哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說：唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……

一年級的兒子放學回來後，給他媽媽出了道題：買了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，請問家裡還剩幾瓶？這麼簡單的問題，一下子答出來會傷了孩子學習的積極性，於是老婆掰著手指頭假裝算了好久才答：七瓶。兒子笑：笨！酒喝了，瓶還在，還是十瓶。

我們公司財務的一位漂亮的姐姐在家學吹笛子，那天我到財務報銷費用。我：笛子學得怎麼樣了？姐姐：別提了，上個週六我在家練習吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關啊。

二貨女友，剛跟媽媽吵完架，她媽媽終於肯讓她回家，背景如此……回到家，她給我發了條簡訊：經過這次吵架我明白了很多。我回到：寶貝你長大了。這貨回了句：以後要在離家出走之前必需要有私房錢！沒有存夠足夠的私房錢之前都要忍著！我徹底跪了……

老婆老家農村，思想很保守，老人都好爭老理兒，過年時候拜年都要磕個頭才高興。每次都為了老婆及老人高興，過年時候就給老丈人磕頭拜年。今年中秋節去老丈人家，放下禮物後不知怎麼腦子一抽就跪下了：女婿給您拜年了！一大家子十幾口人全都目瞪口呆了。

單位缺女職員，今年一次性從學校裡招了七個女實習生。有一天幾個哥們在一起喝酒，他們說：你這回發財了，七個仙女呀好好選一個，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒說：那哪是七仙女，簡直就是江南七怪。