關於婆媳關係，一直是家庭幸福的關鍵。“婆說婆有理，公說公有理”，也是社會上眾多家庭面臨的問題。

有人說：和睦的婆媳關係，是兒子中間的調劑，兩邊畫圓，才能保全婆媳關係的和睦。

我否認這樣的說法。

兒子畫圓的婆媳關係

電視劇《獨生子女的婆婆媽媽》中，兒子舒一樂可謂是畫圓高手。對老婆真誠，對母親孝順。

看過此劇的都知道，舒一樂在母親和老婆之間，左右逢源，用盡心機促成婆媳關係的和睦相處。最後舒一樂因忙於事業沒有精力再顧及婆媳矛盾，小夫妻感情也因此出現了危機。

他們婆媳之間的主要矛盾出現在三個方面：

1。典型的“媽寶”婆婆，看到兒子被媳婦使喚，感覺兒子受到壓迫，對兒媳十分不滿。

這也是眾多婆婆的心裡特徵，婚後的兒子，已經不只是你的兒子，還是兒媳的丈夫。他有了自己的家庭，和對他自己家庭的責任。他有責任照顧關心自己的老婆。

2。時代差異的生活習慣，兒媳李小曼習慣晚上加班早上賴床，婆婆時代的早睡早起才是正常生活，王喜貞對此極為不滿。現實生活中的年輕人，晚不睡，早不起已經成為了社會普遍現象。

作為婆婆，應該尊重兒媳的生活習慣，年輕人的生活習慣自有他們的生存法則。不必過於擔心，他們也會隨年齡的變化逐漸迴歸正常作息的。

3。過多幹預兒子的生活，王喜貞擔心兒子兒媳花錢不節制，不會攢錢過日子，讓婚後的兒子把工資交給自己，兒媳李小曼自然不會接受。

年輕人花錢大手大腳，“月光族”及信用卡刷爆，無計劃的消費理念，確實讓省吃儉用的婆婆時代很難接受。作為婆婆，可以幫助小夫妻認識家庭消費觀念，不應該挾制小夫妻的財政自由，

在這些問題上。假如婆婆不改變自己的認知，僅憑兒子從中的畫圓調劑，恐怕很難解決婆媳之間的根本問題。

我認為，靠兒子中間調劑的婆媳和睦關係，不穩固，再說兒子忙於工作，總有婆媳獨處的時間，不相容的兩顆心，一樣會爆裂。

婆媳關係依附於兒子身上，表面看來，家庭和睦，實則兒子身心疲憊，作為家庭成員的兒子，沒有感受到，因婆媳和睦帶來的幸福感，也不為完美的婆媳關係。

婆媳矛盾，影響夫妻感情

我同事的女兒小文，哭著跑回家，跟媽媽說，老公打了她，要離婚。

小文兒子剛2週歲，一直讓婆婆幫著帶孩子。婆婆是農村人，雖沒文化，卻養育了一兒一女都是大學生。

孩子剛出生時，婆婆從老家帶來了孩子用的尿布，聽說都是用開水煮過，陽光暴曬的棉布塊，消毒好，又柔軟，孩子面板用得舒服。

小文堅決不用，還說土裡土氣的垃圾東西，必須用尿不溼。

有一次，小文出門，婆婆偷偷用了尿布，被小文發現後，婆媳好一頓爭執。

小文要每天早晚給寶寶洗臉洗屁股，每週必須洗一次澡。婆婆感覺孩子小，擔心受寒，每次都磨磨唧唧、嘟嘟囔囔的不願意給洗。

孩子哭了婆婆要喂，小文說不到時間哭也不能喂。這叫科學餵養。有時候婆婆也跟著急。

其實他們沒有大矛盾，出發點都是愛孩子，誰都沒錯，錯在時代的育兒觀念不同。

兒子勸媳婦讓著母親點，媳婦說：“別的事可以，孩子的事不能讓”。

兒子無奈又勸說母親，“她的孩子聽她的吧！”

母親說：“年輕人都不懂帶孩子。”

雖然兒子盡力兩邊勸說，表面看上去風平浪靜，心中卻依然各自把持固有的觀念。

這次仍然是因為孩子，孩子兩週歲，吃飯不好好吃，總是一邊玩玩具，一邊喂著吃，從來不坐在餐桌上，來回跑，婆婆就滿地追著喂。

這讓小文非常生氣，奪過玩具摔碎在地板上，又把孩子強行綁在寶寶餐椅上逼著吃。

婆婆心疼哭鬧的孫子，急了：“又不讓你喂，你別管了”。

媳婦說：“我管你別管，你一邊去”，婆婆一聽感覺委屈，哭著要回老家。

兒子一看母親哭了，跟小文理論，小文以理據爭，兒子爭論不過，最後一巴掌打到臉上。

她們的婆媳矛盾，直接影響了夫妻關係。兩代人對孩子的責任角度不同，出發點自然也不同。

加上小文對農村婆婆的歧視，說話方式顯然不尊重老人，即便老人的舊觀念你不接受，也應該懂得好好說話，不至於處處重傷老人的心。

我經常會聽到，有一些年輕媳婦，抱怨婆婆照顧孩子的種種不滿。兩代人育兒觀念不同，引發的婆媳矛盾，也是非常常見。

加上兒子對婆媳問題的無力圓滑，左右為難，最終因老婆不懂尊重母親，忍無可忍出手傷了夫妻感情。

對於婆婆，隔輩親，沒錯，用心把最好的東西給孩子，由於對新鮮事物的不認識，對時代育兒方式的不理解。造成兒媳的反感。引起兒媳的語言傷害。

對兒媳來說，對孩子未來負責的角度，育兒方式沒有錯，錯在對老人的態度，言行過激的不尊重行為。

他們婆媳之間的矛盾，也不會因兒子的調劑能解決，即便在孩子成長的階段，存在的矛盾不被激發，也是婆婆的忍耐與包容，媳婦的忍受與無奈。表面上的婆媳和睦相處，實則存在壓抑心裡。

