就在某一天，一個朋友突然發信息給我，“小胖，我要寄一本魔法書給你！”

“好啊。”

幾天之後我收到了，我告訴他，“這書名看起來很不實在呀，會不會太浮誇了點？”

他說：“你不用管，看就對了。”

大家好，我是小胖，這是我的新版塊，小胖說書！

愛很簡單，或是不簡單。

“瑪麗，我想告訴你，每個人在兩性市場上都有一個價錢，每位獵手在出手前都會問自己，這樁交易究竟劃不划算？”

瑪麗生氣地迴應：“愛情不是這樣的，愛是神聖不可侵犯的，愛是，兩情相悅的結果，愛是······反正沒有你說得這麼庸俗。”

你呢？你認為愛是什麼？

今天要分享的這本《如何讓你愛的人愛上你》作者毫不避諱地將兩性關係視為等價交換，要怎麼想象呢？你只要想著天底下每一對伴侶、每一對夫妻不管他們有多恩愛，相互陪伴走了多久，抬頭一看都會有一塊計分板在那裡，這塊計分板或許偶爾傾斜，就像一個男生等待女生從醫學院畢業，因為獨攬家計的他已經快撐不下去了，但最終，這塊板子一定得迴歸平衡。否則不公平所累積的情緒，終究會淹沒愛情的小船。而我們就來看，我們該怎麼主動地為自己多拿一點分數。

心態調整第一點，有一首歌說得對，要隨時保持美麗，才能得分，不被判出局。想象有一天你單身了，或者一直單身，想尋找真命天子的你，參加了公司的聯誼活動，有時候是去認識新的朋友，有時候是一起出外踏青，每當參加這些活動時，你總是盛裝出席，當你遛狗或是出門拿快遞時，卻把寶可夢的睡衣當成你的必備款。可一項統計研究告訴我們，一般人跟他們的伴侶，他們的住所相距在5個街區內，或者說也有可能是你的工作場所。總而言之，我們未來的另一半，不一定會在你預期中的場合出現。當我們知道丘位元的射程有點短，你也不必每次遛狗就精心打扮一次，只需要穿著乾淨、看起來不邋遢的衣服，頭髮整理好，臉上別太油，誰知道午餐時坐在你旁邊的陌生人會不會是要和你攜手走完一生的人呢？

心態調整第二點，我們沒有這麼喜歡跟我們相去甚多的另一個人。我們都曾經聽過，某個安靜的男生會找一個健談的女伴，或者某個比較情緒化的女生，會渴望找個冷靜的男士，甚至有些人覺得相異的彼此才能夠建立精彩的生活。先把這些想法擺一旁，我們從心理層面上來講，今天我們在某個人身上察覺到跟我們相似的興趣和價值觀，我們就會覺得，因為他的存在，所以證明了我是沒有問題的，就好比你看到另外一個人，他對生活以及工作的態度是跟你相仿的。這種瞬間是一種很微妙的感覺，也因為這種感覺讓你產生出親切感、安全感。所以以此推估，相似性在兩人關係之間非常重要。回到一開始我們討論的相異性，我引用作者的一段話，她說：“戀人並非刻意在伴侶身上尋找相反的特質，而只是尋求那些與他們不同，但又可以適應他們現有生活並使之更加完美的東西。”如果用上述作者的觀點來看，相異性的確能夠帶給我們許多樂趣，但話說回來，當這種相異性會影響到你自己的生活方式時就會變成扣分項。例如，週末喜歡擼貓看書的人碰到一個假日就想去海邊玩的伴侶，就會有鬧不完的矛盾。所以簡單來說，我們都在尋找那個差異到讓你的世界趨於完美的人。

調整完心態之後，我們吹響出發的號角，你不是缺少一個好的開場白，而是缺少勇氣，很多時候你在猶豫如何開口之中讓機會溜走。我們輕輕地把視角放在被搭訕者身上，對方說了什麼，對我來說會是重點嗎？因為不管你是問我時間還是讚美我的裙子對我來說，你就是想要更瞭解我，那這個人的言行舉止是否貼切，他的態度是否誠懇大方，才會是我最重視的。總結，當我們下一次瞥見意中人時，你只要循著環境，好比問他怎麼回來這裡之類的。但是要注意時間點，在地鐵上人擠人時，或者路上下著大雨時，請盡力忍住你那個想衝上前去的想法。當我們已經成功地說了第一句話，對方也親切地迴應你了（希望是這樣），接著，我們要為自己創造美好的第一印象。

