有些婚後生活很多年的夫妻，如果你問他的另一半怎麼樣，他可能會給你一句話，還行，在家。還活著。如果你細問他，他可能就會告訴你，他們其實已經很久沒有說過話了，每天回家除了共同跟孩子聊聊天以外，彼此之間絕不會說話。
有時候我們可能只是因為某些小事，突然之間兩個人就開始了沉默，即使現實中見了面，也會選擇視而不見，這種情況在親密關係中會屢屢上演，並且經久不衰。
雖然表面上我們沒有發生言語衝突和肢體上的暴力，但其實這是一場隱形的戰爭，我們通常管它叫冷戰。親密關係中的冷戰一般分為兩種情況：
第一，他真的在賭氣，他想用這種方式去懲罰另一半，這其實是一種控制手段，他想以此讓對方順從，或者得到自己想要的東西。
第二，他不願意吵架，又不知道怎麼辦才好，他沒有辦法解決問題，因此就會選擇把自己隔離起來。在對方看來其實就是被冷戰。
在心理學中冷戰是一種典型的情緒操控，非常傷人傷己。總的來說在親密關係中，只要不是吵架的敵對狀態，都可以算作是冷戰。比如說互相之間繞著走，不肯配合對方，故意拉攏孩子，逃避家務，這些都是屬於論戰的常見形式。
也許你會說我並沒有惡意，也並沒有惡語相向，更沒有撒潑耍賴，只不過是晾著他不想搭理他。這難道會傷害他嗎？其實你是在用不理他的方式向對方傳達一種親密關係中的忽視和不屑，你在懲罰對方，用精神暴力來凍結你們的關係！有些人覺得冷戰只是覺得爭吵解決不了問題，暫時的把問題擱置，等情緒消退之後再做處理，但是我們會發現其實事實並非如此，不管我們有沒有意識到，大部分冷戰中其實都有包含暴力的成分，同時在冷戰中的我們也經常會思考這樣的一個問題，如果對方不在乎和我之間的冷戰，那就是不在乎這段感情了，那就是不愛自己了。所以我們就會下意識地重新審視這段感情或者是這個人。
冷戰對於我們親密關係的危害：
首先夫妻感情會變淡，彼此都會忘記曾經的好，心裡的怨恨也會越來越深。
其次，我們可能會開始各種猜想，比如說他為什麼不主動跟我和，好是不是外面有人了？
冷戰的時間越久，彼此間的猜忌也就會越深，最後演變成疑心病，最後猜忌可能會成真。
冷戰期間，我們彼此都把怨氣放在自己的心裡，內心一定是十分壓抑的，卻沒有辦法向對方訴說出來，很有可能就會去外面找其他人傾訴，尋求安慰。
所以
冷戰的次數越多，越難對伴侶保持忠誠度，如果家裡有孩子的話，夫妻之間這種壓抑的氛圍肯定會影響到孩子的成長，讓孩子感受不到家的溫暖，甚至會恐懼婚姻產生各種心理疾病。
最嚴重的情況就是孩子患上自閉症。兩個人如果執意要贏，往往最後就會輸掉整個家庭。
應該怎麼樣及時地去應對冷戰，怎樣停止傷害？
冷戰本質上是一個溝通問題，它是一種不健康的需求表達方式。
在打破僵局之前，必須學會如何更好地表達我們的需求，這一點聽上去好像非常簡單，其實做起來很難。因為你身處冷戰的時候，你的需求就是想讓他認錯，想讓他主動過來關心你，但如果我們僅僅認識到這些的話，問題依然不會有所改觀，所以我們需要對自己有更多的覺察，有效的去表達我們自己的需求。
關於需求的表達，具體分為以下兩個步驟，
第一，雙方都需要學會自我反思，想一想自己的核心需求究竟是什麼？比如為什麼你跟他重複了一件事情，他都沒有反應之後你就不想理他了，開始冷戰了。此時你就需要自我反思了，到底自己需要的核心是什麼？是想要一個固定的答案，還是想要對方的關注或者是贊同？如果你都不知道在進行冷戰的時候，你真正需要的是什麼，你只能失去方向，並且浸泡在這種冷淡的氣氛當中。所以對方他肯定也不知道你到底需要什麼。
第二，將埋怨還原為我們自己的需求。
我們有的時候會像孩子一樣，喜歡從別人身上尋求自己需要的滿足。當自己的需要得不到滿足的時候，就習慣指責和埋怨他人。所以我們要明白他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。
比如說當我說出你從來不理解我的時候，實際上是在表達我渴望被理解的內在需求。因此在這一步中，我們需要將埋怨和情緒轉化為自己的需求，表達給對方。比如他昨晚沒來讓我很失望，我可以轉化成他昨晚沒來，我很失望，因為我有一些新奇快樂的事項想告訴他或者有些不好的情緒想跟他傾訴，
我們需要將表達自己感受的責任歸結到我們自己的身上，而不是一味的責怪對方不理解不贊同。
有效地打破僵局的方法：
第一，送禮物。我們可以隨時在網上訂購一份對方喜歡的物品，或者是訂購一束鮮花，收到貨物送達的通知之後再和對方取得聯絡。注意花語，比如說黃玫瑰代表的是道歉，紅玫瑰代表的是我愛你，同時我們還可以附加一些卡片作為溝通的敲門磚。
第二，向對方求助，我們向對方求助的目的其實就是在傳達一種我需要你，你很重要的訊號，對方只要有所迴應，無論是拒絕還是答應，都可以進行下一步的溝通。
最後一種方法就是真誠道歉，重建溝通。如果冷戰前的問題的確需要被解決，並且你已經充分地做好了打破僵局的準備，瞭解到了自己的感受和需求，此時你就可以直接邀請對方跟你一起處理問題，道歉的理由其實可以很簡單，我們可以先不去涉及其他事情，只針對你之前的處理方式可能不夠成熟這一點上，你直接向對方真誠的道歉。雖然雙方都有責任，但是你真誠的態度會引起他對於你的開放和交流。我們可以一起學習，將對方的評價、指責、抱怨還原成需求表達，並且討論出解決問題的方式，這樣反而會使彼此間的感情更加的深厚。
家庭作業：
根據描述感受的詞彙表，想一想開心的和不開心的兩件事，根據詞彙表找出符合自己心情的專案，並且思考一下是什麼需要得到了滿足或者是沒有得到滿足，才會產生那些感受。
