李增芬

在親密關係裡，不可避免會產生衝突。兩個不一樣的個體，開啟一段新的生活，有融入的意願，又有各自的期待和需求，是一段不太輕鬆的雙人旅行。

在這樣的關係裡，磨合順利，會並肩前行，共同成長為更好的伴侶。但如果一段關係裡，除了爭吵就是爭吵，這就會是一段讓人不滿意的經歷，甚至是讓人想要擺脫的關係，而在這樣的關係裡，每個人都在尋求解決的辦法。

憤怒，是對自己不滿意

梅因為一件小事和丈夫發生了衝突。

他們準備把煮好的肉涼拌了做晚餐。丈夫切了一盤，剩下的放入冰箱。梅問，為什麼不全切？丈夫說，太多吃不完，留下明天再吃。

頓時，梅暴跳如雷，對丈夫說，你怎麼這樣麻煩，一次就做完的事為什麼要分成兩次做？丈夫不知自己做錯了什麼，覺得很委屈，明明吃不完那麼多，為什麼要一次性切完？

一場爭吵由此拉開序幕。梅控訴丈夫不理解自己，不體貼自己，老是和自己唱反調。她感覺憤怒和不滿。丈夫抱怨梅非要控制自己，非要按照她的意願做事。他感覺委屈和壓抑……種種感受夾雜在一起充斥在兩人之間，梅一氣之下跑出了家，那一刻她感覺不到丈夫的愛，她開始懷疑他是否愛她。

當身體被憤怒佔滿，把這件事直接上升到愛與不愛的高度時，我們要謹慎，要覺察：究竟是對方不夠愛自己，還是自己不夠愛自己？

我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痺我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痺身體的感覺；第二，能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。

但最本質的問題是，我們都曾有過不被重視的痛苦：我對自己太不滿意了，所以我才那麼想要你做得讓我滿意。這與對方是否愛自己無關，而與自我接納有關。

不滿意自己才是成長路上的障礙

和伴侶就算吵個天翻地覆，把所有的憤怒和不滿一湧而盡，你的親密關係並不會變好。相反，只會讓對方從關係裡逃離。

當你把對自己的不滿以指責、憤怒的方式對愛人，其實是想讓他為你的痛苦負責，讓你快樂反而成為了對方的責任，這是親密關係裡無法承受的壓力。

一個人對自己有多大的不滿意，對關係就有多大的不如意。不斷向外尋找常常容易迷路，而內心有明燈，才能找到正確的生命出口。

回過頭來，我們來看梅對丈夫的不滿，來源於丈夫沒有按照他的意願切肉，這讓她體會到了失控感，讓她聯想到小時候不按媽媽意願做事的後果。她害怕再一次失控，害怕再一次面對自己做不好不被媽媽接納的痛苦，她憤怒的是那個無論怎樣做都無法讓媽媽滿意的自己。

她不滿意的是自己，於是和丈夫爭吵的一刻，是她對自己不滿意的開始。連這麼一件小事丈夫都沒法聽她的，她覺得男友不愛自己，自己在關係裡很難找到存在感。

當一個人陷入到對自己不滿意的消極怪圈中，千萬不要忘記，她只是把自己限定到了片面的自我否定中。她需要打破這樣的怪圈，需要迅速從情緒中覺醒。

多一份對關係的反觀和覺察，承擔起自我成長的責任，和那個愛自己的他一起去探索，除了吵架，可以為彼此真正做點什麼。

對自己的接納會讓關係更滿意

在自我成長中，我們需要學習的是自我接納，要學習對自己滿意。一個內心充滿愛和積極力量的人，能夠應對不確定性，能夠面對我和他“和而不同”的事實，更可能以開放性的姿態迎接親密關係中的變化。

不過於向外尋求，而是不停地向內探索，看到自己生命本質的需求究竟是什麼。

如果是兒時一句難得的肯定，曾讓自己自卑多年，也讓自己不停努力了那麼多年，給自己一句肯定：你做得真的很棒。

如果曾經的自己被手足無措地束縛了多年，但也不停地尋求突破，才有了今天的你，給自己一個鼓勵：你真的辛苦了。

其實，每個人本質的需求來源於被看見，被尊重，被情感滿足。而這，是我們對自己先要開展的工作。從現在開始，嘗試開啟這一趟自我探索之路。

1。記下每天的情緒變化和感受，和自己多做對話練習。

今天我的心情怎麼樣？我做了哪些讓自己感覺舒服的事？我有什麼不一樣的感受，感受是怎樣產生的？有沒有真正看見它？當想要吵架時，我的想法是什麼？能否暫停，換一個時間和伴侶溝通？

2。花一點時間獨處。

從關係裡走出來，享受一個人的愉悅，做一兩件喜歡做的事。

3。和伴侶保持定期溝通。

因為一些瑣事有爭執和衝突沒關係，但不要陷入對錯之爭，談彼此的感受，放下對對方的期待和不滿，從自我滿足中找到力量。嘗試站在對方的角度去感受，架起情感聯結的心靈之橋。

你對自己滿意了，你的關係自然會讓你滿意。

（作者繫心理諮詢師）