完美的婆媳關係，是婆媳之間的輕鬆愉悅，是家庭幸福的營養潤滑劑，是家庭成員積極向上的動力。

婆媳關係，無法代替養育之恩

有人說：“好的婆媳關係應該像母女一樣，”

我非常不贊同這樣的觀點：母愛是偉大的，生兒養兒的心血是無人可以替代的。

母女之間的感情是心連著心的愛，是吵不散罵不走，血濃於水的親情。

雖說兒媳喊你一聲媽，就要跟親媽爭搶待遇，這就有點不講道理了吧！想想自己又為兒媳付出了多少疼愛。

當你羨慕兒媳給媽買了件衣服時，你是否想到自己十月懷胎的辛苦。當你嫉妒兒媳滿面笑容的對待親媽時，你是否想到自己對兒子曾經的精心陪護。

常言說：“付出不一定有收穫，但收穫一定是付出後的結果

”，

婆婆只是婆婆，媽媽永遠不會被人代替。

作為婆婆，擺正心態，不要試圖跟媽媽對比兒媳的孝心，也不要嫉妒兒媳對媽媽的貼心。那是所有女人應該回報的養育之恩。婆婆身為女兒家，不是一樣的對待家母如此之愛嗎？

我也常聽到女性抱怨：“我媽包餃子給我送來，經常擔心我工作家庭的辛苦。婆婆從來沒有問過，還嫌我做家務少”

我想說：女人啊！千萬別拿婆婆跟媽媽比，那只是自取煩惱，就如親姐妹跟朋友比一樣的道理，朋友之間需要相互的幫助，親姐妹你就可以親情索取。

兒媳要求婆婆像媽媽一樣萬事如意，也是不和常規的，婆媳本就是不相干的人再一起生活，即便母女也有時代的代溝，又何況婆婆呢！

完美的婆媳關係，應該是跨時代的閨蜜

生活本就是鍋碗瓢盆的交響曲，哪有勺子不碰鍋沿的。

婆媳之間，不管是遇到爭執或者矛盾，坦然的面對事件去思考問題，而不是考慮自身角度的影響或一方的忍讓。要用“對事不對人”的態度，真心的相融，彼此不隔心。

我平時炒菜味道淡，喜歡少油少鹽的健康理念。

兒媳就會不忌諱的說：“媽，又不香又沒味，不好吃”

兒媳做飯時，喜歡大油大鹽的油炸大蝦，油燜雞腿……這也是年輕人普遍喜愛的口味。

我也會直言不諱：“太油膩對血管不好，血液容易粘稠，年輕時不覺得，老了就會感覺出來了。”

這樣，我做飯時適當多加點油鹽，兒媳做飯時，也會適當減少點油鹽。

一次親家母來我家吃飯，說閨女怎麼變口味了，我們相對一笑，其實我們已經融入了對方。

兒子是沒主見的性格，遇到問題總會沉悶不語，在媽媽的面前又是極力假裝若無其事。兒媳則會背後找我一起商議幫他解決，有我們婆媳聯手的經驗閱歷，兒子的事業發展非常順利。

喜歡繪畫的我，偶然發現四歲的孫子有繪畫天賦，在我的引導下，三週的孫子，可以獨立完成一幅他想象中畫面。兒媳看到非常開心。我們又一次婆媳聯手，分工培養孩子的詩詞，繪畫，演講，寫字等興趣愛好。

每次我跟老公發生爭執，兒媳都會出面維護我們女性的家庭地位，老公說；“如今女人是整片天，惹不起”。

我婦科不是很好，可能年齡大了要閉經的原因吧。跟兒媳嘮叨幾句，她開車帶我去醫院檢查，更年期引起的不正常，兒媳立馬帶我去了她經常做護理的美容機構，花了幾千元幫我做婦科保養。

我都這麼大年齡了，花那錢幹嘛？不做不做，兒媳說；“自己都不知道愛自己，還想讓別人愛你啊！”

僵持不過，我提出一個條件，讓親家母跟我一起做保養，我們女人都要懂得愛自己。

我跟兒媳非常交心，有不明白的事，或有事拿不定主意時，我總會跟她說說，一起分析。她也經常請教我問題，我也非常樂意傳授50年的閱歷。

其實婆媳同為女性，彼此之間是非常容易得到理解的。也能切身體會到對方的酸甜經歷，只要用心去交流，都會成為跨時代的閨蜜。

婆媳的立場是一致的，都希望兒子“老公”，事業有成，都希望下一代，聰明伶俐，健康成長。幸福和睦的家庭，是婆媳都希望得到的完美結果。

那何不放下個人得失，和所謂的面子，婆媳結合起來，把祖輩的經歷和新時代的經驗，取長補短，助子孫興旺，促家庭富裕呢！

比爾•蓋茨堅定的認為：女人決定了一個家族的未來！

《詩經》中有話：“娶一個好媳婦可以旺三代”

我想說：完美的婆媳關係，不僅是女性結合的依託，更是振興家族幾代人興旺昌盛的根基！