搞笑段子：“我看見你就飽了” “為什麼？” “因為秀色可餐”

搞笑段子：“一般壞訊息是怎樣開頭的？” “皇軍託我給您帶個話。。。”

搞笑段子：“我昨天居然流鼻血了” “看來是大姨媽迷路了”

搞笑段子：“媽，我出櫃了”“同性戀？”“嗯”“離你爸遠點”

搞笑段子：“木蘭，我們終於能在一起了” “臥槽你知道我是女的！？”“臥槽你是女的？！”

搞笑段子：“週末你想怎麼過”“什麼今天居然是週末”

搞笑段子：“媽 我是你的什麼” “媽的智障。”

搞笑段子：“如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥？ ” “下一輛”

搞笑段子：“對不起 我們可能不太合適” “放屁 我百搭”

搞笑段子：“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓！” “你是說你長得像柱子嗎？”

搞笑段子：安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，週日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：要注意安全。安安認真地說：放心吧，媽媽，我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。

搞笑段子：一對老人翻看年輕時的照片後感慨萬千。 老頭就對老太婆說：“明天我們像當年談戀愛時一樣，我在湖邊等你吧。” 第二天老頭買了花，傻等一天沒見老太來。 回家後看見老太在看電視，怒了。 老太說：“我媽不讓我出去。”

搞笑段子：女友帶著她的小外甥去遊樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：“沒關係。” 女友誇我：“你對小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：“這麼長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢……”

搞笑段子：樓主苦逼工地男一枚，開車去工地的路上， 一夥計說記號筆沒水了，我就從副駕駛的抽屜裡找了根舊的給他， 讓他試試有沒有水，然後那貨就拿在手上使勁甩，使勁甩， 然後，後排的張三李四就都變成王二麻子了。

搞笑段子：白天鵝娶了個漂亮媳婦，天天樂得屁顛屁顛的。 幾個月之後，媳婦給它生了一隻醜小鴨。 白天鵝狠狠地打了媳婦一頓，指責她揹著自己偷漢子。 媳婦哭得一把鼻涕一把淚： 俺怕你看不上俺，在見你之前偷偷跑到韓國做的整容手術。

搞笑段子：想勾搭一個姑娘很久了。今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？” 她的回答也是十分堅定：“滾！” 請教各位，這姑娘到底是答應我了嗎？

搞笑段子：我對大哥王說：“俗話說，賭場得意，情場失意，反之情場得意，那麼賭場肯定失意，這就是我成為賭王的原因。” 大哥王點了點頭：“我懂了，要想成為賭王就不能戀愛。” 我搖了搖頭：“不是，我只找正在談戀愛的人賭。”

搞笑段子：去吃自助餐，拿了許多菜，服務員來提醒道：“先生，吃不完要罰很多錢的哦。” “你這是侮辱我！”我怒吼道：“別瞧不起人，雖然我窮，但是我很能吃啊！”

搞笑段子：媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。 我答：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！

搞笑段子：發現隔壁的正太都這樣看奧特曼： 奧特曼要飛了，他舉起遙控大叫“奧特曼我來幫你！”然後按加速，奧特曼立馬飛得風馳電掣； 怪獸佔上風時，他又大叫“奧特曼我來幫你！”然後按暫停，怪獸呆若木雞，奧特曼得到了寶貴的喘息時間。。 在他與奧特曼的裡應外合下，世界又一次得救了。

搞笑段子：父親問兒子：“你幹嘛喝這麼多水呀？” 兒子：“我剛才吃了個蘋果。” 父親：“可這跟喝水有什麼關係？” 兒子：“剛才我忘記洗蘋果了。”