今天是9月21日，爹爹，您離開我整整二年了。我也熬過了生命中最黑暗、最悲傷的二年！

思念無時無刻不籠罩著我脆弱的心。我極力想您對我的不好，想小時候您怎麼打我、罵我，但還是禁不住被您出差上海給我買皮鞋、外出學習工作時把我託給鄰居照看，工作之餘最大的惦記就是抽空回家看我，給我買最好吃、最貴的點心，平常也是經常買水果給我，小時候你牽著我的手去您單位看電視、帶我去職工俱樂部看電影、揹著已滿18歲的我樓上樓下看病，您緊張的氣喘吁吁。我近視，你瀋陽、撫順的來回跑，帶我配眼鏡、接送我去瀋陽面授英語。我成年後，您給我買手錶，由於手錶比姐姐的便宜二十元錢，您又給我買了一副棉手套作為補償，棉手套售價15元，您還把剩餘的5元也給了我。我懷孕回家，您給我燉肉、幫我洗衣服。生孩子時，您給我熬雞湯送到我床前，告訴我說，多吃，吃完了，爹還給你做。我生了個女孩，不大高興，您高興，您說女孩好，還幫我給女兒起名字。您手牽著我的女兒、您的外孫女出去遛彎，死死的拽住外孫女的手，生怕出現閃失等等，這些畫面瞬間就淹沒了您對我的不好，令我肝腸寸斷！

我後悔在您彌留之際，沒有跟您多說些話，其實那時您頭腦完全清楚，我應該多跟您說說話，您平時話不多，也不願意跟兒女膩歪，可這是您生命的最後時刻了，您還是啥也不說，而我也說的不多。

我看您太遭罪了，好不容易睡了，就想讓您睡吧，睡了就不疼了，不忍心跟您說話。現在想來，您根本沒睡啊，您是在靜靜等待，也許是等待那最後的時刻，也許是等待兒女們跟您說話，因為你已經無法張口說話了，說話對您來說無異於扛起千斤頂。可我卻一味的讓您休息……。爹，世界上那個最愛我、最疼我、給我如山父愛、無論如何都不會嫌棄我、拋棄我的男人再也不存在了！……。

我知道，父母子女一場，終有一別，您和我早晚要有一天相互說再見，也就是再也不見。

我不知道天國在哪裡，不知道到底有沒有天國？人死後是否真的能去天國？造物主到底有沒有給人類造了另一個世界？我願意相信天國是存在的，另一個世界是存在的，因為那樣我還能找到您！我期待那一天，期待找到我至愛的父親，期待在您身邊盡陽間沒有盡到的孝，因為您只給了我九天的床前盡孝的機會！

爹爹，我愛您！無比的愛您，膀胱腫瘤讓您遭了不少的人間大罪，如今，您解脫了，一走了之，卻把無盡的悲傷和思念拋給了我！

爹，我想您！

您知道嗎？我每天最大的念想是什麼？是睡覺。

因為只有睡覺我才有可能在夢中見到您。您走這二年間，我夢見您三十幾次，一次比一次清晰，以至於我天天都盼著睡覺，睡覺成了我最大的樂事，因為夢裡有你！