弱者在做一件事，總是可能在想，我是為了你才這麼做。

例如一個家庭裡面，丈夫辭職，做網上淘寶，家裡條件變差了，而妻子這個時候，第一種想法就是，認為自己是為了給丈夫減輕壓力，就去外面找份工作，這樣當妻子工作並不順利的時候，這個矛盾可能就會爆發。

這就是為了某個人，把別人的課題（問題）代入了自己的課題裡面，現實當中很多人做某些事，總是在找一個理由，而作為可以直接觀測到的人，就容易變成某些人的理由，所以人們才會常常為了某人而做某事，這就是愛。

弱者的愛是很自私的，愛就是要求回報，沒有回報，我在愛你的時候又受到了欺負，可能就會爆發，變成了恨；而有的愛真的就是不需要回報的，也沒想過要回報，單純的愛，在付出愛的過程中便收穫到幸福感，這就是強者之心的愛。

在上面的案例中，妻子在面臨同樣的問題的時候 ，她的第二種想法就是，覺得自己家庭條件變差了，就很自覺的去找個工作，為這個家庭環境做出努力，它的目的就不是因為某個人，而是這個家庭共同體。所以這樣就不會太容易因為個體而影響情緒。不在把別人的課題帶入到自己的課題，她所解決的課題就是家庭環境變差了，自己如何把它變好一點而已，而不是在是因為丈夫辭職導致家庭環境變差，所以自己才去找份工作讓生活變好。

第一種想法，妻子認為是丈夫辭職，而導致自己不得不這麼做，自己做的選擇是不自由的，做起來自然就很被動，沒用動力，自然不會有好的結果。而第二種想法中，妻子認為是自己要解決的問題，在於自己內心的選擇，是自由的，做起來也更有驅動力。

在上面的案例當中，丈夫辭職的這個課題，作為丈夫同樣有兩種不同想法，一，他辭職，妻子堅決不同意，所以他沒有辭職，二、雖然妻子不同意，但是他仍然辭職。

阿德勒說：“一切煩惱都是人際關係的煩惱”，我們覺得自己矮，是因為看到有比我們高的人，覺得自己窮，是因為看到比自己富的人，等等。真正做到自由，就要學會將：“課題分離”，但是生活當中很多人卻無法很好的做到課題分離。

在比如說如果在工作中遇到一個不講理的上司，遇到事情就喜歡發脾氣，不肯好好聽人說話，也不認可你的工作表現，你會怎麼想？工作是人生中的三大課題之一，我們大部分人都會對此很苦惱吧。

對此，阿德勒的觀點是，我們需要學會課題分離。上司不講道理地亂髮脾氣，那是上司的課題，作為下屬的我們沒有必要可以去刻意討好或過分煩惱，我們應該做的是處理好自己的課題，即把自己的工作做好。如果我們能夠這樣想，對於工作的態度就會截然不同。

試圖讓所有人喜歡，是一種不自由的生活方式，也不可能實現。在人際關係中，我們想要獲得精神上的自由，代價就是會被別人討厭，也就是要有“被討厭的勇氣”。 自由就是敢於讓別人討厭，即使腦補到別人被拒絕的畫面，在同理心的作用下自己內心也感受到傷害，也要敢於去拒絕別人，這樣才會逐漸自由。

自由其實就是自私的，我們不要隨意去幹涉別人的課題，也不要讓別人來干涉自己的課題，更不要把別人的課題主動帶入到自己的課題。

我們看到別人有點溜鬚拍馬，阿諛奉承，自己就覺得看不過去，就叫別人不要做的太過，有什麼意義。這就是干涉別人的課題，別人如此做，就是不想承擔他所能意識到的後果，我們認為這個後果不存在，是別人想的太多了，所以我們就不會去做那些溜鬚拍馬的事情出來，但是別人既然認為這個後果存在，那麼對於別人來說那肯定是真的存在。我們既然不會為了別人承擔後果，那麼我們為什麼要干涉別人想法和做法呢。

過度的自由並不是一件好事，阿德勒還提出了共同體，我們在為共同體作出貢獻的時候，即使我們犧牲了一定的自由，我們也會主動去做，沒有任何人強迫你去做，那是我們自己認同的共同體，我們為共同體作出每一份付出，我們都會自動收到一份幸福，這就是幸福的定義，而不是我們賺到多少錢，擁有多少東西。

例如比爾蓋斯，巴菲特財富那麼多，他們仍然堅持工作，他們並不會覺得工作是一種負擔，而是他們為共同體作出貢獻的一種渠道，他們享受每一份從共同體收穫到的幸福感，他們的共同體也會在他們的付出下越來越好。

當然我們不需要為別人的共同體負責，即我們不需要為別人的家庭負責。

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