1、去理髮店洗頭，人太多隻好坐旁邊等著，等了好久實在受不了就跟老闆說：“能不能換點別的音樂啊，好難聽啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因為這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我愛的音樂，有錯嗎？”看著他激動的樣子，我竟無言以對。

2、老婆身材發福。昨天，她在商場看了一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞，很滿意。導購：這衣服，對您來說，太合適了！您穿上之後，簡直就是魔鬼身材啊！老婆很高興，要我付錢，買下來。我：親愛的，魔鬼也有很多種身材，比如說胖子魔鬼！

3、有一天我去旁邊一個小飯店吃飯看到有個人吃麵條，還“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也點了一碗。面來了，我嚐了一口，太難吃了。我問那個人：哥們，這麼難吃的麵條。你也吃的下去。那人看了看我，衝著廚房喊到：老婆，又有人說你做的麵條難吃。。

4、有個窮人留客吃飯，家裡的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋裡，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵僕人說：“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裡啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！”

5、有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫說家裡沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裡舉著一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走後，我想你肯定說我騙你，不信你看，確實沒水，不騙你吧！

6、本人婦產科醫生，今天為一名婦女完成順產，正要出門告知家屬，突然想起一個段子，然後出門一臉沉重，產婦家屬請過來一下，一男子急切的過來問，怎麼樣醫生？我老婆怎麼樣，母子平安嗎？我看著他，保大還是保小？他一臉死灰，試探的問，可以兩個都保嗎？我：可以呀！

7、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四杆槍指向我倆。。。被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八杆槍指向我倆。警察：你叫什麼名字？我：蔣英羽。警察：什麼名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？。。。。

8、最近新交了個女朋友如漆似膠，天天在一起，身體自然吃不消，最近要出差了，終於要解放一下了。坐高鐵上萎靡的坐在座椅上，不一會就進入夢鄉，連美麗的乘務員都來不及欣賞。到了吃飯時間我還是迷迷糊糊，突然聽到有人在喊：快餐有需要的嗎？我瞬間驚醒猛然從座位上彈起，連忙道：不要了，不要了，我腰疼！

9、五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了。”

10、那天週末和兒子到動物園玩，路過老虎園時，一隻母老虎正帶著幾隻虎寶寶出來玩耍，兒子看到虎寶寶萌呆可愛，隨即哭鬧著非要我買一隻回家養，我幾翻苦口婆心勸說無果，於是我正色道：‘’兒子，難道你覺得家裡養一隻老虎還不夠？？然後，兒子就不說話了……