你在生活中遇到過“老好人”嗎？

面對外人的時候，他們親切友善，耐心溫柔，熱心助人，即使是委屈自己，付出很多犧牲，也要盡力協調，讓大家都感到滿意。

可是，當面對和自己最親近的人，尤其是伴侶、孩子，他們就像是變了一個人，冷漠疏離，迴避沉默，甚至會透露出防備和敵意，好像比起陪伴，更願意一個人待著。

每當親密關係遇到問題，好像大家所有的共同朋友，都站在ta那邊：

是啊，一個這麼好的人，與誰都這麼親和，肯定是ta的伴侶在無理取鬧了

。

當“PUA”的概念流行起來的時候，很多“老好人們”曾經或現在的伴侶，可能都很容易從受害者相關的描述中看到自己的影子：

進入關係後，自尊水平，自我價值感變低，常常自我懷疑：我是不是“不應該”有不滿意、不開心的感覺？大家都說ta是個好人啊，我是不是“太矯情”了，是不是“瘋了”、“病了”？

在關係裡，我們渴望被好好對待，而伴侶看起來像是完全可以做到的（“ta對每個外人都這樣好呀！”），作為最親密的人，我們自然也想要更好、至少是同樣好的待遇，當事與願違的時候，我們可能會感覺到慌張：

ta為什麼變了？是我的問題嗎？這是我的錯嗎？是我不夠好，或是做錯了什麼事嗎？

羞恥、焦慮、懷疑、內疚，……

我們的情緒和直覺，是重要的“訊號燈”，在很多時候，都比我們的理智要更敏銳和誠實。

負面的情緒常常意味著壓力和危險，這些可能是來自於我們的內心，也同樣可能來自於外界。有時候我們會看錯了“訊號燈”的指向，誤以為是自己內心的問題，其實有可能，問題在與我們處於親密關係的伴侶身上。

“老好人”們之所以會有這樣的表現，並不一定是在PUA伴侶，很多時候這些內外不同的表現，並不以控制、壓榨、毀滅伴侶為目的，而是出於強烈的自戀，以及壓抑、防禦情緒的需求，動機可能有以下3種：

1。 這個“人設”是ta自戀來源和安全感的重要部分。

ta對外花了太多的精力構建和維持這個形象，但是ta內心某種程度上，知道自己很多的行為並非發自真心，這個形象是有“水分”的；

2。 ta害怕親密關係會揭穿ta的“人設”。

ta很擅長維持各種“不用走心”的關係。因為在淺薄的關係裡，要隱藏真實自己很容易，“理想的人設更容易令人相信，也更容易獲得別人的喜歡。

而對於和自己“過於”親近的人來說，ta會覺得是危險的，因為在很近的距離中，真實的自我幾乎是無處可藏的，別人對ta的真實瞭解，對於ta來說是一種威脅和危險。

3。 ta拒絕處理和麵對內心的真實情緒感受

強烈的自戀會讓人非常排斥內心的情緒和感受

（以及其他任何難以控制的部分）。

ta缺乏真正的共情能力，對其他人的情緒表達會感覺很太不舒服，也難以真正地理解自己的行為會對別人造成怎樣的影響。

ta可能會傾向於覺得自己是一個“沒有負面情緒”、“非常理性”的人，而實際上，如果仔細觀察ta的言行，就會發現ta並非沒有情緒，相反，ta可能還相當地情緒化——

ta總是關注在自我為中心的種種“想法”、“思考”、“邏輯”、“權利”等等方面，覺得自己或別人“應該”或“不應該”怎麼怎麼樣（實際上，不管ta承認與否，這些想法無一不帶著情緒）

與自戀非常強烈，尤其是慣做“老好人”，總是在外人面前佔領著道德高地的伴侶來說，是比較辛苦的一件事，我們可能會感覺很難接近ta，會忍不住懷疑自己，深入瞭解這些行為背後的內心機制，可以幫助我們更好地與他們相處，並且，更好地保護自己：）

文/紅樹林小編 羅琪