作者｜天雅
責編｜五花鹿
我的朋友小A，在關係中總是顯得有些格格不入。
有一次，她問我：
“你說，人在戀愛的時候，真的會有一種心動、聯結的親密感嗎？”
“嗯，那是自然的。”
我回答道。
“可是，我從來都沒有體驗過這種感覺。”
小A一臉木然和困惑。
聽到她這樣子說，我其實並不詫異。
大部分朋友看來，小A是一個非常理性的人，情緒穩定，遇事沉著冷靜，很少在人前表露情感。
也因此她時常給人一種疏離的感覺，無法與他人建立真正親密的、流動的關係。
對此，小A自己也覺得不解和挫敗。
不是說理性一點比較好嗎？
但為什麼別人都覺得我冰冷、難接觸？
為什麼我很少體驗到你們說的親密呢？
的確，通常我們很容易理解
「理性」
的好處；但卻很少意識到，
「過度理智化」
可能帶來的傷害。
01
從小A身上，我明顯感受到“過度理性”導致的膈應。
這些年，隨著事業趨向穩定，她開始嚮往婚姻和家庭，並積極地與男性交往。
她分析著，如果再不結婚生子，可能會錯過最佳的婚育年齡。
去年，小A看上了一位挺優秀的男性，對方也屢屢向她表達好感。
她很高興，迫不及待地拉著我們分享關於對方的種種——有房有車，是大企業的高管。
總體分析下來，他是一個不錯的結婚物件。
“可是，我們更想知道你對他的感覺。”
我們非常關切地問她。
小A想了一下，有點不耐煩地說：
“我沒什麼特別的感覺啊，大家相互匹配就好了呀。”
她圍繞著對方的外在成就，花了很多時間做各種分析和評估，卻始終沒有提及她自己的任何感受。
彷彿她陳述的是一件物品的屬性，而不是一段關係中的情感。
後來，她與那位男性確認了關係。
可差不多一年以後，小A卻意外地發現原來對方早已有了家室，無法給她婚姻的承諾。
姐妹們知道這件事以後，擔心小A會難過，紛紛跑過來安慰她。
沒想到小A卻異常地冷靜。
面對背叛，她好像沒有受傷，沒有憤怒，甚至不需要他人的關心和安撫。
只是理性客觀地對把整個事件從頭到尾回顧了一遍，分析各種利弊，最後得到結論：
“這個男人不值得託付，不再跟他繼續糾纏就是了。”
這一年的感情說收就收，只留下一個理性的判斷。
而這似乎已經成了小A在關係中的慣性模式。
一方面，她嚮往婚姻和家庭，也渴望能真正在戀愛中體驗心動、聯結的親密感。
另一方面，她又總是迴避自己內在的情感與感受，時常給人一種“我早就把這個事情想明白了”的感覺。
她一遍又一遍用理性思維對關係中的人事物做分析，企圖找到一種“正確”的解決方案。
但結果卻是，她不僅沒能進入正常的親密關係，反而在關係中越來越疏離。
02
那麼，這種「過度理智化」，是怎麼形成的呢？
正常來說，當一個孩子在成長過程中，如果TA的情緒情感能被養育者抱持與接納。
當TA悲傷的時候，能夠得到養育者溫柔的安慰；
當TA歡喜的時候，也能得到養育者同頻的迴應。
那麼，TA也便能很自然地流露情感，並坦然接納自己的各種情緒。
但如果，一個孩子天然的情緒情感不被看見、不被允許，甚至還被養育者嫌棄或訓斥。
那麼，TA便很難去接納自己的真實情感，甚至還有可能被隨之而來的憤怒與恐懼所淹沒。
為了不讓自己陷入無助、無望的境地，有的孩子會發展出「理智化」來進行自我保護。
小A更像是這一種情況。
她的爸爸是個強悍的人，性格堅韌，很能吃苦耐勞。
在他的觀念裡，軟弱解決不了任何問題。
也因此，他特別討厭別人哭泣。
小時候，小A常常經歷“只要一流淚，就會被爸爸訓斥”的情境。
一開始，她感到很害怕，忍不住放聲大哭，或者躲進媽媽的懷抱。但結果往往會招致更嚴重的訓斥與懲罰，令她更加恐懼。
後來她逐漸發現一個規律：
哭沒用，反而會帶來懲罰，只能忍著不哭。
同時她努力適應爸爸的「生存之道」，壓抑和否定自己的感受。
每一次有什麼事情發生，都會下意識用理性去思考，避免感受帶來的焦慮、恐懼、衝擊和困擾。
隨著慢慢長大，這個模式也泛化到生活的方方面面。
她習慣用理智、邏輯去分析各種問題，尋求有效有解決方案。
從某種意義上來講，這幫助她更高效地處理各項事務，獲得學習和工作上的成就。
但如果，一個人持續忽視或隔離自己的情緒情感，變得「過度理智化」，便會很容易出現問題。
