導語：

相信很多人都希望自己能夠多活久一點吧。可是卻有一位老人哭訴，想快點走。這到底是怎麼一回事？為什麼會這麼說的？我們一起來看看這個事情吧。87歲老人哭訴：閻王爺啥時候帶我走？我活著就是難受自己折磨孩子。

87歲的莫大爺：

我真的很想走了。我一刻都不想留在這個世界上了。說一下我的事情吧，我今年87歲，來自廣東茂名一個偏僻的小山村。在我這裡七八十歲的老年人比比皆是。甚至有的接近100歲的都有。之前還有一個一百零幾歲的。這個小山村也算是長壽之村吧。可是我卻活不下去了。雖然我有三個兒子，兩個女兒。但是現在的我生不如死。如果可以給我選擇的話，我寧願現在就走。可是為什麼閻王爺就是不願意帶我走。閻王爺你什麼時候才來帶我走。你有空的話現在就過來帶我走吧，我不想活了，我不想再受折磨了。在這裡多說一句，年紀大了的人不要老是喝酒。我以前很喜歡喝酒的，甚至有一段時間我連水都不喝。很多人說沒錢怎麼喝酒，在農村這裡那些白酒很便宜的是5塊錢一斤。所以說喝酒並不是很貴。但是喝酒傷身體。不要以為自己的酒量好就沒事。很多時候你以為沒事的時候，其實身體已經發生了很大的變化，已經出現了很嚴重的問題的。就像我平時看起來沒什麼事情。直到跌倒那一天我才知道問題了。

有一天早上我起來剛剛刷完牙。然後就去喝酒了。我兒子不讓我喝的，我非要喝。哪怕我兒子把那桶酒收好了，我還是偷偷把床底的那一桶拿出來。由於酒不是很貴，我家裡面備著許多酒。空腹喝酒傷害最大。就因為這個事情我住院了。後來出現了各種各樣的疾病，直接導致我下半身癱瘓了。從那以後我就需要人照顧了。不但需要人照顧，甚至還要經常去醫院裡面看醫生。喝酒喝太多了，我已經有很多病了。每一個星期要去兩趟醫院。每個月要付錢兩次。一開始的時候沒什麼事情的，反正在家也沒事做。後來我看到我兒子哭，我才知道事情有多大。家裡面經濟本來就不好的。去一趟醫院就得1000多塊錢。再加上伙食費也就差不多2000塊錢了。可是一個月要去兩趟醫院，那麼一個月就花3000多塊錢在我身上面。在農村這裡誰有退休金啊，大部分都是沒有退休金的，包括我在內我也沒有退休金。我一個人成了全家人的累贅。到後來病情越來越嚴重了。一開始的時候只要他們把飯端在我面前，我還能夠勉勉強強做起來吃飯的。可是到後來我吃飯都需要人餵了。

再到後來我連動都動不了了。主要原因是因為喝酒喝太多了，不是不報，只是時辰未到。所以說能不喝酒的就儘量不要喝酒吧。我一出事情我那時候兒子就開始有意見了。 PC看著他們挺孝順的。但是當我出事情以後，他們每個人都不想負責任。把我當皮球那樣踢來踢去，每一個人都不願意回來給我負責。最後他們決定每個月有一個人回來，不回來的就出錢。正因為我出事情徹徹底底打亂了孩子的世界。雖然有幾個孩子輪流照顧我，但是對他們來說依然影響很大。就拿我大兒子來說吧。這已經是8年前的事情了。那時候我大兒子53歲。他還沒退休，卻因為我的事情丟了工作。他本來是老師的，但是老師不能夠請假請那麼久的。每一次回來受苦受累之後工作都丟了。自從我大兒子沒有工作以後，他那一家人更恨我了。

本來再過幾年就可以領到退休金的。可是卻因為我的事情害了我兒子。不久以後我兒子直接搬來我家住了，是因為我兒子跟我兒媳婦吵架了。他們兩個人吵架還不是因為我嗎？我兒子來到家裡面以後，整天對我嘆氣。我什麼也幫不了。這個時候我才體會到不能自理後的影響有多大。那時候我還天真的以為自己孩子多，沒事情的一人照顧一下子就過去了。可是卻因為自己這個樣子害了大家。不久以後我大兒子去世了。我大兒子身體本來就不好的。自從來照顧我以後天天熬夜。有一天早上我叫我大兒子的時候，他再也醒不過來了。就是到時有一個人跟我說，是我剋死了我大兒子。還說如果我大兒子沒有回來照顧我，或許就不會發生這樣的事情。如果沒有不能自理，或許就不會發生這樣的事情。一切原因都怪在我頭上。那時候我還想反駁的算了，這一切確實是因為我。如果我沒有不能自理，或許就不是這個結局，可是這個世界上並沒有如果。

