“請別再對我好，這是我唯一的請求”。這句話，我想對你說已經很久很久了，可是看著你一臉哀傷的樣子，我很多次欲言又止。

起初你對我說：“我喜歡你，就只想對你好，你什麼都不需要做”。

我很冷靜地告訴你：“我們不合適，我不愛你，你該去找適合自己的人”。

後來，你日復一日地在清晨給我準時發來早安，吃飯的時候叮囑我不要吃辣，睡覺的時候蓋好被子，出門的時候注意腳下安全，生病的時候給我叫上外賣，你無微不至地出現在我的每分每秒裡。

我說：“你該有自己的生活，不要把全部的精力放在我身上，你要學會愛自己，我的精力有限，沒有很多的時間去對你的每分每秒做出迴應”。

你說：“只要你開開心得就好，我怎麼都願意”。

我感動於你的執著，試著慢慢接受你，我想能有個人知冷知熱，也是不錯的選擇。

可感動終究不是愛情，我不想一直耽誤你，我對你說咱們不可能在一起的。

你像只受傷的獅子，哀傷地嚎叫著：“我對你那麼好，你怎麼就是感動不了，為什麼要離開我，沒有你我一分一秒都不會開心，你為什麼不珍惜我”。

接下來的幾天，你沒日沒夜地發著類似於遺言的資訊，你說你要消失了，說很快就要失憶了，你沒日沒夜地流淚。

我怕你想不開，我說：“我像朋友一樣守著你，等著你去找尋自己的真愛”。

你說：“除了你，我誰都不要”。

再後來，你會送我小禮物，會不停給我轉賬，雖然我從未接受過，你說我的錢都是你的，你可以放心大膽地花，可是我不能用你的一分錢，我知道咱們不可能有未來。

你的資訊越來越多，每天訴說著自己的思念；你的電話總會在深夜打來，你說沒有我的聲音睡不著；我關注的粉絲多了一個，你開始質問我是誰；我半個小時沒有回你的資訊，你說你是不是跟別的人在聊天；我工作的時候，你打來電話一遍又一遍；你一遍一遍詢問我是否有想念你。

你就像個孩子一樣沉浸在自己編織的美夢裡醒不來，你說你只想對我好，你說你的未來必須是我。

我漸漸地覺得壓抑，我在以朋友的身份陪著你，你卻在規劃我們的未來，你的所有的好，我開始覺得是負擔，是牢籠，我想要掙脫。

再一次我跟你說：“我不愛你，你別再對我好了，你把你的好給別人吧，我怕我一輩子都還不起”。

你說不用還，這一切都是心甘情願。

我想我該絕情一點吧，這樣能更快地讓你走出來，我把你聯絡方式都拉黑了，斷了聯絡你就應該忘了我吧。

我的手機攔截裡，是你每隔兩分鐘打來的電話和發來的資訊，你拍攝自己喝醉酒的樣子傳送給我；你整宿整宿地待在馬路邊哭泣，你說你要消失在這個世界；你的資訊裡條條都是埋怨，為什麼我對你那麼好，你就是看不到。

看著你進急診的樣子，我再一次心軟了，我說：“我答應你，把電話和微信拉回來，你好好照顧自己”。

我不知道自己這樣做得是否正確，但我害怕因為我，你有什麼不測。

你說如果我用同樣的方式對你，恐怕你早就跑得沒了人影，我說我寧願你那樣對我，我根本不想你對我好，你愛自己，是我更想看到的樣子。

我像一個犯了錯的人，小心翼翼地維護你的脆弱和敏感，可是沒人知道我累到無力支撐，你的好，讓我無處可逃，讓我像只被你囚禁的鳥，哪也去不了。

有一次，我哭著跟你說：“我知道這個世界沒人對我如此好，可是我給不了你想要的未來，你可以試著放棄我”。

你在電話那頭，哭得泣不成聲：“我的好，只想給你，我做不到放棄你”。

就這樣，我們反反覆覆糾纏著，你越對我好，我越想逃，我開始易怒，我甚至在心裡埋怨你為何抓著我不放，你愛我難道就必須我要愛你嗎。

在你的好裡，愛是一種煎熬，你讓我二十四小時報備自己的行蹤，儼然一個男朋友的樣子，我開始覺得被你愛，是我的不幸。

每天幾個小時掛不掉的電話，我耽誤了太多的事情，你對我的好，成了綁架我的通行證。

你到底在給我畫地為牢，還是把你自己套上了枷鎖？

我多想跟你說：“請別再對我好，這是我唯一的請求”。