我承認我很脆弱，我當了逃兵，我辜負了領導和同事對我寄予的厚望，本來想堅持兩個月的，我輸了，我辭職了，因為我吃不下去飯，腿也沒有勁，後來我想到了佛家說，凡所有相都是虛妄，我們今天急急忙忙苦追求的到最後都是一場空，何必為難自己呢，放了我自己吧。

每天我都在折磨自己，是辭職還是繼續幹呢，在單位的每時每刻都在糾結，看見大家們都熱火朝天的聊著天，說說笑笑，我就彷彿置身事外，我不知道怎麼插言，不知道怎麼讓自己開心起來，她們說啥我都不知道，眼睛在看她們，心裡在想自己的事，照這樣下去，我會不會出事呢，我害怕了，我果斷辭職，縱然對不起大家。

世上每個東西都有其存在的價值，一片掉落的發黃的樹葉埋在土裡也會滋養大地，縱然我是個患者，我也是有屬於我的價值，上帝為我關了一扇門，也會為我開啟一扇窗，我打算休息一段時間，然後東山再起，天無絕人之路，一切都會好起來的，我安慰我自己，我終於不用在看別人的臉色緊張不安的活著了，那種生活很累很累，讓我疲憊不堪。

最近嘴裡起泡了，前些日子還在想我好久沒有口腔潰瘍了，什麼都不能唸叨，潰瘍面越來越大，吃啥一碰就疼。

今天是不上班第一天，我賴在床上不愛起，十一點起來，簡單吃了早飯，十二點又想睡覺。說一下我住的地方，北京這個寸土寸金的地方，房租要比小城市貴很多，因為省點房租錢，和別人合租的房子，而且是那種隔斷，沒有對外的窗戶，屋裡昏暗，白天需要點燈，面積比衛生間沒大多少，外邊下雨還是下雪，晴天還是陰天我在家裡都感覺不到，所以我在家就想睡覺，我決定吃完午飯一定要到外面曬太陽，補充陽氣，中醫大夫說我氣血虛，脾腎陽虛，我不但吃著焦慮藥還吃甲減藥，現在又吃中成藥補氣血，40多歲就開始離不開藥了，而且前兩種藥都要終身吃，是藥三分毒，我和大夫說總吃藥傷身體吧，大夫說相比較焦慮症發作而言，副作用基本不用去考慮，我覺得也是，只要不犯病就行，哪還想那麼多。

剛才晚上出去散步去了，我得動起來，運動可以緩解焦慮，即使簡單的散步也比賴在床上強，還有就是與人交流，我在小區碰到保潔的人主動說話，聊天氣聊衛生，碰到保安人員就和保安聊，反正我得說話，回來時我邊走邊想，為啥我會頻繁犯病呢，除了社交焦慮，人很多聲音嘈雜的時候，我就很焦躁。我想起了有一年我媽媽家裡裝吊櫃電鑽打眼的聲音，我就狂躁不安。那也是我剛出院不久，姐姐一家回來幫媽媽家安個吊櫃，我實在受不了，心煩的很，沒等一起聚餐就回自己家了，爸爸認為我姐姐一家難得回來一次（她家住外省市），我沒有陪他們就走了，說我填毛病了，認為我不懂事，我哭了好久，我媽怕我想不開，讓我爸給我打電話勸我，我在想就是那個電鑽的聲音還有家裡屋小人多嘈雜，我是犯病了才有的那樣的情緒，沒病的人是不理解的，很慶幸，我來北京了，離家遠了，再也不怕被傷害了，清靜了許多，可是我真的很想家。

未完待續