我是末那，寫給你的No。1393篇原創文章

每晚9點和你說晚安

我猜，你也不敢面對自己的內心吧。

比如刪掉了ta的微信，還是會想方設法地去看ta的動態；

比如發出去的朋友圈，又點選了刪除。

我們不約而同地，把情緒調成了“僅自己可見”；

各自守著心事，裝作歲月靜好的模樣。

一個人悄悄崩潰，再獨自消化，掙扎著自救。

翻看一個人的朋友圈，你所看到的，都是ta想讓你看到的。

然而，被留下的動態，往往是無關痛癢；

被刪去的那些，才是真情流露。

我們之前確實很恩愛，但他還是喜歡上了別人。

我把自己關在臥室裡哭了很久，紅著眼睛打了很多字；

想給這段感情寫一段總結，想表達難過，更想控訴他。

但到最後，只是發出了這幾個字。

確實，就像歌裡唱的那樣，世界上沒有真的感同身受。

看客們都是把別人的幸與不幸，當做茶前飯後的笑料罷了。

於是我刪掉了這條朋友圈，關掉了手機；

把所有帶著他的記憶的東西，打包扔到了門外。

等天亮了，就當徹底翻篇吧。

前段時間，我和他一直在曖昧。

就在我想要捅破窗戶紙，讓這段關係更進一步的時候；

他突然變得冷淡了。

在我發這條朋友圈之前，他發了一首歌：《突然好想你》。

我猶豫了一會，還是打下了這句“想我就來找我”。

就在點擊發送的那一瞬間，我突然想通了——

他如果真的想我，怎麼會捨得冷淡。

我秒刪了朋友圈，也刪掉了他。

之前曖昧上頭的樣子，像極了愛情；

可他不喜歡我，所以才捨得曖昧，不是嗎。

我一個人吃飯，一個人睡覺，一個人看劇……

這是我在異鄉獨居的第三個年頭。

時常在白天慶幸自由；

又會在晚上，被突如其來的孤獨感包裹。

第二天醒來開啟微信，我突然覺得好難堪；

半夜矯情發的朋友圈，後來讀起來都尷尬。

成年人社交有一個潛規則：

大部人都希望你過得好，但不希望你過得比他好太多。

脆弱的一面，還是不要讓別人看到了。

我真的好累。

為了趕一個專案，已經連續加班幾個月了；

因為總來不及吃飯，最近還頻頻胃疼。

在加班到12點的今天，我終於忍不住發了條朋友圈；

但立馬刪除了。

因為想到上次，心情不好發了動態；

爸媽看到後滿是擔心地打來電話，問我怎麼了。

小時候，在外面受了委屈，總是第一時間告訴爸媽；

成年後，明明過得不好，卻總是跟爸媽說“我挺好的”。

我已經長大了，不能再讓關心我的人擔心了。

作為成年人，我應該學會獨自吞嚥不堪。

還記得《奇葩說》的那個辯題嗎——

“成年人的崩潰，要不要藏起來？”

大多數的我們，都選擇將崩潰的瞬間隱藏起來。

就像一根蠟燭，明明在那一刻，一吹就要滅了；

還是要等回到安全地帶，才肯讓它燃燒殆盡。

正如傅首爾所說的：

成年人的崩潰，不需要觀眾。

但我更贊同反方的觀點：

一個人在崩潰的時候，其實也是在進行內心的重建和釋放。

釋放崩潰，就是一場重生。

成年人總是被“成年”二字困住，但釋放崩潰也無妨。

藏起來的千瘡百孔，也許會變成勳章；

但久而久之，遲早會把你壓垮。

所有的堅強，都是脆弱結成的繭，但你有不堅強的權利。

生命裡會有很多場雨，或大或小，或多或少。

你可以撐傘漫步，也可以淋雨奔跑；

走到目的地時，一身乾爽或潮溼，都將是經歷的痕跡。

正是淋過的每一滴雨、走過的每一步路，讓生命變得充盈。

而你的這份人生，必定足夠豐厚；

也必定足夠精彩。