己嘴巴子。
我恨透了自己關鍵時刻掉鏈子的尿性，一度認為自己無法堪當大任。
讀了《關鍵對話》，我才知道原來是自己認知不夠。
一、從“心”開始
有一門學科叫人類學，專門研究原始人的生活狀態對我們現代人行為的影響。
我越來越喜歡這門學科，學習這類知識讓我對自己和他人更加憐憫和同情。
我們現在的很多行為基本上是原始社會養成的習慣。
在原始社會，當原始人遇到危急時，比如，迎面走來老虎、獅子，或者遇到敵人。
原始人的第一反應是什麼？要麼衝過去跟他們拼了，要麼就是趕緊跑。
無論什麼情況，原始人的血液會流向四肢，此時大腦就會一片空白。
這就解釋了我們為什麼會在重要的場合緊張、血壓升高、理智完全不在場了。
這本書告訴我們，其實我們可以做得更好。
第一步，先把心態調整好了。
比如，當與孩子談學習成績、跟配偶聊家庭計劃、與領導彙報工作等，這些可能是關鍵對話。
我們很多人覺得不至於，這些都是瑣事，直截了當地闡明自己的觀點即可。
實際上，生活中大量的矛盾、衝突和不愉快，都是因為你對這些溝通不足夠重視引起的。
在開啟這些對話前，我們要做一些準備工作。
一個重要的原則是，你要對對方百分之百的尊重，還要百分之百的坦誠。
這一點非常重要，只有做到尊重和坦誠，才能達成有效的溝通。
儘量讓自己的心情平靜下來，不要在生氣或者憤怒時，開啟關鍵對話。
當我們情緒激動時，智商會極速地下降，幾近於零。平時再理性、思維再嚴謹的人，只要被情緒左右，都會做出極其不理智的事情來。
這裡面有一個理論叫ABC原理認知模型。
A是事件發生，B是你對這件事的看法，C代表你的壓力狀況。
A是無法改變的，不以人的意志為轉移的。要改善我們的壓力狀況，只能透過調整B，改變對事件的看法。
我們很多人把時間和精力用在抗拒A，想辦法迴避或者逃避A上。這樣的結果是緊張、焦慮的負面情緒越來越大。
《活出生命的意義》、《次第花開》《高效人士的七個習慣》這些經典的書籍，都對這個認知模型做過非常深刻的闡述。
我們要改變自己對這個世界的看法，來解決事情，而不是責怪他們。責怪他人，並沒有幫助你把這個事做的更好。
永遠記住一點：
我們擁有終極的自由——選擇自己面對此事態度的自由。
明白這一點後，我們要學會問自己幾個問題。
1。這次對話我的目標是什麼？
2。這次對話，對方希望達成的目標是什麼？
3。我希望雙方達成一個什麼樣的關係？
4。為了達成這些目標，我應該怎麼做？
當想明白這些問題之後，你會變得理智且冷靜，為一場關鍵的對話打下堅實的基礎。
二、“雙核”驅動
這本書提出了一個非常重要的概念，那就是在關鍵對話中，我們要做一個雙核的對話人。這個概念我非常的喜歡。
雙核的手機，一個核負責打遊戲，一個核負責打電話。
大腦的雙核需要怎麼做呢？
一個核負責談話內容；另一個核負責談話的氛圍。
在關鍵對話時，很可能出現某一方情緒激動，摔門而去的情況。這將導致談話直接進入死局。
因而，談話的氛圍比談話的內容要重要得多。
當我們發現談話的氛圍不太對勁時候，雙方有點緊張，我們最應該做的是先把談話內容停掉。
啟動談話氛圍的核，讓談話氛圍緩和之後，再開啟談話內容。
也就是說，我們要時刻注意保證談話的安全性，才不至於談話直接死掉。
這裡面有很多的功夫可以修煉，還有很多的技巧可以使用。
在功夫上，我們要修煉覺知的能力。
要對自己的念頭和情緒時刻保持覺知，對當下每一刻保持正念。
在關鍵對話時，我們難免會被憤怒、緊張、焦慮等情緒所左右。
這時候，我們要做的是感知它們的來來去去，不要壓抑，不要驅趕，也不要認同，沉浸在這些負面情緒中……
慢慢地把注意力調整到呼吸上，專注到當下正在發生的每一個細節。
然後提醒自己，在談話開始之前，自己想過的四個問題是什麼。
當自己有一些冷靜之後，就可以使用一些技巧，讓談話氛圍緩和下來。
第一個方法叫道歉，這個方法特別管用。
比如說，我剛才說的話可能有點過分，對不起；我剛剛說的不太合適，有掌握的不太準確的地方。
這個方法管用的原因是：人們最怕跟一個永遠不會錯的人對話。
第二個方法：對比說明。
比如說，在與妻子談孩子教育時，可以這樣：
親愛的，今天我想跟你聊聊，目的是解決咱們孩子學習成績的問題，我不是想讓你覺得我要責怪你。
當我們用對比說明的時候，我們可以把雙方的共識表達出來，同時把不希望出現的後果說出來，這有助於氛圍的緩和。
第三個方法，時刻保持尊重。
尊重就像空氣一樣，它在的時候你沒有感覺，但只要它不在時，你立刻就能感覺得到。保持尊重是一個人非常重要的修養。
這一點我深有體會。我在與愛人溝通的時候，經常會表現出高人一等的態度，評論她的做法，然後給出建議。
她總是很抗拒，不願意聽從我的建議。以前我不明白，她為什麼不願意按照正確的方法去做呢？
現在我終於明白了，我沒有對她100%地尊重。
總結一下，當我們學會了從“心”開始，時刻覺知談話的氛圍，並運用一些技巧，保證談話的安全性。
我們就可以運用非暴力溝通的方法了。同樣也有步驟和方法可以遵循。
1。陳述事實（不評論、不指責）；
2。學會共情，贊同對方合理的部分；
3。表達自己的需求，我方的觀點；
4。提出解決的方案，提交給對方做決策。
當我們真正用心對待生活中的對話，把每次對話都當作關鍵對話，那麼生活就是修行，修行即是生活。
作者在最後提出了一個非常有意思的觀點。
你的一生中肯定有非常多的關鍵對話。如果你沒有遇到的話，只有兩種可能：
要麼是你根本不在乎談話的結果，無所謂，你覺得人生就這樣。這個叫習得性無助。
另一種情況是，你的人生實在是沒什麼挑戰，沒有人在乎你。
我相信我的讀者朋友不會是這樣的。