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“聽見藍說”
，陪你更好地成長為自己。
阿德勒的思想是我學習心理學最先接觸的心理學大師，他開創的個體心理學，裡面的理論幾乎可以支撐每一個普通人解決日常遇到的生活難題。
而愛情和婚姻，作為一個人的生命重大的課題，阿德勒的心理學同樣有詳細的現實指導意義。
我正是靠著他偉大的思想，慢慢從一種稚嫩無知的狀態，轉化為如今較為成熟獨立的理想狀態。
因此今天，想和你們分享一下阿德勒的代表作《個體心理學》裡面所關於“
親密關係”
這門功課的一些建議和個人的心得體會。
01、走進婚姻前所需要的準備
你發現沒有？我們從小到大，很多重要東西都會經過學習去習得，比如我們在學校學的每一門功課，走出社會，我們進行系統的職業培訓，和人打交道的能力……
可唯獨有一樣，從小孩到成年人，沒有人教過我們，那就是如何去愛一個人，如何去面對親密關係。
於是，很多人長期對這方面存在一些錯誤的理念卻渾然不知。也許你不知道，看似簡單的愛，
其難度可能堪比你升職致富更大
。
心理學家、哲學家艾裡希·弗洛姆專門寫了一本書《愛的藝術》來指導人們如何去愛。但是，他自己也坦誠，這些不過是理論而已，結果需要更多的行動去實際生活中檢驗。
既然愛一個人很難，那麼，在沒學會愛之前踏入婚姻，必定困難重重。
在阿德勒眼裡，
如果我們準備愛上一個人，我們首先要做的是成為社會的一員，並且有良好的社會適應能力。我們在愛情和婚姻裡遇到的問題，跟一般的社會問題有著共同的特徵，同樣的困難和任務。
如果一個人無法很好地踐行社會成員的職責，比如，沒有在適當的年紀好好工作，承擔起自己的當下角色的重點，無法去適應周圍的人際關係，沒有穩定的情緒掌控能力，把自己的生活搞得一團糟……
那麼，
這樣的人不管年紀有多大，都是不適合結婚的。
除了以上，我們還需要在婚前培養自己正確的愛情觀。
我們在茫茫人海去尋找自己的另一半，很多時候看似緣分和巧合，其實往往在我們的潛意識裡，我們已經“知道”自己渴望尋找的是怎樣的一個人。
而這種潛意識裡面的聲音，主要來源於我們的童年，我們的父母。
阿德勒舉例說，如果一個母親很強勢並且經常壓制自己的兒子，當他成年後，他可能會逃避親密關係，尋找的伴侶目標都是軟弱順從的型別。
或者如果他受母親的原因變得爭強好勝，他會有暴力傾向或者想掌控他的伴侶。
如果我們不去及時察覺到我們潛意識裡面的東西、以及小時候的成長對我們的影響，我們便無法塑造一種正確的愛情觀念。
如果任由潛意識牽著我們的鼻子走，那麼我們的命運可能會面臨鬼打牆般反覆惡性迴圈。
因此，兩個人要是開頭不是建立在健全的戀愛觀上，結婚後雙方幸福的機率就會比較低。
那些受原生家庭所影響的人，在尋找伴侶上，往往是想填補他成長過程產生的問題，滿足自己的各種情節（比如自卑情結）。
可他不明白無法利用兩性關係來獲得這種結果的。
例外，阿德勒還指出，生活中有自卑情結的人，他們總是拒絕面對問題，拒絕成長，在職場上經常換工作，最終導致一事無成。而這種人，在面對愛情和婚姻時，往往也會有類似行為。
因此，正確的愛情觀在於，看到過去成長中的缺陷，努力完善自己，不帶著填補的心態去尋找另一半，而是以一種獨立、成熟、負責、健全的心理人格去愛一個人。
02、保持幸福婚姻的秘訣是什麼
第一，要做到主動信賴伴侶，不怕受傷，不計後果。
在我和現在的老公沒結婚之前，有很長一段時間，
我屬於焦慮型依戀人格，
總是擔心他會不會拋棄我、離開我，甚至背叛我。這種極度的不安全感和自卑感，導致我不敢全身心去愛他，更加不敢毫無保留信賴他。
時間久了，我這種有所保留的態度讓老公感覺到了。他覺得我不夠信賴他，因此很受挫氣餒，我們之間的感情也在心照不宣中慢慢變得生疏。
後來，我逐漸意識到問題的嚴重性，
不敢完全信賴一個人，其實是一種病，是為了預防未來的自己受到傷害。
可這種防禦，讓我們無法和別人產生真正的連結，喪失了愛人的能力。
也許，當傷害真的來臨時，你也許不會傷得那麼重。但很肯定的是，你也不會獲得深度的幸福，因為你並沒有全心全意投入一段感情裡。
在兩性關係裡，阿德勒特別強調“
主動信賴”
。
他認為，信賴他人，並不是盲信一切的被動行為，真正的信賴是徹徹底底的能動行為。
也就是說，如果在一段感情裡，你希望獲得別人的信賴，你首先要主動去信賴別人。這是你可以選擇的。
