吵架中，人很容易在情緒中，也很容易說極端的話，容易發洩情緒，容易激化矛盾，過後又會後悔自已的衝動，但往往說出去的話如潑出去的水，收不回來，傷了伴侶的心，久而久之會感情變淡，更有甚者兩人走到了分開的邊緣。
但對於個人來說，心裡有氣，心裡有話憋著也不是辦法，也得表達出來，如何讓自已能說出心裡的話，又能讓對方接受，在美國作家亞歷山德拉
《一生的親密關係》
這本書給了我們應對的辦法。
第一、“你需要。。。。。。”
比如：“你需要對我道歉”，“你需要少花點錢”這樣的口氣是命令式的，這種命令式的口氣帶有控制性，而沒有一人願意給別人控制，即便你說的是對的，他也支內心抗拒。
以下的這段話是不是很熟悉：
“你需要少花點錢”
“我不少花又怎麼樣”
“你這人不可理喩”
對策：“我感覺自已很。。。。。。”
這句話把對別人的控制拉回到自已身上來，與其費力的控制他人，不如傾聽內心中的感覺，並表達出來。
例如，不要說，你需要少花錢，而是直接說：我感覺自已壓力很大，為錢擔心，帳單越積越多，我很害怕。
第二、“你為什麼。。。。。。”“你為什麼不”
例如：“你為什麼欺騙我”這樣的語氣，是質問的語氣，伴侶敵對的情緒會被你激發出來。
對策：“是什麼阻礙了你。。。。。。。”
詢問“是什麼礙了你。。。。。”是向伴侶發現的一種合作邀請，換一種委婉的方式詢問你的伴侶“是什麼阻礙了你對我說實話？”這樣的詢問，更容易引導伴侶向你坦白陰礙其說出真相的原因，重點放在尋找原因身上，而不是質問的指責的身上。關注點不一樣，對方的感受就是不樣。
第三、應該和不應該
“你今晚應該陪我。這樣的說話也是一種控制。一種強迫，這同樣讓對方感到被強迫。當我們說應該時候，在我們心裡面，就認定是對方的義務，必須的，而對於聽者來說，對方就會覺得你是在命令我，要求我，內心就會有牴觸。有不舒服。
對策：說出你想的的。
將應該 的語言看作一種訊號，提醒自已心中的需求沒有得到滿足，或者內心中存在某種關注的渴望。因此，我們就人主動說出自已想要的
“我非常渴望……”“我很想你能……”
“我很想讓你今晚陪我”“我希望你關注我的感受”
第四、“總是”“從不”
在面對衝突時候，我們很容易兩極化，常常 在爭吵中使用“總是”“從不”這種非黑即白的遊戲開始，很容易來來回回地繼續下去，這樣例子是不常聽到，
“跟你約好的時間，你總是遲到。”
“總是嗎？我上次有遲到嗎？”
“說你還不服氣”
“我就是不服”
……。最終讓感情漸行漸遠。即便經常的做錯的事也都有例外，所以，我們在表述時候，要注意事實，表達客觀。這樣評價，只會對方做出逆反的事，反而達不到你想要的結果。
對策：“常常”“最近”“很少”“似乎”
“
在我看來似乎……”與“我大吃一驚覺這就象……。”
例如：“在我看來你似乎常常玩遊戲，忽略了我的感受”
第五、“我怎麼樣才能讓我的伴侶。。。。。。。”
“我怎麼樣讓我的伴侶給我回資訊，關心我”這個其實提醒自已，我們的需求沒有被滿足。
對策：表明自已的慾望和需求。
你可以展求出自已脆弱一面，展求脆弱並不是對自我的否定，當我們展求出脆弱一面，相信自已能夠從脆弱中獲得回報和最大程度的尊重。
原則：第三隻耳朵傾聽
對上對策並不是解決問題的根本，而解決問題的根本在於，看到對方的痛苦，理解對方的痛苦。心理學愛西奧多。瑞克創造了“第三隻耳朵”這一術語，他強調會用“第三耳朵傾聽，意味著
，“理解而聽，而不是為了迴應而聽”。
也就是當對說生氣，憤怒的時候，說出的攻擊的話時候，我們重點不在於，想著如何去迴應他，而是想著，如何理解他，理解他現在的情緒，理解他為什麼這麼憤怒，他遭遇了什麼？而對方想要的也不是我們的迴應，而我們的理解，愛在同情中才得以彰顯。為了給他人的感受胖出空易，我們暫停自我解釋，辯護、澄清的慾望。當你用“第三隻耳朵”傾聽時，你不僅可以完全疏通愛的，而且能夠避開親密關係中的陷阱。人也可以讓對方的情緒平穩下來。
這個情況其實說起來容易，做起來並不容易，因為，如果是你的伴侶在心煩意亂的時候，對你使用了破壞親密關係的語言，你該如何是好呢？實際上，當這樣的情況發生時，你的前額皮質正在向你展示它的結構！面對別人的不快時，大腦的這一精妙的部分能否讓你沿著高速公行駛？他也很可能引發你自己的情緒和感受，保持平靜很難，但我們仍然有機會做到。當你在乎的人對你不滿時，你可以問問自己：“愛會怎麼做？”即使面對伴侶的失望和沮喪，愛情也會竭盡全力地保持克制。因為當你剋制，理解了，就能化干戈為玉帛。
在美國作家亞歷山德拉
《一生的親密關係》
書中寫到
：
在親密關係中，有一個至高無上的成功秘訣：
少做壞事多做好事。少做那些會讓人疏離、疏遠和怨恨的事情,多做些能讓人親近、信任和產生共鳴的事情
。當我們和我們愛的人一起面對困難時，我們所做的選擇將會有力地改變事情的程序。我們只有在親密關係中做出更多有益的事情，從而建立敵意和痛苦緩衝區。使關係保持積極健康。
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