打一個比方：
你有一家公司，某天你發現有個股東是內鬼，他不但和外面公司勾結，靠賣公司情報給外人來謀取私利，還堂而皇之領著公司的薪水和分紅。
這個時候，你會怎麼辦？
100%的人會說：老子neng死他！
蒐集證據、聯絡律師、掃地出門、及時止損，一定要保障自己公司的利益。
老公出軌其實一個道理，只不過摻雜了“感情”這東西。很多人沒有辦法把一段婚姻和公司掛鉤。
可實際上，一段婚姻就是你的公司。你的老公，就是你的股東——還不是最大的那種。
非要在情感上糾結，一定要在情緒上分出個對錯，只能溺斃在死迴圈裡。
婚姻，是【你】的婚姻。家庭，是【你】的家庭。
如果非要把你自己切一部分，投射到對方身上，那麼對方離開了，你也就被撕裂了。
這話很抽象，可是你仔細品一品，這個“主次”的問題。你如果可以主導掌控，自己的心、自己的情緒、自己的人生，他出軌了，又有什麼大問題？
你是公司最大的那個BOSS，你擁有隨時把他掃地出門的權利，他就算是個叛徒，如果你覺得他對公司還有價值，留著他又有何妨？
當然這一切的前提，就是你是自己人生的主人。
01
愛情這東西，是你自己最大的“私心雜念”
愛情重要嗎？
大部分，甚至所有女性內心都會覺得，愛情重要。
為什麼我們會覺得愛情很重要？
因為缺愛。
說個案例來解釋這個問題。
1、婚姻的本質與愛情無關
一個讀者小魏，認識她很多年了。
最初來諮詢我，是因為未婚夫在結婚前夕嫖娼，被她逮住了。一把鼻涕一把淚問我：“這個世界是不是沒有真愛了？”
前兩天吃飯，她跟我說，她老公好像出軌了，“你打算怎麼辦？”我問她。“留著吧，畢竟孩子才兩歲，等孩子大一點再說”小魏雲淡風輕的狀態像在描繪一顆白菜。
小魏的這一句“留著”，是有很強的底氣的——
首先，她的經濟並不依賴丈夫，有工作、有積蓄、有能力；其次，發現丈夫出軌的蛛絲馬跡後，她第一件事情就是諮詢律師，詳細瞭解了相關法律條文；最後，也是最重要的一點：她在心理上，並不依賴丈夫，和這段婚姻。
“對於整個家庭來說，他還沒有造成太大的損害，一旦他讓整個家動搖了，那就不能留他了”小魏說。
“你不愛他嗎？”一起吃飯的另一個妹紙，聽到她說的話都驚呆了。
“愛啊，那也不代表沒了他我就活不下去啊？”小魏也驚呆了：“愛他，有那麼重要嗎？”
愛情，還真的沒那麼重要。
關於婚姻的本質，在恩格斯《家庭、私有制和國家的起源》一書中闡述道：一夫一妻制原本是為了儲存和繼承財產而建立的，歸根結底，婚姻是“社會經濟”。
“你怎麼這麼強悍？”那個驚呆的妹子忍不住問。“因為經歷過痛苦”小魏說。
2、為什麼你會愛上另一個人？
小魏說的痛苦，就是那個結婚前嫖娼的未婚夫。兩人是大學同學，在一起7年，當時他們視彼此為“真愛”。
嫖娼被發現後，小魏果斷和他分了手，然後在諮詢的過程中，她發出了來自靈魂的拷問：“老師，你說，我為什麼會愛上這個人渣？”
人類的一切行為都是有跡可循的，包括愛情。
心理學精神分析學派認為，在童年期如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。
他們會想象一種理想化的父母，並幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。
這種想象的聯絡為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯絡的痛苦感受。
當孩子長大成人，開始進入一段親密關係的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
小魏的童年可謂枯燥乏味，母親是學校老師，對她管教極為嚴厲，說是軍事化管理也不為過，除了學校課程，還有一堆課外內容要學，別的孩子童年樂趣多多，她的童年一片黑白。
而一旦她沒有達到母親的標準，接踵而來的便是懲罰。
“我幾乎沒看到我媽笑過，那個時候，我最羨慕的就是別人的媽媽，又溫柔，又有愛，還有趣”小魏說。
小魏的前未婚夫就是一個溫柔，又有愛，還很風趣幽默的人，他完全符合了小魏“理想母親”的標準，這樣的“心理投射”迅速而徹底，而這“愛情”也濃烈又美好：它治癒了童年時期最深刻的恐懼——被拋棄，直到前未婚夫嫖娼，這幻覺才被打碎。
假的真不了，“理想父母”是不存在的，“真愛”也是不存在的，唯一存在的，是透過這個事件，暴露出來的，等待被治癒的原始創傷。
02
婚姻這東西，就是你人生中的一家公司
一旦你能夠開始處理自己的情緒和情感，面對丈夫的出軌，就不會這樣不知所措。
當你透過學習、透過自我成長，對自己的行為和心理模式有足夠的瞭解，你就會能夠把生活，當成“自己的生活”。
你會看明白，所有社會關係，包括親密關係，實際上都是自己一個人的事情。
搞定了自己，就搞定了對手。這和經營公司，一樣一樣的。
我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。