在夫妻交流溝通中，最常見、最容易激起對方怒火、最容易傷害對方的情況可歸納為兩類：一是

威脅

；二是

不屑

，先說威脅。

“嫌我嘮叨是吧，那我找別人去說了？”、“晚上有應酬是吧，那我也去找我朋友了？”、“再看美女，我去找帥哥了！”、“再說一個‘不’字！”、“要不要我死給你看？”……，不管是平時開玩笑表達愛意，還是吵架，威脅無處不在，枚不勝舉。

對方之所以感到威脅，是因為威脅背後的資訊是懲罰，生氣、背叛、離婚等都是懲罰，威脅背後的邏輯是：你要是不聽我的，我就會用生氣、背叛、離婚等來懲罰你；或者是按照武志紅的分析，“我做了A，你要做B，否則就會有C。這個C，就是威脅性資訊。”

其實，威脅不僅存在夫妻之間，父母對子女的威脅更多！

有一次，與朋友一家吃飯，朋友說他女兒：“坐下，好好吃飯！”，他女兒喊道：“爸爸，你威脅我！”事情已過去了好多年，且很簡單的一句話，至今我還記得。震撼到我的是，父母在與孩子的溝通中，無意識間幾乎全都是威脅！“聽話！”、“一定要學好！”、“必須先做作業！”、“危險！不能動！”……

“必須把自己的事情搞定，包括個人衛生、學習、課外閱讀，否則禁止玩遊戲！”。這是近期我對兒子的要求，其實也是個非常明顯的威脅，兒子對此很不樂意，但為了能玩上游戲，無奈地接受了。我能感覺到兒子認為我是在威脅他，而不是為了他的健康和學習，感受到的不是我對他的愛。

我們從內心是深愛著我們的愛人和我們的孩子，這一點是不容置疑的。但我們為什麼表達出來的卻是威脅，或者對方感受到卻是威脅？

其實，我們多少人根本不會交流“愛”，更別說靈魂溝通。更殘酷點說連正常人與人的溝通都有問題！平常與親密關係之外的人交流，更多的經驗是隱瞞、虛偽、防衛，甚至欺騙、隱忍、屈從、控制等，正常不同觀點之間的碰撞很容易就轉變為人身攻擊、人格侮辱、道德批判……，在這種文化氛圍久而久之的浸淫下，我們與親密關係的溝通也會如此這般。威脅就是變相的控制和攻擊！

記得《羅伯特議事規則》中有一重要條款：“

永遠不要猜測他人的動機

，這樣會陷入無謂的人性追問中。”我們認為這條規則也同樣適用於夫妻之間，要以解決問題為導向和目的，就事論事，妥協退讓，共同尋找解決問題的方案，而不是上綱上線，謀取控制。

另外，骨子裡缺乏現代意義上的“平等”觀念，就是權利和人格上的平等，與之相對的就是“特權”。在各種關係中謀取特權，不僅是出於自身安全的需要，更是成為一些人的樂趣和存在意義所在，大男子主義和大女子主義無不如此，夫妻之間、父母與子女之間無不如此！很多人可能會不承認，那是因為

親密關係中的特權往往都披著“愛”的外衣

。

要想真正平等地與愛人，與子女交流，對於幾千年土著等級特權文化中的土著居民來說，真的有些困難！但要相信“愛可以改變一切！”