就在前天,我的一個大學同學打來電話說想一塊吃個飯見一面。其實心裡很清楚,一定是有事情要說,不然不會這麼興沖沖的。
脈脈夕陽,望人間萬物,難捨情深。
他寒暄了幾句就開始「切入正題」:他一週前剛跟女朋友分手,原因是家裡人不同意,女生一氣之下選擇離開,男生的百般挽留起不到任何作用,以淚洗面已經有一週的時間了,所以想找到我給他說道說道。
我說:“你覺得分手這件事,為什麼會讓你感覺到很痛苦,你真的很愛她嗎?”在見面的前一個小時,他無比堅定的說自己愛她,不能沒有她,無可替代等等。可在喝酒喝到一定程度時,他的話語中心發生了變化。
“我不知道我需要消化多久,我這段時間的每一天,都會習慣性的低頭看向右側,在某個路燈下,我都下意識的以為她還在我身邊,可是那一瞬間發現並沒有,就這樣的恍惚,每天不知道要重複多少遍,吃飯、睡覺同樣如此,我真的很痛苦。”
鑑於他的痛苦情緒,我並沒有給他答覆,只是在陪著他釋放情緒僅此而已。但這件事堅定了我的一個認知:
伴侶關係破裂的痛苦點其實是因為生活模式的突變。
對於某人的留戀是共識,但你到底因為什麼而留戀對方,絕大多數情況是因為留戀你和她的相處模式,只是這種兩個人一起生活的模式恰巧是和她經歷的而已。
有個現象就很好解釋了,解除失戀帶來的痛苦最好的辦法就是開始一段新的戀情。你可以挺直腰桿說這是對上一段感情未完成的逃避,但你不得不承認,只要這個新人是合適的,你就可以完全進入到一段全新的感情中。
真相總是聽著很辣耳朵,沒想到自己苦苦執著的竟然是一種假象,你拒絕相信也不願意相信,即使你內心是認同的。
愛情裡的人,能否有替代者存在,答案是可以,只要條件達成,你隨時可以重新開始,你也許無法忘記前任,但這跟你重新開始並不衝突。
我們痛苦於生活模式的轉變,這讓你不停的勾起回憶的對比,但痛苦反覆本身就是一種脫離痛苦的良藥
,你要明白,沒有一段感情是真的過不去的。
經營情感
需要我的陪伴
以漁心理