原標題是《裸辭一年多，我一點也不後悔呀》，但聽著有點欠揍，所以把後半句去了，啊哈哈哈哈~

2019年9月裸辭，沒有規劃過裸辭之後的生活，當然，裸辭之前的，也沒有。

走到哪算哪，皆可，大概就是我的行事做派吧。

如今一年多過去，想要把這“停下”的感覺，分享出來。

辭職前，預想過這個年齡、這點能力，可能面臨的艱難，但當它真實發生時，我還是慌了。

第一次體驗了30來歲沒有突出技能以及未婚未育，進入職場的殘酷；第一次真切地感受到來自生活前所未有的凌辱和生存的危機。

我承認，我痛哭過、痛苦過。人剝離了社會屬性本來就容易產生自我懷疑，沒有底氣，還好有一點我不曾動搖：我並不認為人需要去證明所謂的價值和意義，也不認為只有獲得了財富和社會地位，才配得到外界的尊重與認可。

所以，面對質問和質疑，尤其在面試的時候，我不想用話術去包裝一個漂亮的答案，儘管那可以讓阻礙減少一些。

說也奇怪，到這個階段莫名變得誠實起來，對自己，也對別人，有時甚至誠實到連我自己也訝異。

這種誠實，不再是像20來歲初入職場時那般大殺四方，正面剛所有荒唐的規矩和評判。我已經意識到自己的“無用”，既是如此，繼續強“剛”，不過也只是逞逞口舌之快罷了，而那是多脆弱的自我安慰呀，太沒意思了。

現在的誠實，只是簡單的一句“不”，擲地有聲。能被接受，便留下，不能接受，便流浪。

窮困潦倒也不是多麼可怕的事，我特地看了很多街頭流浪的紀錄片，為自己今後可能無依無靠、流浪街頭的生活，提前做了些功課。

哈哈哈，扯得有點遠，寫到目前似乎還沒看到什麼值得“不後悔”的理由。可能因為我並非盲目的樂觀主義者，喜歡先呈現不工作後的狼狽的一面，主要是不想神化或過分美化裸辭後的生活真相，更不想編織一幅歲月靜好的畫面，讓大家陶醉其中。

不工作，固然可以最大額度享受自我，但同時也必須得做好最壞的心理準備。社會對一個30多歲的成年人的容錯率還是很低的，一旦聽停下、慢下，有可能就意味著永遠被拋下，再也回不去原來的位置。

是的，我清醒地認識到自己可能已經回不去了，然而並不後悔。

如果不離開那條“正常”的軌道，我不會發現，每天頭頂的雲，變幻了那麼多姿態；傍晚的夕陽，原來有那麼多色彩；光與影在一起，竟是那麼調皮。

無論如何，那些在我腦海盤旋了千萬遍的生活，始終值得我去一一驗證。

在上海最繁華的街區，租了個10平米單間，自己摸索著學習畫畫、攝影、修圖、調色、剪輯、手工、快板、三絃，偶爾逛個展或博物館，大部分時間在街頭漫無目的遊蕩，寫寫拍拍，看建築、看行人、看天空，看風推著雲能走得多快，看雨沿著屋簷垂下排成排。

我從來沒有這麼認真地觀察過周遭的一切，原來有那麼多不起眼的角落，值得另眼相待。身體感知的雷達，變得空前敏感，可以捕捉到生命的靈動，這世界突然可愛起來。

而在這之前，我對美的意識，並未覺醒，想來真是遺憾。

如今倒也不是覺今是而昨非，其實今是昨也是，只是解構的角度不同了而已。倘若再讓我看一眼舊時的人與物，眼中所見，定然是另一番光景。

學習一項新的技能，培養一個新的興趣，等於多提供了一個維度，觀照萬物。這一年的認知與審美，不敢說升級，可確有一番徹底的更新了，不得不說，我好愛這全新的視野。

看到了許多美景，也讀懂了許多艱辛，比如突然就聽懂了很多歌曲，突然就明白了中年危機，也突然理解了很多人的求之不得與不甘心。我算比較幸運，終不再受困其中，只當自己來到塵世總歸要扮演一個角色，財富地位、愛恨嗔痴、得到失去，不過是在這世間行走的外衣。

如今我又可以專心做很多事，靜下心來好好看書，這感覺太久違了。以前我一直覺得自己是個沒文化的人，看書實在有附庸風雅之嫌，同時又看不慣許多人明明自己也不看書，但卻孜孜不倦勸人看書，誇大看書的效用，時不時秀秀看書的優越感。我心想，如果看書都看出優越感了，那豈不白看了，不看也罷。

過去人們獲取知識資訊的渠道有限，書本是不可或缺的渠道，而現在渠道這麼豐富，視覺的、聽覺的哪一個不更便利呢，大可不必畫地為牢、捨近求遠，透過書本，或是其他渠道，本質上都是獲取的手段。

