朋友小林跟同事平時挺要好，前幾天卻大吵一架。
事情是這樣，同事平時衣著樸素，前幾天穿了件比較亮眼的新裙子，早上一來，其他同事看到紛紛稱讚“漂亮”“特精神”。
唯獨小林大大咧咧的說：“這風格不適合你，顏色太嫩了！”
原本滿臉笑容的同事，立馬變了臉色。小林知道惹人不高興了，跑去道了聲：“對不起啊，我不是故意讓你不開心的。”
同事沒理她，當天點外賣也沒叫她，過了點小林才想起來，抱怨她不叫上自己，結果被同事懟了。
小林意識到她還在不高興，脫口而出：“我都道歉了你還想怎樣？你怎麼這麼小氣！”然後同事就炸了，兩個人吵了起來。
道歉是很重要的人際溝通方式，生活中很多困難，和人溝通不順暢，雙方矛盾解不開，其實往往一個真誠的道歉就能解決。
大多數人像小林一樣雖然知道道歉，卻沒掌握正確的道歉方法，所以道完歉對方還是憤憤不平，甚至更生氣。
如何正確運用道歉化解干戈，修復和鞏固人際關係？美國勒納博士研究道歉領域20多年，著成《你為什麼不道歉》這本書，將給我們詳細的答案。
5種錯誤道歉方式，大多數人都在用
1.“但是……”型道歉
通常會這麼說：“對不起，但是……”
作為被傷害一方，希望得到對方發自肺腑的道歉是人之常情，可如果對不起說完又加上一句“但是……”，對方立馬就會覺得你在找藉口。
無論你態度多誠懇，不管“但是……”部分是否屬實，只要加上“但是……”，就能把你的歉意抹殺掉，讓人覺得你的道歉行為很虛偽。
比如你小時候捱了爸爸揍，過後他道歉說：“對不起爸爸不應該揍你，但是你也太調皮了。”你會發現這種道歉根本不是道歉，而是在指責你。
2.逃避責任式道歉
這種道歉方式通常會說：“讓你煩心/難過/不高興 ……我很抱歉。”“要是你聽了不舒服，那我道歉……”“如果你覺得有點難堪，那我道歉……”等等。
這是一種虛偽又陰險的道歉。因為我做了什麼讓你產生糟糕情緒，道歉的原因是對方的情緒反應，而不是我認識到了自己的錯誤行為。
這種道歉把犯錯者應該承擔的責任，推給了被道歉者，讓人感覺道歉者站在道德制高點，畢竟我已經道歉了，是你不大度。
就像朋友小林對同事的道歉，等於在說：“不是我的錯，是你玻璃心太在意了。”把責任推到了同事身上，而避開了自己說錯話應承擔的責任。
3.令人困惑的道歉
困惑的原因是，很多人道歉分不清因果關係，道歉者和被道歉者都一臉懵，不明白到底為了什麼道歉。
作者舉了個她自己的例子，她的兒子馬特和他小夥伴西恩一起玩，後來馬特搶走了西恩的玩具，西恩反應極大，一邊哭一邊咚咚地用頭撞地板。
西恩媽媽斥責馬特：“看你乾的好事！你讓西恩在不停撞地板，馬上向他道歉！”馬特一頭霧水，因為西恩撞地板也不能怪他。
後來作者告訴馬特，他應該負的責是搶走了玩具，西恩拿頭撞地板這事不歸他負責。但我們
生活中同樣很多人道歉分不清因果，不清楚是對他人的感受和行為負責，還是對自己的言行負責。
4.討價還價式道歉
這也是一種讓道歉變味的做法，在對方沒有認可並接受你的歉意時，輕易就脫口而出“請你原諒”“你能原諒我嗎”等等，和道德綁架沒啥區別。
道歉者理所當然的認為只要道歉了，對方就必須寬宏大量地既往不咎。剛道歉沒說幾句就開始要求對方原諒，說你能不能原諒我，咱們一起吃個飯什麼的，這也是會令對方反感的道歉方式。
如果犯錯的一方道歉後馬上要求得到原諒，會壓縮受害方情緒恢復的過程，就算一時心軟草率地原諒，內心的憤怒和痛苦依然如鯁在喉，憋著一股怨氣。
真誠的道歉不是強求寬恕，更不會讓被道歉者感到為難，要給對方足夠的時間空間去化解傷害，這樣才能達到道歉的目的。