而至於對方信不信賴你，將來某天會不會選擇傷害你，這無法強求。但是，不管對方是否信賴你，我們都要信賴對方，並且無條件信賴。
為什麼阿德勒如此強調“主動信賴”呢？
因為一個人如果無法信賴他人，其實恰恰是不信賴自己的表現。
比如，過去的我一直不敢百分百信賴老公，是因為在我內心裡，我對自己其實一直是不夠自信和滿意的，總覺得自己不夠好，不夠完美，擔心自己會被別人取代。
當我明白這些後，我開始完整地接納自己，信賴自己。
我發現，當你做到真正喜歡自己，愛自己以後，你會自然而然放下所有的防禦機制，去全身心愛一個人，去無條件信賴對方。
這本身是一劑良藥，它能讓你產生歸屬感、幸福感，是構建理想婚姻最重要的基石。
第二，以絕對的男女平等為基礎去經營。
對社會情感本質的理解使我們明白，只有以絕對的男女平等為基礎，愛情與婚姻的問題才能得到解決。
在婚姻裡不管任何一方強勢，一心想當老大，其結果都有可能是毀滅性的。
最近在《愛情保衛戰》節目裡面看到一個案例。妻子有很重的事業心，特別強勢，希望丈夫的一舉一動都聽自己的，無條件寵著自己。
可是另一方面，又覺得丈夫無能賺不到錢，無法讓自己依靠。但是，丈夫曾三番五次和這個妻子商量，希望自己能出去闖蕩，去嘗試一些新的發展，卻無一例外受到了妻子的嚴重阻攔。
也這是因為她這種強勢，丈夫終於忍無可忍提出帶走兒子，跟她離婚。
經過現場情感老師的點評，這個妻子才明白，自己要求的丈夫是個體貼聽話圍著她轉的小男人，又希望丈夫是有能力有擔當事業成功的霸道總裁，這兩樣矛盾的特質，根本無法在同一個身上得到實現。
也就是說，她對丈夫的期待，是不合理的。
因此，
在這個女人身上，我們也看到了她性格里的自相矛盾的地方。
她的控制慾特別強，一方面，希望伴侶對她俯首稱臣；另一方面，又希望丈夫比自己厲害，好滿足她內心小女人的需求。
可她的內心深處，又恐懼丈夫哪天真的強大起來，超越自己，導致自己的女王位置就岌岌可危。她不想讓這種事發生，所以潛意識裡並不願意讓丈夫出去闖蕩，才會多番阻撓。
而這一切，都是她的自卑心理在作祟，強勢和不合理的期待都是她控制慾的表現，是希望透過控制另一個人的命運來彰顯自己的強大，這是一種可笑的虛張聲勢。
阿德勒說，婚姻裡本就不存在誰比誰強，想在婚姻裡征服對方自然也是無稽之談。婚姻要求關心對方，並且需要為對方著想……只有當有男女平等這樣的正確基礎時，愛情才會走上正軌，把婚姻經營好。
第三，用非凡的能力去認同對方
最糟糕的婚姻是什麼樣子的？在我看來，無非是相互嫌棄，相互瞧不上眼，相互詆譭對方。
之前噹噹網兩位老闆，創始人李國慶、俞渝夫婦（當然，夫妻關係已經成為了過去式）。
這兩個人在鬧離婚開撕的過程中，讓我看到了婚姻裡最醜陋的樣子：你罵我、我損你；你潑我髒水，我爆你醜聞……
曾經一起創業打江山的夫妻恩情早已煙飛雲散，如今取而代之的是對戰不完的人身攻擊，是把對方視為天底下最噁心的那個人去抨擊。
這樣的態度，是婚姻裡最忌諱的，也是令人最寒心的。
如果說婚姻最好的狀態是兩個人像好朋友一樣親密，次一點是相敬如賓，那麼，最糟糕的樣子便是相互指責了。
阿德勒提倡，幸福的婚姻需要用非凡的能力去認同對方。
要知道，想認同一個人是不容易的，你需要認真傾聽他的話，深入內心去了解他的想法，可能他還有些對事物的看法和你不一致……你都要嘗試去理解他，對他表示你的認同。
如果你想為家庭生活做好準備，那你就要學會用對方的眼睛去看，用對方的耳朵去聽，用對方的心靈去感受。
婚姻，是一件需要相互容忍和妥協的事情。
寫在最後：
如今現實生活中，婚姻的形態已經發生越來越多的變化和動盪，那些困在糟糕婚姻裡苦苦掙扎的人比比皆是，又因為婚姻讓自己過得不快樂的人也大有所在。
其實，我們也許過於強調婚姻的重要性了，在某種程度上認為它是我們人生的全部。儘管，婚姻的重要性不容小覷。
可是，它的分量是不是真的需要那麼重，重到讓我們一旦婚姻不幸福，就覺得人生索然無味，痛苦叢生了呢？
這個問題，在阿德勒眼裡看是這樣的：“
生命中沒有哪一個問題比另外一個問題更重要，如果人們過於強調愛情與婚姻的問題，就會破壞生活的和諧。
”
所以，請記住，如果你現在的婚姻過得幸福美滿，那恭喜你。
但，如果你的婚姻狀態不是那麼盡如人意，也沒關係，你的生命還有很多部分組成，還有很多精彩值得去開拓和發現。婚姻，不是一個人的全部。
【原創不易，抄襲必究。作者
@聽見藍說
，心理療愈導師、情感諮詢師，熱愛寫作和分享個體成長乾貨。by：如果你有心理/情感困惑，可在後臺聯系我。】