人在閒的時候，真的很喜歡瞎琢磨。比如我就很納悶是誰發明的一日三餐，日出而作，日落而息？很多我們習以為常的規律、思維，為什麼是那樣的？假如改變會怎麼樣？

於是我從最簡單的入手，把日夜顛倒著過，三餐變成兩餐或一餐半（一餐+小零食），時間也不遵循飯點。結果發現，對新的作息，沒有任何不適應。吃三餐對我真的是負累，少一餐之後，困擾我多年的便秘居然好了，整個身體都輕鬆極了。

然後我開始無限發散地遐想，假如人類把作息時間改一改，一日兩餐，凌晨12點到中午12點睡覺，下午6點上班，10點下班，每天工作4小時，睡覺12小時，白天休息，晚上工作，會不會也可行呢？

古人日落而息大概是因為沒有電吧，農耕農作可能還需要遵循自然規律，在格子間的上班族，應該還是可以換一套作息系統的吧？

總之，一切以時間為尺度的東西，我都深表懷疑。在我嘗試顛覆腦中原有秩序、認知和價值體系的過程中，最先被打碎扔掉的，就是時間。

你要說瞎琢磨這些有什麼用呢，我也知道沒什麼用，我做的很多事情，甚至我這個人，可能都是無用的。可是那些有用的事情，我真的不擅長，也不愛做，怎麼辦呢。

若是當廢柴有等級，我肯定是其中的王者。在很多人包括我的家人看來，不工作、不賺錢等於浪費時間，我幾乎無法說服任何一個人來認可我的選擇，我也不再想把時間和精力花在解釋這件事上。對我而言，真正的浪費時間只有一種，就是身在此時，而心不在此刻。

家人不止一次憤怒地質問我：“你憑什麼這不願意那不願意，你有什麼成就，你對家庭、對社會有過什麼貢獻？你現在還年輕是逍遙，以後老了怎麼辦？”

若是從前聽完這些，我會對家人產生愧疚感，因為我沒有成為他們眼中的正常人，也沒有賺錢讓他們過更好的生活，即使我真的很努力地嘗試過。。。

一直以來，深陷對自我的否定和生活的癥結，大抵源於此。好在，如今都已刑滿釋放。我已經接受了自己不擅長賺錢這個事實，說明一下，不是不愛，是不擅長，不知道怎麼讓自己想做的事能賺錢。

原本這些會帶給我很強的恥辱感，但現在不會了，它就像我也不擅長跑步、不擅長下廚、不擅長社交等其他所有我不擅長的東西一樣。

不過，不擅長社交，與不擅長與人交流是兩回事。

事實上，現實生活中，我是會經常和陌生人搭訕的人，引起我注意的人和事，都愛湊上去搭幾句，並且熱愛多管閒事，大街上、火車站、地鐵裡，遇到拉拉扯扯的男女，或者哭鬧的小孩，我基本都會停下來觀察一下，隨時準備路見不平一聲吼。想來，像我這種人，至今還沒被人打shi，說明社會還不算太壞，啊哈哈哈哈。

說到底，對裸辭的恐懼，或者說大部分人這一生的束縛、艱辛和委屈，背後的“元兇”只有一個：生存。

很遺憾，關於這個問題，我這裡沒有答案，現在沒有，以後也不會有。

我承認，敢於慢下來，勇氣和實力必備一樣。我肯定是沒有實力的，勇氣也並非源於自身多強大，更多的是客觀因素所致。

比如我是單身，不出意外，應該一直會是，一人吃飽全家不餓，而且我還不太愛吃；家中有兄妹，長輩有人照料，沒什麼太大變故的話，衣食基本也有保障。我個人混得好與不好，於家庭只是錦上添花的點綴，還不到需要我雪中送炭的地步。

所以，我選擇了一種比較瀟灑的活法，只是運氣比較好。

當然，我也做好了運氣隨時走掉的心理準備。到那一天，我也許風餐露宿或老無所依，瘦骨嶙峋，渾身髒兮兮散發著難聞地氣味兒，餓了在路邊翻翻垃圾桶，累了就席地而躺，賣賣當年畫的明信片、小手工，哼哼小曲兒，懶洋洋地曬曬太陽，慢悠悠整理回憶。

如果運氣足夠好，尋得一處清靜茅屋，得以迴歸山野，那便也是另一種方式的柴米油鹽醬醋茶，琴棋書畫詩酒花。

思緒飄到這兒，就想起小時候村裡的大人們總是訓斥小孩“不好好讀書，就給你買個牛放！一輩子待田裡！”

沒想到在城市兜兜轉轉多年，最終還是想回村當個放牛娃，是不是特好笑，哈哈哈~可是啊，家鄉的田，已經荒草叢生，早沒了牛的影子。

哎喲喂，當初是哪個號召進城的呀，害我空歡喜一場，白忙活一圈。

算了，歸根結底，沒有任何一種生活比另一種更容易些，不管工作或不工作，生活以及如何和生活，願我們都早些找到自己的處世哲學，在各自的選擇裡活得儘量舒坦、灑脫一些。

祝好吖。