自從我大兒子去世以後，我的身體情況也越來越差了。剛開始的時候上廁所我還能夠告訴他們。可是後來我連自己都沒有感覺了。不知不覺中就把床單還有被子弄髒了。是因為我已經大小便失禁了，我一點點感覺都沒有了。我也不知道自己什麼時候上廁所。也不知道什麼時候餓。已經完完全全沒有感覺了。就在這時，我以為自己很快要去世的。可是自己卻一直活著。來照顧我的那些孩子，也慢慢的討厭我了。每一次過來都要給我洗髒自己的被單或者被子。就連衣服也是假兮兮的。他們看到我就遠遠的躲避。總覺得我很臭，我也知道自己很臭，但是我也不喜歡這樣子的。雖然我意識是比較清醒的能夠說話，但是我卻動不了。由於我一直尿床，一直把床弄髒。他們也不願意靠近我，甚至有時候都不洗了，直接給我換上去就算了。雖然很難受，但是我不想說這一切都怪我。病來如山倒，以前我是一個很健壯的人。現在卻需要人照顧，這還不是最難的，最難的是他們不想照顧我，慢慢的討厭我，遠離我了。再多的孩子平時再孝順的孩子，面對我這樣的事情，終究是接受現實。這一切都怪我自己。

我經常聽到他們吵架。每一個人都不想管我，但是又不能不來管我。很多人說既然不想管了，為什麼不和錢送去養老院？第一他們以為我很快去世的，第二他們沒有這個錢。一個普通的人去養老院，一個月5000多塊錢。但是像我這種情況的，最起碼要1萬多塊錢。而且還要時不時的交各種各樣的費用，還有護理費什麼的。我還需要去醫院做檢查以及拿一些藥給我吃。如果是這樣說的話，一個月最起碼要15，000。就算平均到5個孩子頭上面。每個孩子每個月要給3000塊錢，也許對於看文章的你們來說，3000塊錢算不了什麼。但是對於農村人來說3000塊錢挺多的啦，我兒媳婦一個月也是4000塊錢左右。讓他們給我3000塊錢差不多就是兒媳婦的全部工資了。他們把工資全部給我了，還怎麼過日子？他們還要不要過，就算我願意讓他們給，他們也不願意給。所以說去養老院是不現實的。只能夠在家裡面耗日子。過一天送一天，他們是這麼覺得的。

可是我怎麼也不走。我也很想走，我也不想這麼難受了，天天睡在一張髒兮兮的床上面。天天被他們罵，天天看著他們吵架。我也不想這樣子。而且我還白髮人送黑髮人。前前後後送走了三個孩子。我送走了兩個兒子，一個女兒。這種痛苦誰體會得了。我的身體已經很差了，但是就是去不了。是不是閻王爺忘了我？閻王爺你什麼時候才過來帶著我？我真的不想活下去了。活著一秒就是辛苦一秒。辛苦的不只是我自己，更是我那些孩子他們早就想放棄我了。只是出於各種各樣的仁義道德，他們不得不繼續管我。如果給他們選擇的話，他們早就不管了。我自己這樣子也很難受的，我曾經也以為自己會很快離開的。可是一天天過去了，我還活著。自己的三個孩子都走了，可是自己還活著。現在我已經80多歲了，馬上就90歲了。我真的不想活了，真的不想再過下去了，很痛苦很難受。尤其是看著自己的孩子那樣子。我寧願那些孩子把所有的痛苦說了難受都轉移到我身上面。

上次痛苦這些東西是轉移不了的。他們天天吵架被我天天難受。雖然我說不出自己的心裡話給他們聽，但是我真的很難受。這些人還確實為難他們了，尤其是我大兒子。我大兒子是最快離開那個，我大兒子各方面都挺優秀的。居然會英年早逝。又不是我，可能我大兒子在教育上面也會有一定成就的。可是因為我卻在50多歲了就離開了。我大兒子離開的時候是學校裡面的領導……我大兒子還是他那個家庭的頂樑柱。我大兒子一離開，他那個差點就徹徹底底散了。聽說我大孫子高中還沒讀完就出來工作了。如果我大兒子還在的話，我大孫子絕對不會那麼放肆的。現在的孩子根本不害怕母親，只害怕父親。可是我大兒子卻不在了。面對這樣的事情我很內疚。我嘗試過很多次自我了斷，但是就是自我了斷不了。我太難受了，每一刻我都希望閻王爺快來帶我走，我太難受了，我不想再活了。閻王爺啥時候帶我走？我活著就是難受自己折磨孩子……

結語：

如果我也是你那樣子的話，我也不想活啊。這樣活著又有什麼意義呢？自己辛苦就算了，還要折磨孩子，這又何必。而且生活本來就不容易的，被你這麼一折騰。可能孩子的家庭都被你折騰散了。所以說一個老人一定要有一個健康的身體。要想有一個健康的身體，必須要經常鍛鍊，少做一些壞習慣。比如說喝酒開車，或者說經常喝酒。或者說抽很多煙，這都是不行的啊。差不多就可以了，有些壞習慣該改就改。畢竟老了身體沒有年輕的時候好的，年紀大機器壞。你現在不注意一下，要是出事情了誰為你負責，要是出事情的難受的是你，受折磨的是你的孩子。

難道你也想向這位老人知道嗎？出事情了，走了一了百了，但是最害怕的就是你走不了，就像這位老人這樣。雖然我不是詛咒大大是這樣子，我只是有哪句說哪句而已，有些事情還是需要注意一下的。有空沒空多鍛鍊身體，只要你健健康康的就是給孩子減輕最大的負擔，同時也是自己最大的福氣。人只有健健康康的才是最好的。如果只有長壽沒有健康，那還不如不活著，難道不是嗎？