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一大哥去醫院看病，醫生問：“你得了什麼病？”大哥說：“ 我得了間接性失憶症。”醫生問：“具體什麼症狀？”大哥說：：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已經結婚了。”醫生說：“滾，這病我自己都還沒治好呢！

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一個雨天，我下樓買菜。到了超市，見一女神級妹子在門口站著。突然不知怎麼的，心血來潮地衝進去買了一把雨傘，正在排隊交錢的時候，妹子走進來對年輕老闆撒嬌說：“親愛的，我腿都站酸了，什麼時候好呀？”老闆說：“再等一等，新近的五百把傘快賣完了”什麼都不說了，本人飆血中

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甲：一個朋友借了我五百，現在在外地，都好久了，就是不還錢，又不好意思直接開口要，於是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天給他發到朋友圈的都評論一番。最終……乙：他最終想起來借你五百塊的事情了？甲：不，他把我給拉黑了。

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有一個朋友跟我說，他進了一個學霸群，剛剛進去的時候看見一群學霸都在討論一個問題‘一個硬幣從高處掉下可以砸死人，那麼一滴水從高處掉下可不可以呢？’一群學霸們用了公種方式也沒求出來，這是我弱弱地說了一句你沒沒經歷過下雨？這是整個城市一般的寂靜，隔著螢幕都感覺到了尷尬！

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鄰居老張趕緊勸住：有事口頭教育就行，幹嗎動手呢？ 老王：這兔崽子在學校搞物件！ 老張：都什麼年代了，這也沒啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老張：男的也沒啥啊，現在國家開放了，也要跟西方接軌了！ 老王：他搞的是你兒子！ 老張：來，你把那棍子給我

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我是一名快遞員，工資6000多塊錢一個月，十年前和媳婦結的婚後來給我生了個大胖小子。可把我高興壞了，對他疼愛有加這一天我接兒子放學路上兒子問我：老爸，你說別人怎麼樣我也怎麼樣，好嗎？我：現代社會應該有自己的個性，活出自己，不能人云亦云。兒子：老爸說得真對。我這次考試就很有個性。我：說說到底怎麼回事？兒子：全班同學就我一人沒考及格。一天沒打皮又癢癢了。

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一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼。”獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要幹嘛？”獵人道：“我寧願做和尚，也不做野豬。”

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有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎麼水往上漏？”