昨天有個小夥伴問了我一個問題：

老師，我男朋友創業最近遇到了問題，資金流動不起來，看他最近焦頭爛額的。也不跟我說話了，我沒啥安全感，還因此和他吵架了。我想問下如何才能讓他多和我聊天。

每次我看到這種戀愛大過天的思維，就頭疼。

這位女生似乎已經不將她的男朋友當成“人”了，她男朋友成了一個機器，無論天大的事，都需要留出固定時間來和她聊天。

為什麼我說她不把男朋友當“人”呢，我這不是責怪她，

而是因為她忽略掉了男朋友的情緒耐受力。

什麼是情緒耐受力呢？

是指我們對

逆境

引起的心理壓力，和負面情緒的承受與調節的能力，主要是對逆境的適應力、容忍力、耐力、戰勝力的強弱詮釋。

就像一部手機，當你只打開一個微信的時候，執行會非常流暢，不會卡頓。

但是當你同時開啟十個軟體的時候，手機就會開始產生卡頓的感覺。

因為手機晶片處理一個軟體時的運算強度，和同時處理十個軟體時的運算強度是不一樣的。說白了就是晶片處理不過來了。

人也一樣，比如說一個在工作上遇到煩惱的時候，只要全身心投入進去，是可以處理好的。

但是在工作不順的同時，家裡人又病倒了需要花錢，然後又剛好到期還信用卡了。

這個時候，人的情緒耐受力幾乎就到極限了，工作肯定也會開始容易出錯了。再來一丁點小事情，就能徹底把這個人壓垮了。

網路上看到很多人奔潰到在地鐵上大哭大鬧，往往都是情緒耐受力到達了極限。

就像前文所說的案例中，男生因為創業資金鍊出現了問題，這個幾乎已經是生死存亡的時候了。

不用說也知道，這個時候他的情緒必然是處於高壓狀態之下的。

然而這個時候，女朋友不僅沒有起到疏導的作用，反而額外增加了對方的心理壓力。那麼吵架，是必然的結果，甚至算是一個比較好的結果了。

這不禁讓我想起了電影《春光乍洩》中的一個場景，張國榮突然走到床邊，對著躺在床上瑟瑟發抖的梁朝偉噓寒問暖。

但是接著話鋒一轉，直接就開始告訴梁朝偉：“我肚子好餓”，然後讓他起來做飯。

梁朝偉先是一臉震驚，然後大聲對著他大喊：“我病成這樣，起來煮飯給你吃？”

我猜前文案例中的男生，當時心情，應該跟梁朝偉此刻的心情是差不多的。

我當時就直接問那個提問的女生：“他自己都顧不好了，難道你期望他還要抽時間出來照顧你嗎？”

我們在和對方發生爭執的時候，一定要考慮到，當下你和他兩個人之間的情緒耐受力是怎麼樣的。如果都是高壓狀態之下，那麼先避免接觸。

以免彼此的負面情緒跑出來傷害到別人。

除此以外，我們還要學會分清楚，自己的事情和別人的事情，哪個更加需要在當下被處理掉。

最忌憚的就是按照自己的情緒來走，我現在不開心，情緒不好，天大的事情都要先哄我。這樣的話，吵架肯定是在所難免的。

那麼這個時候我們要怎麼區分呢？

其實很簡單，只要分清楚什麼是重要的事情，什麼是緊急的事情，就可以了。當下優先去處理緊急的事情，再回頭花心思來處理重要的事情。

什麼是緊急的事情，就是不處理不行，不處理就會出事的事情。

什麼是重要的事情，就是雖然看起來不緊急，但是會對你們影響巨大的事情。

我們再回到上面的案例中：

男朋友創業的資金鍊斷了，屬於緊急的事情，不處理的話公司可以就會垮掉了，甚至自己也會負債。

而女生的安全感問題，則是屬於重要的事情，看來不緊急，但是留著不管的話以後是會出大事的。

總不能說非要要求男生，公司不管了，也要第一時間哄好女朋友。這種情況幾乎是不合理的。

但是往往這個時候，很多小夥伴看到對方優先去處理緊急的事情了，就會本能地覺得自己的事情不重要了。

事實上，正是因為對方覺得你很重要，才會留著等自己的狀態和時間都充裕的情況再去和你處理。

緊急的事情只是獲得了更高的優先處理權，這並不代表著，你的事情就不重要了。

千萬不要單一地陷入這種二元思維當中，單純地認為，不優先處理自己的事情，就是不重要。

就像一個有胃病的人，在沙漠裡面快要被渴死了。這個時候，有個人給他一杯可樂，他肯定二話不說就喝了呀。

難道他不知道碳酸飲料對胃不好嗎？難道他不知道養胃是更加重要的事情嗎？肯定知道的。

只不過人都要渴死了，哪還顧得了胃好不好呢？