5.令人反感的道歉
對那些壓根兒不願和你說話的人來說，最好的道歉就是閉嘴。
一個丈夫出軌了妻子好友，妻子很努力的忘掉好友，挽救婚姻。可過了幾年，好友打電話給她道歉，希望能和她見面談內心想法。
妻子好不容易平復的怒火再次重燃，傷疤被再次揭開，根本不想和對方說話，對方來電話來信，無異於又往她傷口撒鹽。
道歉的目的是平息和緩和受害方的情緒，不能為了自我辯解、擺脫內疚而去騷擾對方
，想補救也只有在不對對方造成傷害的情況下，畢竟不是每個人都能在這種事情上做到寬宏大量。
這五種錯誤道歉方式在我們生活中要小心避開，任何一種，都會使你的歉意大打折扣甚至粉碎。而一旦學會正確道歉，“對不起”的力量，又有多大呢？
認錯是人生捷徑，但很少人走
作者說：對不起是人類語言中，最有治癒力量的話語。
當我們發自肺腑的道歉，這三個字能有效緩解對別人的傷害，對我們自己也是一種解脫，更有可能是你人生成功的捷徑。
“臺灣新聞界第一才子”金惟純年輕時創辦《商業週刊》，很多人特別看好這個青年才俊，不斷給他投錢，結果雜誌越辦越糟，陷入經營危機6年，金惟純曾說那是他人生中最苦的經歷。
有次年終總結會，他突然說：
我覺得我們做的一無是處，沒有任何一件事做得好，內容做得不好，發行做得不好，廣告做得不好，投資人也對不起，也對不起你們這些年輕人，這一切都是我的錯，都是我自己無能，是我自己做得不好。所以，我決定回家過年，好好想一想。你們大家也可以想一想，來年咱們看接著辦還是散掉算了，不要再耽誤大家的時間，浪費投資人的錢。
任何一門管理學課程都不可能讓人講的這種喪氣話，卻產生了神奇的效果：來年員工回到工作崗位，工作面貌發生了極大變化，
從這一年開始，《商業週刊》越辦越好，將虧損 1 億多臺幣的《商業週刊》扭虧為盈，發行量一躍成為寶島紙媒界的第一名，並保持記錄多年。
這就是認錯道歉的力量，金惟純勇敢承認了錯誤，而他的真誠也打動了員工，每個人不再像以前一樣偽裝，講一些自己都難以理解的高深話題，開始用心、真誠地做事，真正寫大家能看得懂的文章。
金惟純苦撐了6年，卻因認錯道歉，僅用1年就創下成功紀錄，這成了他人生當中一個巨大的轉折點！
正確的道歉方式有5個步驟
第一步：真誠的說“對不起”。
人都有感知力，你的歉意是真實、誠懇的，還是虛假、偽裝的，被道歉一方絕對能感受得到。
第二步：描述你錯誤言行的因果關係。
客觀的描述我做了什麼事，說了什麼話，導致你產生了什麼樣的感受和痛苦，這件事是我的責任。前因後果客觀講出來，表達你對錯誤的認識。
第三步：對原因進行剖析。
我為什麼會做這樣的錯誤言行，注意這個原因是從自己身上找，是我自己的問題，不是你的問題。
很多人在剖析原因時，恥於承認錯誤就在這步走歪了，說我這樣做也是你逼的，是你自己矯情玻璃心……這些屬推卸責任的行為，不叫剖析。
第四步：做出彌補。
現在我會做什麼來彌補，以後我會注意什麼。
不給賠償補償的人，容易被看做是個滑頭，尤其在合作上，因為這樣只是在利用對方，根本不考慮朋友利益。
第五步：請求原諒。
我想知道你能不能接受我的道歉？注意只有前面幾步都做過了，才到了請求原諒的時候。
很多人做錯事總是說一句“對不起”，就希望對方原諒，“對不起”只是你道歉的開始，你還要分析錯誤的因果關係，剖析出原因後，承諾做一些彌補再來請求原諒，才算一個真誠有力量的道歉。
最後還要做好一個心理準備，一個被損害的人有不接受道歉的權利，選擇不接受道歉都是有情可原的，關鍵是讓對方看到你的真誠。