人的內心很脆弱
,我們在遇到無法面對的事情時,很容易陷入情緒崩潰狀態。
人的內心也很強大
,我們會在艱難的困境中啟動各種各樣的防禦機制來保護自己。
防禦的背後,有個未知的自己
這些從小習得的心理防禦機制,曾經保護過我們的內心,卻又在不合時宜地破壞著親密關係。
不知道你的身邊是否有這樣些人,總喜歡跟你講一大堆正確的道理。他們說的似乎都很對,但是,你會覺得你們中間好像隔著一堵牆,你越來越不想理他們。
而他們講道理的背後,究竟在防禦什麼呢?
總是講道理 容易愛無能
有位女生髮來郵件吐槽,說男朋友太愛講道理。
和男友相處三年,男友從來就只會講道理,不管是自己的情緒,還是男友的脾氣,一遇到問題,男友就開始巴拉巴拉的講道理。
每次遇到事情有不同意見,男友就開始說她如何如何不對了,又該怎麼怎麼樣,然後還能扯出些歷史人物旁徵博引。她說,有時候自己只是一點小情緒,比如和家人發生了矛盾,或者工作的不順心,就是抱怨幾句,想有個人安慰一下,哄哄抱抱啥事都沒有了。然而,男友總是一本正經的講道理,分析事情的對錯。
因為男友說的好像又都是對的,於是,自己就有股無名火不知道發去哪裡好。再後來,就完全不想聽男友說話,要麼爭吵,要麼冷場。
遇到一個愛講道理的主,真的好煩。當你只是想要一個擁抱的時候,他卻偏偏跟你講道理,對方總是這樣,該如何理解這種無法溝通的情感?
如何理解,我們先說一個給孩子洗頭的故事:
有位朋友說,有段時間,她的女兒很不喜歡洗頭。之前給女兒洗頭,女兒並沒有這麼排斥,為什麼會變得越來越不愛洗頭了呢?
後來,她發現,原來是奶奶會徵求孩子的意見,比如問孩子要不要洗頭。尊重孩子的意願本來是件很好的事情,但是,奶奶的做法卻帶著虛情假意。
每次,奶奶都會在晚上某個時間點問孩子說,要不要去洗頭了。
孩子天性都愛玩,不想洗頭,更準確的說,是不想在他正玩得高興的時候去洗頭。
但是,當孩子回答說不要的時候,奶奶就開始遊說孩子,不洗頭會髒會臭,不洗頭會有細菌,不洗頭會容易招蚊子…。。一大堆的道理,翻來覆去對孩子說,而實際也就是表達一個意思:我叫你洗頭的時候,你就要來洗頭。
後來,這位朋友實在看不下去了。她認為,如果覺得孩子需要洗頭,有必要洗頭的話,那麼,就直接告訴孩子,今天需要洗頭了,而不是假惺惺地先問問孩子要不要,然後再用一大堆正確的道理讓孩子無言以對。
孩子沒有辦法溝通,因為奶奶說的都是對的。怎麼辦?她只有服從、消極抵抗、被動攻擊,表現出來的形式,就是越來越不喜歡洗頭。
奶奶並不是真的詢問孩子洗頭與否的意願,而是已經設想孩子會主動說要洗頭,奶奶並不是在問孩子的意見,而是在希望孩子滿足她的想法。
很多父母也會用一些正確的道理來逼迫孩子,讓孩子走自己認為的正確的道路。
這樣做的好處,可以極大地滿足自己的想法和自戀。
在親密關係中,我們也常常追求“我是對的”
有位同行分享過一個事例:
說有位女士和丈夫的關係十分糟糕,長期冷戰,夫妻之間幾乎沒有任何交流,如果有基本上也就是吵架了。這位女士一開口和丈夫說話,丈夫就回避她,拒絕任何交流。
因為這位女士對丈夫的收入不滿意,長期抱怨對方不上進。當諮詢師試圖讓這位女士看到,她的抱怨並不能促進丈夫事業的進步的時候,這位女士很有底氣地說:可是我說的這些道理都是對的呀,他怎麼就可以不懂呢?
和過於自戀的人溝通
,基本上都會出現這樣一種情況:
他永遠正確有道理,你永遠錯誤耍脾氣。
這位女士在她和先生之間,築起了一堵超級自戀的牆,所以她的先生拒絕和她交流。
那位假惺惺問孫女是否洗頭的奶奶,也因為她的自戀,讓孩子越來越不喜歡洗頭。
所以,那位太愛講道理的男朋友,看不到女友的情緒,也害怕看到女友的情緒。他怕看到了搞不定,他怕看到了之後顯得自己做得不夠好,所以他選擇不看,他選擇保護自己的自戀不受挫,所以他拿出了一大堆的道理來告訴對方,哪裡不好,該怎麼樣做…。
那些總是說正確道理的人,是不自信的
他們會害怕自己出錯,因為出錯意味著自己不夠好,這會讓自戀深受打擊。所以,
他們需要用一些大道理來偽裝自己的真實,增加自己在親密關係中自信。
這是一種過度理智化的心理防禦機制
,可以防禦因為自己出錯不好而產生的羞恥和憤怒。
但是這種防禦,往往令對方陷於一種莫名難受的狀態,
就如發來郵件的那位女生,常會有股無名怒火,卻無處可發。因為男友說的話太過正確,以至於連反擊的可能性都沒有,不然又會被說成耍性子鬧情緒。
還有很多講道理的父母,為了正確,卻切斷了與孩子情感流動的道路。
他們在用過度現實化、過度理智化,來回避情感。只有正確錯誤,只有事實分析,只有該怎麼做不該這麼做,這一切背後的情感都被忽略掉了。
但是,當你越來越有道理,你和伴侶之間,和孩子之間的那堵牆也越來越厚。當你越來越正確的時候,可能你的親密關係卻越來越錯誤
人與人之間交流更多的是情感,而非道理
如果你的父母或伴侶常常和你講正確的道理時,要知道,他們很可能是在迴避自己內心的情感,也許他們也害怕,害怕自己做得不好,害怕無法面對你的情緒。
如果你也在親密關係中常常追求正確的道理,不妨多問問自己,如果是自己錯了會怎麼樣,你害怕的是面對錯誤,還是害怕面對內心的羞恥和憤怒。
總是講道理的男友,可能會逼出一個常鬧情緒的女票。
總是要正確的父母,可能會教出一個十分錯誤的孩子。
別為了正確,而切斷了情感,更不要害怕面對真實,而把對方置於錯誤之地。
很多時候,道理在擁抱面前,是一文不值的。
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