文 | 陳老實YOLO
編輯 | 神逗奶爸
消失的“金鳳凰”
我有一個相交28年的老朋友，從初中一年級的第一次相遇開始，我們便一直保持著比親兄弟還親的關係。
這個“親”沒有什麼別的亂七八糟的意思，只不過是我們在一起始終能夠無話不談，我們都算是“臉皮很薄”的人，但我們之間開得起玩笑！這在他跟他哥哥以及我跟我弟弟之間是不可能發生的。
我跟有著截然不同的成長環境，我年幼喪父，是單親媽媽帶大，他的父母一直健在，他父親還當了大半輩子的小學校長。
我們最初喜歡走在一起，是因為我們都有很好的學習成績，我們還有個很多共同愛好，比如打乒乓球、下象棋。
而我們之所以能成為一輩子的親密朋友，不是我跟他一直有利益關係，而是我們有很類似的人生軌跡，而且別人對我們都有一個揮之不去的共同評價：
生性涼薄！
我的事情就不再多提，大致是：年幼喪父、家道中落、成績優異、獨自打拼，小有成績之後創業失敗，隨後跌入低谷，年紀輕輕的時候就在多次重大變故中看透世間冷暖。
今天主要說說他的故事。
他的父親雖然當了大半輩子的小學校長，但為人正直且誠懇，家境其實遠遠跟不上我小時候的家庭。
就因為他父親的“校長”身份，他自小就承受著比我還大的壓力——他必須得保持各方面的優異！哪隻是學習成績？他必須“德智體美勞”全面發展，時刻要起到模範帶頭作用！
人都好面子，而且，作為一個校長，如果連自己的兒子都培養不出來，那還能有幾個人認可你？
他說，這便是他父母一直以來的
“格局”。
事實上，他父母的這些操作，確實成就了他：相比於我，他才是真正的草窩裡飛出來的“金鳳凰”！
我們一起考上了縣一中，分到不同的班級，三年之後我們很巧合地上了同一所大學（華中農大）。
這期間有個不得不提的事情，他的名字裡有“潤地”二字（被同學們調侃了很多年的“閏土”），他的父親是一個值得尊敬的人，一直認為農業發展是根本，對他以後的路線有著比較清晰的規劃，就連他上這所大學以及他所學的專業也都是他父親的主張。
畢業後，他沒有去找專業相關的工作，而是又花了大半年時間自學程式設計，然後去了國內一家知名的網際網路企業上班，多年下來，也穩穩地混到了管理層，收入也一直處於金字塔前端的那2%（大概是5萬/月）。
這件事情徹底“擊垮”了他跟他父親之間的關係。
到什麼程度呢？不管他後來收入有多高，得到的都只是責備和謾罵！
這些年，他除了偶爾給他媽媽打打電話，跟他父親從不多說一個字，
他不回家的最長時間段是6年
！
他實在是被罵得太慘了，是真正的“無顏面對江東父老”！
他被他的父母兄弟以及老家的親戚朋友明裡暗裡責罵“生性涼薄”還以為另外一件事情：他現在快40歲了，但至今單身！
他說他除了高中時暗戀過一個女同學之外，就再也沒有遇到過心動的女孩，後來跟他交往的好幾個女生也因為他的
理智和性子裡的冷漠
而沒選擇跟他走下去。
有一年我回老家，他的一個叔叔跟我同桌吃飯的時候還毫不客氣地如此評價：
“能掙錢有什麼用？能掙錢就了不起？誰稀罕那幾個臭錢啊！連自己的爹孃都不管，就一個白眼狼！白瞎了讓他讀那麼多書，書都讀到狗肚子裡去了……不孝有三，無後為大……”
“涼薄”的原因
我記得在我還小有成就的時候的一天，我接到了一個陌生電話，對方說了好幾句之後，我才大致聽出來他是我的親舅舅，我說：“哦，是舅舅啊……”
然後他就來了一句：“你還知道你還有個舅舅啊？！”
說實話，他能主動給我打電話，我還是很溫暖的，可是聽到他帶有責備意味的這句話之後，我就有了一些不好的想法：
這麼多年了，你還知道你有一個親外甥啊？你親姐姐這麼多年是怎麼過來的你知道嗎？我們孤兒寡母最困難的時候，你可曾出現過、關心過？（那時候的我並沒有認識到人人都有自己的艱難處境）
這些年，我也基本跟老家的親戚朋友斷了聯絡，我大概也能瞭解他們對我的評價，或許在他們眼中，我也是個白眼狼、也是個涼薄之人。
所以，除了表面上的禮節，我對他們是冷漠的、是沒有熱情的，你們說我涼薄，那我就涼薄吧！
其實，沒人比我更清楚，我有多麼渴望親情的溫暖、我有多麼的重感情、我有多麼希望自己再“單純”一些然後對人性更無視一些！
冷漠、冷淡這種詞用在我們這種人身上其實是不合適的！
與我們超前發育的心智相反的，是我們的“慢熱”，我們只不過是很難輕易相信一個人。
我們朋友不多，但都是真正交心！
我們不是不合群，而是更加理性，不人云亦云！
以我對身邊的那些有著“涼薄”評價的人的瞭解來看，我們大多有著兩個共同的成長特徵：
1、一直在為他人而活，有一天，他突然想多考慮一下自己了，然後走了另外一個極端；
2、在壓力（來自期望、攀比等）中選擇了逃避，不敢正視生活的那些真實感情，怕自己又走回以前的路（上一個特徵）；
究其原因，“涼薄之人”無非是曾經被真正地傷害過，我們有著旁人無法理解的傷心之處。
這其中，父母過高的期望或者過硬的控制手段、親友之間過分的攀比和過多的“劫富濟貧”心理等，都會傷一個孩子的心。
對我來說，我是“窮人家的孩子”，母親需要我成長得更快，因為我要“早當家”；
對我朋友來說，他是“有身份的孩子”，他的父親需要他成長得更快，因為他要“做榜樣”！
僅此而已！
結語：請給孩子慢慢成長的機會
相對來說，我跟我的這位朋友算是極端中的極端，並不多見。
現實中迫於無奈而“無顏見爹孃”被評為生性涼薄的人，更多！
在他們背後，往往都有一對“望子成龍”並且
催促
孩子更快“成龍”的父母——他們恨不得讓孩子在小學階段就掌握人生所需要的所有的知識、能力和品行。
結果，要麼是孩子的步子邁得太大、成長得太快，過於理性、過於看透人心；要麼是孩子資質有限，飛不到父母想象的那麼高、走不到父母期望的那麼遠，然後心生愧疚。
分享一首短詩，共勉：
《牽著蝸牛去散步》
上帝給我一個任務，
叫我牽一隻蝸牛散步。
我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，
為何每次總是那麼一點點？
我催它、我喊它、我責備它！
蝸牛用愧疚的眼光看著我，
彷彿在說“我已經盡力了”。
我拉它、我扯它、甚至想踢它！
蝸牛受了傷，流著汗、流著淚、喘著氣，繼續往前爬……
任何的成長都不可能一蹴而就，請給孩子慢慢成長的機會，別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛！
把他逼得急了，累了、厭倦了，也就冷漠了、“涼薄”了。
——END——
