你有人際關係的困擾嗎?
你的朋友是怎麼評價你的?
他們認為你是“情商高,會來事”的人!
還是認為你還是“情商低,不會來事”的人!
我身邊有一位這樣的朋友,他總是看起來很平靜。
你說話的時候,他會靜靜地聽,用眼睛認真地看著你,從來不打斷你。
你向她求助的時候,他從來不直接拒絕。
他總是設身處地的從你的角度,陪你一起思考,願意和你一起面對。
哪怕他最後沒有幫到你,但是他會一直給到你溫暖和支援的感覺。
他就是“情商高,會來事”的人。
和他比起來,我也遇到過交往中讓人感覺很不舒服。
你幫他,他認為你是理所當然幫他,從來沒有感激或者回饋。
你找他幫你,他會顯得不耐煩,著急忙慌地給你指出新意見,希望把你的需求轉到其他方向去。
他就是“情商低,不會來事”的人。
會來事的人與人交往,總是讓人感覺很舒服,讓人打心底裡希望他越來越好;
不會來事的人與人交往,總是讓人感覺受傷,讓人打心底裡希望他越來越不好。
為什麼有的人情商高會來事,有的人情商低不會來事?
原因是,會來事的人在與人互動的過程中,既想著自己,同時還會考慮別人。
不會來事的人,在與人交往的過程中,只重視自己的利益和感受,不會在意別人。
為什麼會出現這樣的不同?
要從根源講清楚這個原因,需要從大腦層面解析。
原則上,人對別人講不出自己內心最深處的想法,因為最底層的不加限制的想法,一定是動物性的。
表現在關係層面,就是征服與臣服。
勝為王,敗為寇。
贏的一方,對輸的一方生殺予奪。
例如,戰爭的時候,戰勝者對失敗者燒殺搶掠,這就是人被釋放出來“動物性”的演繹。
這是原始叢林時代,人類存在的方式。
這種方式,刻印到了我們的大腦基因,遺傳到現在。
同時,人類社會又是一個合作的社會。
單個個體無法獨自生存在這個世界。
所以,為了更好地合作,人必須壓制自己“讓別人臣服的贏的想法”。
所以,人講出的所有話都是要經過修飾的。
這種希望別人臣服的信念,在道德、法律、合作的目標等因素的修飾下,會發展出很多其他的行為。
例如:
從自身出發的行為有,炫的心理,表現欲,奮鬥,爭更大的權,佔有更多的利等行為;
從壓低別人,間接提高自己的行為有,指責別人,抱怨別人,嫉妒別人等。
再比如:
有一句古語說的是“人不患寡,而患不均”。
大家都沒有的時候,人不會痛苦,只有在別人有了,而自己沒有的時候,人會感覺到痛苦。
造成這種痛苦的根源就是,內在“贏”的信念受損。
別人有了,自己沒有,就意味著自己輸了。
在叢林時代,輸就意味著要被淘汰,意味著不配享有食物。
這就是為什麼“人覺得自己失敗的時候”會激發出羞愧情緒的原因。
再比如:
這也是為什麼很多人會有“權威恐懼”的原因。
因為當承認別人是權威的時候,就意味著承認自己的失敗。
贏家對輸家擁有絕對控制權, 這是刻在基因裡的程式。
只是大多時候,人們不知道大腦這樣的反應。
只是本能遵照權威,不敢有異議,擔心自權威的怒火。
這些本能的情緒反應,都是因為我們大腦裡刻印著“贏”的信念。
這個信念時刻控制我們對比。
當不能合理管理“贏”的信念,它就會不斷控制人在關係中找“贏”。
怎麼管理“贏”的信念?
會來事的人,其實就屬於管理贏的信念的人。
會來事的人,大腦裡也有贏的信念,但他的贏是共同的贏。
他們不會在關係中找贏的感覺,他們會將別人的事當成自己的事。
因此,他們內心更強大,更有能力和心力考慮更多的事,更有能力在關係外面拿到想要的贏。
對比會來事的人,不會來事的人,就是屬於不能管理贏的信念的人。
不會來事的人,大腦裡也有贏信念,但他們內在相對比較弱小。
沒有能力和心力從外界拿到想要的贏。
因此,在關係中,不會來事的人毫無覺知地被贏的信念控制。
透過壓制別人,獲得短暫的贏的感覺。
因為這種贏是虛假的,也是短暫的。
因此內心相當敏感,擔心被人看到自己的軟弱。
他們所有的行為都在保護自己虛假的強大,內在變得越來越弱。
內在越弱,越不敢讓人看到真實的自己。
因此,不會來事的人,通常會將自己“保護在自我的世界裡”。
在這個世界裡,他們就是王。
如果,沒有現實的問題威脅,他們會永遠沉淪在自我的世界裡。
但因為時刻渴望贏的體驗,因此他們又很享受別人對他的幫助,卻從不願迴應。
原因是他的潛意識會認為幫他的人,是臣服他的體現,他享受別人幫助的感覺。
同時,他們會極力抗拒對別人關注和付出,因為們同樣會認為,對別人付出就是自己對別人的臣服。
因此,他們不會感恩別人,感恩會讓他們覺得自己軟弱。
當有現實的威脅問題時候,不會來事的人又會盲目地無原則的討好,依賴。
完全不相信自己可以解決問題。
希望透過主動向別人臣服的方式,依賴別人的力量幫助自己。
同時自己內心衝突不斷,衍生出很多心理問題。
例如,自卑,委屈,自我批判等。
這些心理問題又全部衍生成關係問題。
不會來事的人,經常遭受到關係的困擾,遭受來自關係的指責,遭受被關係拋棄的創傷。
但他們不知道什麼原因。
他們渴望融入關係。
為了融入關係,他們時常做著違背內心的做法。
維持正常關係,讓他們感覺到巨大的壓力和麻煩。
在關係中,常常讓他們常常感覺到屈辱。
但他們又不敢捨棄關係。
原因是,他們內心有一個次一級的信念是,認為自己還弱小,需要儲備關係,這樣才是安全的。
怎麼破這個局,成長為“情商高,會來事”的人?
破局很簡單,不會來事的人,只需要先放過自己。
保持覺察,看到自己的行為並不是自己的錯。
而是自己被潛意識中“贏”的信念控制的結果。
這個時候,問題就已經解決解決。
只要看見了,就不會被它控制。
潛意識之所以控制我們的命運,就是因為沒被看見。
凡是被意識看見,意識就具備了對它管理的能力。
當看見“贏”的信念,那麼,在關係中就不會生出對比心。
這樣就不會產生輸贏的結果。
也就不會受到傷害。
不會被傷害的心,就是強大的心。
強大的心,驅動出強大的人。
強大的人,就會積極在外界創造。
強大的人,不但能照顧好自己,也能兼顧別人的利益和感受。
強大的人,在關係中,就會成為別人眼中的“高情商,會來事”的人。