接過電話，我深呼吸了一下。

最近怎麼樣

挺好的！

你在幹嘛

沒幹嘛看書啊

停頓了很久，好尷尬啊，掛了掛了。

電話嘟嘟嘟響了了很久，我機械的結束通話了，但我心裡很不平靜。

我老早已經放下了。的確放下，讓我花了大半年，可我就是個只要放下了，從此死活跟我再無關聯的女人。即使再見也不會再續前緣。

他說她一生中有過最重要的三個人：前妻，我和她現任。他感謝我和梅曾經陪過他，也感謝現任妻子對他的愛和對孩子的照顧。

我說那就好，你們都很完美了，完美到無可挑剔一個顧家好男人的再婚模範夫妻。

而我，卻總對生活高興不起來

去年懷孕5個月的時候接到陌生電話，他說在我家附近，可不可以見見我。剛好那是我老公回國去辦事，我說反正我也剛好沒事。

那天下的綿薄的細雨，我穿了一件黑藍色擋雨的風衣下樓了，武漢的雨就像女人用的噴霧，均勻也不潮溼，還伴隨著一點青草味，我只是帶上了風衣上的大帽子，擋住半個臉，在雨中走著，這一路走著我都在思考，我想得到什麼？是給自己不甘心的交代，還是一次久別的狂歡。

我說五年多了，你老了那麼多，他說你怎麼不打扮一點沒變老。

我說我懷孕五個月了，外籍老公小我十歲，我現在心定了。

他說我當年和你在一起你永遠沒有給我安全感，我覺得你隨時會離開我，所以我選擇了玲。

嗯，這是我們最好的結局吧。

他走過來想抱我，我禮貌的給了他一個擁抱但是躲開了他想吻我的嘴。他說今晚你別走了留在這裡吧。

我說我必須回家。

就一夜，我真的從來沒有忘記你。

都過去了，我跟你在一起的那些年心有不甘總覺得自己應該配一個更好男人，我會做對不起你的事情。可是現在我會自我約束。

留下來吧，我會很溫柔。

這時，我感覺到胃裡翻江倒海。

曾經那些寂寞自甘墮落的日子歷歷在目，和他在一起的日子讓我反胃。我們不是真的相愛，我需要的只是他的陪伴和錢，她需要我什麼，也許也只是陪伴和肉體的歡愉。

寂寞是一種錯覺的美顏特效，它用模糊和放大處理了你眼前的世界，扭曲了你的眼睛，歪曲了你的愛情，強化了身邊的人和事。

寂寞的人脆弱又無能，把能趕走寂寞的人，我們可以為他拋下一切，換取相依為命的錯覺。

莫文蔚的一首歌

開始總是

分分鐘都妙不可言

誰都以為熱情它永不會減

除了激情褪去後的那一點點倦

也許像誰說過的貪得無厭

活該應了誰說過的不知檢點

總之那幾年 感性贏了理性那一面

我們在最難過的時候怎樣熬過去，想想我都覺得自己挺堅強。

白天努力工作，裝作絲毫不受影響

晚上洗澡的時候蹲在浴室裡哭，

聽悲傷的歌，眼淚就不受控制的在臉上淌下兩條河。

我們感知上太麻木，買了個刀片，一道道劃在手上，我們不是真的想死，我只是想知道一個知覺，證明自己還活著。

我鞭打自己精神，我們選擇與寂寞為伍，我們學會享受寂寞，習慣孤獨。

我知道自己沒有過得很好，但至少我不會一面做著好模範，一面去約見前任。

那一夜，我就像一個戰士一樣，從死亡的戰場中萬幸的活下來的戰士，

時間證明了，我們的傻氣，憨皮都是我們永葆的真。

偽善和虛偽是他們永葆的真，

沒有和他們玩，是對的。

那夜回去睡著特別踏實，因為我知道，我真的放下了。我深呼吸了一下。