昨天過了自己三十歲的生日，生日當天談不上特別，只是我悲催生活、普通打工人的普通一天。我是一個沒有什麼朋友的人，或者說是一個沒有什麼記得自己生日的朋友的人，在我開口之前沒有人知道當天是一個對我特殊的日子，我也偏偏沒有開口，我是一個不願給大家添麻煩的人，而且自己說出來總是有點尷尬和難為情，而且我自己也沒記住幾個朋友的生日。所以也不要求別人就是了。整個一天都很平靜，只有在晚上自己發過朋友圈後才在點贊中收穫了大家熱烈的祝福，雖然很謝謝大家，但我知道那只是虛假的“繁榮”罷了。我和青春年少的自己漸行漸遠，在這途中也和同學朋友漸行漸遠，雖然遺憾，但是接受。我知道這是我性格使然的緣故。

三十歲對我而言陌生又可怕，在自己三十歲第一天醒來的清晨，我還沉浸在年華逝去的傷感中，就接到了媽媽千篇一律催婚的電話，聽著咄咄逼人、情緒激動的媽媽嘮叨，我想我的三十歲對父母而言無疑是一個“災難”，把我本來喜憂參半的生日直接拉到了崩潰的邊緣，不是平安喜樂、健康順遂的祝福，只是毫無邏輯的催促，指責我不結婚他們的“責任”完不成，遭到周圍鄰居的恥笑，說我的同齡人都在“拼二胎、生三胎”，而我一事無成。我好像是一個他們急於甩掉的“包袱”，現階段可以和他們介紹的任何一個相親物件“幸福攜手”，從此歲月靜好、白頭偕老。結婚是他們眼中的康莊大道，和任何一個人我都可以幸福美滿，而我只是一個行走在荒郊野嶺執拗的“孤魂野鬼”罷了。他們現階段不願過多考慮我婚後會怎樣，只想讓我儘快履行“結婚”這項“行為”，這樣就能摘掉“無能父母”的稱號，從鄰里的指指點點中解脫出來。原來父母眼中的婚姻也是虛假的繁榮罷了。戲必須要唱過，散場後的人生就沒有人在乎了吧。我慢慢感受不到任何的珍惜了，與父母的關係也越來越緊張，雖然不願意，但這一切都朝著我不願意的方向發展著。

我從小活的就“剋制”，努力學習成為父母眼中“別人家的孩子”，禮貌地且不放在心上的把自己心愛的玩具零食分給別的小朋友，成為父母眼中“懂事的孩子”。我知道我顛沛流離的求學生活都是父母努力給我的，我現在享有的一切都離不開父母，我青春期所有的叛逆都悄悄“剋制”掉了，但是我不知道它們都發生在了我二十大幾的這幾年，正如我所說的雖然不願意，但這一切都朝著我不願意的方向發展著。沒有和父母爆發激烈的爭吵，是我當下最大的“剋制”了，我不知道還能堅持多久。有時候真想不管不顧，一走了之，但我畢竟活在現實裡，不能那樣自我，父母親情是我如何也割捨不了的，他們不再是慢慢變老，而是已經老了，他們需要我。只是現在他們需要的我給不了。這似乎是一個死局，誰也不願妥協，誰也解不了局，總有一天，我們彼此的體面會不復存在。決裂的話，只是一時意氣，或許堅持不了的時候我也需要那樣任性一次，解一解我壓抑的生活。結婚與否，只是兩種不同的生活狀態，婚姻狀態也不一定比單身狀態好，單身狀態也並不是“十惡不赦”，只是父母想快點讓我屈從於世俗的眼光，畢竟“大齡剩女”不是比“你老公真好、你孩子真可愛”更好的誇讚。

夜已經深了，晚安吧！明天不會有什麼不同的。