樹洞提問：

最近看到一個話題，討論的是“高情商的人怎麼發脾氣”。我覺得自己恰恰屬於對立面——情商較低的人，我習慣壓抑自己的各種情緒，不願意暴露對他人的情感。愛一個人不敢說，壓抑在內心深處，因為害怕被拒絕；恨一個人也不敢說，憋在心裡面委屈得不得了，因為害怕被人傷害。所以渴望能更順暢地釋放自己的情緒，請問應該如何處理情緒的剋制與表達之間的關係？

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理諮詢師，賽林納心理諮詢中心創辦人）：

心理學中不太使用“情商”這個詞，比較接近的概念是桑代克提出的社會智力（Social Intelligence）和巴昂所說的情緒智力（Emotional Intelligence）。它們大體上都是指個體在自我控制、人際互動、環境適應、壓力管理、情緒狀態（樂觀度，快樂感）方面的綜合能力。這些能力可以透過學習、訓練提升，與之相關的性格、人格也可以逐漸改變。既然有“渴望能更順暢的釋放自己的情緒”這樣的意願，就不必急著給自己貼上“情商低”的標籤，來試試以下幾種改善表達的方式：

表達自己的情緒，而不是在情緒中表達

學會洞察自己的情緒，並且如實描述它們，比如：“和你在一起很愉快，也有點緊張”“我覺得委屈，我不希望被這樣對待”“我受到了你的攻擊，我很憤怒，需要你道歉”“放棄這件事讓我很沮喪，我想再試試”。

儘量多掌握一些關於情緒的名詞、多體現情緒的細節。你會發現，當你清晰、準確地說出自己的情緒，這本身就是一個釋放的過程。而這個過程，是超越原有的情緒的，我們要做到的是透過語言，平靜、理性地呈現情緒，而不是泣不成聲或怒氣衝衝地亂喊。“不帶情緒地描述情緒”是最有效的表達，既利於自我的紓解，也利於實現有尊嚴、有效率的人際互動。

迴歸真實，坦承需求

洞察情緒的同時，你還要對現實事件、環境、關係，以及你的內在需求形成更準確的認知。因為情緒只是表象，我們要處理更實質的問題，才能真正最佳化情緒、獲得發展。

比如“愛一個人不敢說”，是否資源匹配不足？“恨一個人不敢說”，是否存在利益風險？把現實一一釐清，同時弄明白自己“到底要什麼”，據此作出務實的行動計劃。當處境與關係發生改善，情緒與性格也自然會變得積極。

不期待、不預判、不限制

期待與預判會阻礙我們的表達，“害怕被人傷害”就是典型的例子。所以，在描述自己的情緒或提出自己的需求時，試試看“不抱有任何期待”，壓力就會降低。與之類似的是“不進行任何預判”，因為預判往往並不準確，也不會改變實際結果，只是白白消耗勇氣、製造焦慮。

還有“不做出任何限制”，是針對表達的對方而言的，要意識到，“對方不是我，而是另一個獨立個體，他（她）對我的表達做出任何反應，都是有可能的，也是被允許的”，這種開放、接納的態度，將大大減輕人際互動中的負擔，並幫助我們維繫良好的情緒品質。

以上，並沒有將“情緒的剋制”與“表達”對立來談。情緒是流動的，貫穿表達的始終。它可以更順暢，你會更健康。

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