和老婆又發生小規模爭吵，老婆憤怒的把電話掛了。我也氣呼呼的，內心出離了憤怒。以前老婆三五天不在家，我還經常想起老婆的種種好處，忘記了老婆的不好。這一次，我心裡想的是，你永遠別回來了！

餘怒未消時，老婆再次打電話過來。又過了大約十來分鐘，老婆再次把電話扣了。在扣電話前，老婆和我互道感恩有你，謝謝你，親愛的。

我心情十分愉悅的開始了回想與記錄、分析。

①我們到底是怎麼吵起來的？

是因為對岳父應不應該出院有不同意見而吵起來的嗎？

是又不是。

我們

有不同意見，各持己見，的確是矛盾的來由

。同時，我說的那一句：“你就和你媽一樣！你媽執迷於迷信！你是固執！不講科學！都一樣！”

我

從事情上升到對對方的人格特徵進行了攻擊，上綱上線

，導致老婆憤怒地進行了反擊，由此進入了戰鬥模式。

②我為什麼率先進行人格攻擊？

難道我不知道對事不對人嗎？難道我不知道不要敵對嗎？難道我不知道有不同意見很正常嗎？難道我不知道要保持冷靜嗎？難道我不知道關係、感受比事情本身更重要嗎？

我都知道。可是為什麼在那一瞬間，我和不知道一樣呢？！知道不知道還有啥區別呢？！

因為我憤怒了。我的憤怒來自於過去長期的積累，來自於過去多少次圍繞著這些相關話題和老婆產生的無數次爭吵。而每一次爭吵都沒有達成一致，每一次爭吵都是情緒化的爆發與爆發後的繼續忍受和繼續壓抑。

來自於每一次都是我讓步，只因為大家都在說，男人要大度，不要太小肚雞腸，要讓著老婆，不要和女人計較。

於是我發現我越來越小肚雞腸，因為我越來越憤怒。

當對話又開始進入我熟悉的模式時，我的憤怒終於如火山一般爆發。一切情緒管理啥的在那一瞬間都失效了。

我明白了，我的情緒垃圾太多了。而這些情緒垃圾是有指向性的。一把鑰匙開一把鎖，這種帶有指向性的情緒垃圾用別的方法很難消除。就如同父母對我們的不接納，永遠無法被其他人化解一樣。我可以在其他人面前開懷大笑，可是當和老婆的對話讓我再次聞到那熟悉的壓抑和憤怒的感覺時，我就失控了。

我的憤怒在於，我感覺自己無法避免和老婆再次陷入同樣的爭吵。我感覺自己的心理需要被老婆強行以愛的名義綁架了，“愛我你就應該讓著我，就不應該讓我生氣”。於是我應該一直讓著老婆，我的想法和心理需要都可以被漠視，被拒絕。

我也一次次告訴自己，我要大度，不要計較，不要小肚雞腸，要提升格局，應該從維護家庭和諧的大局出發，讓著老婆。我勸說自己，愛就是無私奉獻，讓老婆生氣不就是不愛老婆嗎？讓著老婆我又不會掉塊肉，怕什麼呢？

今天我才明白，我是男人，我更是一個普通人。我首先是個人。是人就有心理需要，也需要被理解、被關心、也需要得到溫暖與愛。愛是相互的，單方面的愛根本不是真愛，也不是能夠長遠持續的愛。

單方面的愛其實是一種情感勒索和綁架

。男人也是人啊。

Ø 當一個人在家庭中變得越來越計較，一定是因為這個家庭太長時間不把TA當人看了。

Ø 當一個人和你無法討論事情時，或許也就剩下人格攻擊了。

Ø 當一個人越來越具有攻擊性時，或許是TA被攻擊的次數太多了。

③十分鐘就和好了？

老婆再次打電話來，語氣非常溫柔，一開口就是給我道歉，說：“我剛才和醫生商量了，醫生和你看法一致。謝謝親愛的你，總是能給出好的建議來。其實我想想，以前你也經常提出好的建議來，只是我脾氣太急，態度不好。親愛的，我給你道歉了。”

一把鑰匙開一把鎖，我也馬上向老婆道歉，說我不應該率先攻擊她。

我們開始互相指出對方的進步，然後決定以後要彼此指出對方的優勢，列出各自的優勢，進行對照，便於發揮1+1>2的作用。

這場對話前所未有，也讓我們彼此感覺更親密了，對未來充滿了信心。

最後一個問題：老婆怎麼變化這麼大？進步這麼大？

因為：

我和老婆都在學習和成長啊！

（在生活中點點滴滴地成長。在成長中療愈自我。越成長越美好。微信公眾號：越活越公社。）

（圖片來自網路，侵刪）