皮皮幽默聊

一、微信有個漂亮妹子主動約我。結果出去吃飯的時候，菜上齊之後。我說：“我們能一起吃飯這是一個難得的緣分啊，許個願吧”妹子說：“嗯，那你先許吧”我合起雙手閉著眼睛許完願。對妹子說：“到你了”然後妹子也閉上眼睛，我飛快的拿出一顆安眠藥放進了她紅酒裡。許完願後，拿起酒杯一飲而盡。

二、女友今天生日，我早早的買好蛋糕回來，準備了一桌豐盛的菜後打電話給女友：“親愛的！下班了吧！快回來我要為你慶祝生日。” 女友開心道：“我今晚要加班，會晚點回哦！” “沒事，我等你！” 掛掉電話後我下樓準備再買瓶紅酒，卻看到女友挽著一男的…… 我正要發怒，突然想想沒什麼不對呀！

三、為了服務好乘客，空姐其實很委屈自己的，只是很多你們都不知道。對乘客的挑釁，要默默忍受；對乘客的服務，要耐心細心；儀表要端莊優雅，言談要溫柔禮貌，時刻保持微笑。要是換了我們自己可是沒有這份耐心的！

四、老爸前一陣子在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。偶然一天，老爸路過一個地攤，發現有一模一樣的。問之，地攤大叔答：“十五元。”老爸心中隱隱作痛，甩頭離開。大叔馬上呼喚道：“大哥，你誠心要，六元拿走！”

五、老婆特別愛睡懶覺，到週末更是睡的昏天暗地，今天我終於忍不住了 ， 很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！” 她似乎知道自己錯了， 揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包裡拿50塊錢， 買完菜快點回來！只准拿50，敢多拿腿都打斷掉！”…… “好咧！”

六、去年中秋節前夕，俺提前到丈母孃家送月餅。丈母孃：今年咋送三盒呢？我：前年送的您嫌大了，說俺不講究， 一看就是個粗人；去年送的您嫌小了， 罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！丈母孃：不用看了，三盒都挺合適！我：啊？

七、一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上碾了過去，後來蝸牛被送醫院急救，當蝸牛神智恢復清醒後，警察人員問他當時情況，蝸牛則回答：“我不記得了，當時它的速度太快了……”

八、連續三年的情人節，他都會收到來自同一個陌生號碼的祝福簡訊，只有短短五個字：情人節快樂。他從來沒有回覆過。第四年的情人節，那條簡訊沒有出現。他猶豫很久，終於對那個號碼發了句情人節快樂。很快便有了答覆：“謝謝，你哪位？”

九、男：大師，我的人生還有意義嗎？ 大師：小夥子你是做什麼的？ 男：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。 大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麼牛啊？！

十、信任就是一把刀，你給了別人，他就有兩個選擇，捅你或者保護你，太看重感情的人就是這樣，容易滿足，更容易受傷。看清一個人何必去揭穿；討厭一個人又何必去翻臉。若無其事，原來是最好的報復，何必向不值得的人證明什麼，生活的更好，是為了自己！

十一、女兒：媽媽冷。媽媽：媽媽知道冷，但我們沒錢買煤。女兒：媽媽我們為什麼沒錢買煤？媽媽：你爸爸失業了。女兒：爸爸為什麼失業？媽媽：你爸爸在煤礦工作，煤生產太多了賣不出去，發不出工資所以失業了。

十二、從前，有一個很摳門的小夥子，因為他第一次去女朋友家，就不願意花錢。於是他就想了一個計策。在他一進到女朋友家門時，小夥子就苦著臉說：“我今天太倒黴了，我昨天新買的一塊表，本想送給你的，但是不料在公交車上被人給偷走了。”女朋友聽後，對他非常感激，就惋惜地說：“那你今後可要小心點哦！”小夥子立刻點頭答道：“一定，一定的，現在的小偷是真可恨！我看下次我來時直接什麼都不帶，我看他還偷什麼！”女朋友無語了。

十三、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。 唐僧惋惜地撕掉臉上妖魔的屍體，問道：“悟空，你可知道這是什麼妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“滑滑的，這是面膜。”

十四、問哥們：“你覺得我長得怎麼樣？說實話！！”他想了想回答說：“嗯，挺陽光的。”我：“我就說嘛！我長得還不賴！”他：“就是有點刺眼！”

十五、閨蜜說衣服和鞋子沒處放，再買房子一定要有衣帽間。我：不穿的衣服鞋子快點扔就得了，用什麼衣帽間？閨蜜沉思了一會說：你說的還真對，有的衣服換季的時候覺得挺好的，明年還能穿，洗乾淨，摺疊整齊，放到櫃子裡。等到來年季節到了，拿出來再看，一點都不想穿了。。。