最性感的部位，許多科學家推論，我們會有墜入愛河的那種興奮感，是因為體內排放了苯乙胺在作祟，但我們今天不可能帶著一整罐苯乙胺出門，並施打在任何你想讓他愛上你的人身上，那我們可以做什麼呢？首先我們要理清，一個人身上最性感的部位在哪裡，勻稱的身材？堅實的下巴？曾經有科學家對黑猩猩做了個情慾實驗，他們遮住了母猩猩大部分的外觀，只露出某些部位。實驗結果是，當黑猩猩看到母猩猩的眼睛時，它興奮的次數最多，我們暫且相信這個結論，然後想象一個場景，你今天和朋友相約在車站，他今天帶了口罩，你還是可以輕易地辨識出他，遮住了鼻子和耳朵也是可以的，但是當遮住眼睛時要正確辨識的難度就會提升很多，那到這邊你是不是已經知道你全身上下最性感的部位在哪裡了呢？接著，我們要如何使用我們的眼睛呢？第一個方法，放大的你瞳孔，無論是男生還是女生，對著自己充滿誘惑的事物時瞳孔會放大，今天我們要做的就是將這個放到我們跟對方溝通放入時候，回到你正在跟你的意中人聊天的場景，這時你可以在他的臉上找出一個你認為最迷人的部位，當你找到後，就盯著這裡和他聊天，會感覺害羞很正常，但我們都要記得，如果我們舉止夠大方沒有一個人會討厭對自己顯露出愛慕之情的人，這時你因為看著最迷人的部位，瞳孔隨之放大，表現出迷人電眼的你，已經讓對方充滿了苯乙胺，但天下武功為快不破，我們的趕緊補上一招。眷戀的眼神，回想一下，我們平時的聊天習慣，當一句話結束或是中間停頓時，人們都傾向於將眼睛移開一會兒，除非他們被講話者吸引的如痴如醉。所以，你可以想象當你講完話，對方的眼神仍然盯著你看時是不是會有一種難掩的激動呢？那這個小技巧用上吧，當你的意中人說完話時，先別急著接話，而是盯著他三到四秒，再把眼神緩緩移開。如果你把這個技巧練得爐火純青，你肯定會是一個好的聆聽者。

讓別人愛上你是個巨大的工程，所幸我們已經踏上了第一步，接著呢？我們需要讓對方感覺到你就是那個他或她。增加親密感的小技巧之一，殺手鐧讚美，胖子有次主持某個活動，參加者男女各一半，一開始他們兩兩一組開心地聊著天，可胖子叫他們暫停一下，並麻煩他們閉上眼睛5分鐘想想，跟你聊天的這個人他有什麼顯著的優點，5分鐘一到，胖子說：“把你剛剛想到的，告訴對方。”參與者聽到這個指令當時都相當羞怯，他們非常擔心這種藏在內心的話講出口會相當尷尬，可最後，他們都為彼此留下了深刻的印象。我想，大部分人都知道，讚美詩歌拉近彼此距離的方法，可今天你的心上人他就是這麼多優點這麼的動人，也因為如此，他可能從早上刷牙開始就會收到多個讚美，直到深夜他入睡前都不曾停止，那我們還用普通等級的讚美不就顯得滄海一粟了嗎？把你觀察到的那些不明顯的特質找個機會告訴他，我能理解這樣的殺手鐧讚美不容易說出口，但我們能否擊敗眾多競爭者可能就是這麼一絲絲的不同了。

如果進行到這邊還算熱絡的話，那我們接著要補上的，是拿捏自己的衝動與對方需求的甜蜜點，親愛的，那不是愛情。《愛的三角》這本書的作者羅布特曾說過：“決定婚戀幸福的最重要和最有力的因素是對方如何愛你與你希望理想愛人如何愛你之間的區別。”每個人理想中的愛情狀態會介於雙方無時無刻的陪伴與擁有完整獨立個體之間。簡單一點區分，我們要麼每天住在一起見面，要麼每個月見面一次平時不聯絡。每個人理想中的關係都會介於這兩點之間，而在這之前，我們先是瞭解對方的興趣，再來是價值觀，如果都還算契合最後一關就是婚戀觀。但我們該如何知道對方的婚戀觀呢？這裡有個小技巧，讓我們把主詞換成其他詞，例如：我表姐、我朋友等，當我們把主詞換成其他人時被問的人比較不容易感覺到自己被針對，且因為自己不是當事人，回答起來會比較客觀。上述這種婚戀觀的問題有些人會想要刻意去閃避，因為定義一個人婚戀觀的可能是來自於他的父母如何經營感情，或者是他的童年記憶。記憶中可能好壞參半，也可能是負面居多，所以回想起來可能就會不那麼舒服。但我們可都別忘了，我們若不表達出希望別人如何愛我，那對方會愛的好苦，永遠都愛不到對的地方。換個角度，如果我們永遠都不去理解對方希望如何被愛，只是一味地用自己的方式去愛他，那就會像是一個不懂規則的籃球員在場中咆哮，“為什麼我這麼努力了，我的隊友們卻看不懂！”

這本書讀到這裡你有信心讓你愛的人愛上你了嗎？對胖子來說，書中談到很多技巧，我都覺得不必在尋覓物件時才用，就像是在聽客戶講話時，我們也能使用眷戀的眼神，徹底當一個好的聆聽者，在結交新朋友時，利用讚美的方式迅速拉近彼此距離。但如果真的要把這些技巧用在尋找伴侶，我認為，我們只能夠把這些技巧，當成是修正丘位元射箭的角度，而不是當成欺騙人心的手段。所以拿出誠懇的心，給與對方想要的愛，互相包容彼此的缺點，望著彼此，但別忘了一同攜手前進，去到那個名為成長的目標。