文 | 吳大大

這幾天在心理答疑時，發現“討好”這個問題被很多人問到。

最典型的一種情況就是，自己在和身邊人相處的時候對誰都很好，對誰都能傾盡所有地付出。本以為自己這樣誠心誠意，別人都應該喜歡自己才是，但一遇到事情才發現，別人對自己的認可度並沒有自己想象的那麼高。

甚至有時候，你為之付出了很多熱情很多心血的人，卻在關鍵的時候在你心口捅刀子。

於是，我們就會想：

為什麼自己對別人付出很多，得到的卻很少？

關於這個問題，如果深入分析的話角度有很多，但是今天我想聊一個很少有人提到的問題：

成年人的關係中，喜不喜歡可能並不是一件那麼重要的事。

我們討好別人，目的很簡單，就是希望別人喜歡自己。別人喜歡自己後會怎樣呢？

按照我們下意識的期望，就是彼此成為好朋友，有福一起享，有難一起當，榮辱與共成為一體。

如果你仔細看幾遍這個邏輯鏈條，就會發現這其實是小孩子之間交友的典型方式：

我把我最愛吃的零食給你，我把我最心愛的玩具給你，這樣你就會喜歡我，我們就是好朋友了。既然是好朋友，就要一起分享，你有好吃的也要分給我一點，你有好玩的也要分給我一起玩。

不僅如此，我們既然是好朋友，你就只能對我好。如果你和別的小朋友玩的比我們還開心，我們就不是好朋友了。

這就是小孩子交友的模式：只要我喜歡你，我什麼都可以給你；你要是喜歡我，也應該什麼都可以給我。

討好這件事在本質上也如此。

我們討好別人，就是想讓別人喜歡自己。別人喜歡自己後會怎樣呢？按照我們習慣的心理邏輯，別人就應該在我們需要的時候站出來，拉自己一把，為自己助力。

可惜的是，在成年人之間這個邏輯會失靈。

在小孩子心中，喜歡這種感覺決定一切；但在成年人的心中，喜歡這種感覺僅僅是一種感覺。你喜歡我，我也喜歡你啊。但喜歡是喜歡，利益是利益，中間是有著很清晰的界限的，不會輕易混淆。

就是因為這種界限的存在，討好這種行為的“藥效”被大大削弱了。

你平時是對我不錯，我對你的印象也很好，但在重要的問題面前，僅僅憑這不錯的感覺是不夠的，我更看重的是自己的利益訴求能不能得到保障，或者說自己的利益回報是不是最大。

所以，在成年人的社交關係中，“感覺”這件事，“喜歡”這件事很多時候並不是最重要的。

電影《後悔無期》中曾有一句經典臺詞：“小孩子才看對錯，大人只看利弊”。這裡我們也可以說，小孩子才看喜好，大人只看利弊。

這聽起來有些讓人感傷，成年人的世界似乎太不不單純了，太不美好了。

其實也沒有，養家餬口是一件很嚴肅的事情，你不看重利益，你身後的家人可能就要吃不好穿不好學習不好，在社會的內卷大潮中被捲進海底。所以，一個人在你眼中的世俗和算計，在他家人的眼中可能就意味著責任和擔當。

如果能看到這點，或許就可以明白：

在社交關係中，與其費心費力地讓別人喜歡你，不如花點時間去提升自己的能力，做一個在某些方面很有用的人，讓別人需要你。

別人需要你，在很多事情上離不開你了，自然就會對你看重，不敢輕易做出一些對你不利的事情。

有過一些生活經歷的人都明白，建立在感覺基礎上的關係，很多時候並不可靠；建立在利益對等基礎的關係，有時候反而更牢固一些。

喜歡這件事，還是交給你的家人，交給你少數幾個關係密切的朋友為好。這樣的話，你對別人就會少很多期待，同時也會少很多失望。