03
過度理性之下，人可能會陷入一種自欺欺人的境地：
“只要把事情分析清楚、思考明白，問題就解決了，傷害也就不存在了。”
就像小A在關係中的狀態一樣。
如果為了掩蓋傷害，她徹底把感性從自己身上分割出去，並用理性把自己包裹得嚴嚴實實。
這時，
TA的「自我保護」就變成了「自我限制」。
當受到傷害的時候，她感受不到疼痛與悲傷，所以覺察不到整個事件對她的影響，也很難自我捍衛；
當朋友難過的時候，她也感受不到對方的情緒，覺察不到對方所受的傷害，難以建立親密的關係。
就像影片《心靈捕手》裡作為天才的主角威爾。
由於小時候受到過養父的虐待，為了自我保護，他一直迴避這段不愉快的創傷，也拒絕開啟內心的情感。
他懷揣著對外界的敵意，蜷縮在內心灰暗的角落裡，理性地審視著自己與他人。
在諮詢室裡，他用書本里的心理學知識，攻擊並“打敗”了一個又一個心理諮詢師，迫使對方落荒而逃。
表面上他贏了。
但實際上，他厚實的防禦卻推開了那些真心愛他、想幫助他的人，也拒絕了情感聯結的機會。
當心愛的女朋友向他流露真情時，他習慣性地否認自己的情感，並用理性和現實去質疑對方，然後倉促逃離。
後來在湖邊，心理學家肖恩意味深長地對他說：
“看著你，我並沒有看到聰明與自信；相反，我看到了一個被嚇傻了的狂妄孩子。
我無法透過任何書籍認識你，瞭解你；除非你願意談你自己，談你真正的感受。
但你不想那麼做，對嗎？因為你害怕被自己說出來的話嚇倒。”
從這個維度來講，一個「過度理智化」的人，往往對自己的內在情感充滿了恐懼，TA怕一敞開，得到的不是接納，而是更大的傷害、懲罰和虐待。
所以TA才會用頭腦中的理性，去隔斷內心的感受。
也因此，TA無法面對自己的情感，無法建立親密關係，也無法確定，自己到底想要什麼。
04
在現實生活中，我們或多或少都會有類似的行為。
每當遇到一些不如意的事情，我們第一反應往往都是：
它為什麼會發生？
它會帶來什麼影響？
我該如何去應對？
……
但卻很少有人會回過頭來問自己一句：
“我的感受是什麼？”
理性，的確方便我們在認知層面做判斷，可以幫助我們更好地解決問題。
而感性，則是我們的內心在情感層面與事物的聯結。
只有誠實地感知自己內在的情緒情感，我們才能完整地體驗到整個事件對於自己的意義，做出更加符合內心的選擇，並且與人建立更深的聯結。
正如《心靈捕手》的後半部分。
威爾清楚地意識到自己存在“依戀障礙”，由於害怕被遺棄，所以“主動”選擇了跟女友分手。
同時他也知道自己應該嘗試挽留這段關係，因為他們深愛著彼此。
但這一切，僅僅是他理性層面的認知，無法解決他內心真正的困境。
當他鼓起勇氣撥通女友電話的時候，他所能說出口的，也只是關於現實工作的一些打算。
可面對女友最直接、最真切的那句“我愛你”，他卻始終不敢正視，也不敢迴應。
而最終讓威爾真正克服障礙，走出困境的，是在某一次與肖恩突破性的談話之後。
在諮詢室裡，威爾輕描淡寫地談及自己小時候的受虐經歷。
他依舊很理性，沒有流露出太多情緒情感。
當時，肖恩盯著他的眼睛，一遍又一遍地重複著同一句話：
“孩子，這不是你的錯。”
威爾：“是的，我知道。”
“看著我的眼睛，這不是你的錯。”
威爾：“我知道。”
“不，你不知道。這不是你的錯。”
威爾：“你別整我。”
“這不是你的錯。”
威爾：“……”
整個過程，威爾由一開始的躲閃、尷尬和不耐煩，到後來的憤怒抗議，再到最後潸然淚下，抱著肖恩崩潰大哭。
那一刻，他才徹底放下「理智化」的防禦，去觸碰自己內心最脆弱、最敏感的那部分情感。
與此同時，他也才真正從認知層面，到身體層面，再到情感層面，全然接受了“不是我的錯”。
當他不再回避過去的疼痛與創傷，不再隔離自內心真實情感的時候，他也終於成為了一個有血有肉、真實完整的人。
影片的最後，他放棄了待遇豐厚的工作機會，駕著一輛破舊的小車，駛向了女友所在的城市。
未來依舊充滿未知，而他已經無所畏懼。
寫在最後
寫到這裡，突然想起海德格爾在《存在與時間》裡所說的一句話：
“正是憂慮和恐懼，才能揭示人的真實存在，才能讓人有自我選擇的自由，與光明和快樂相聯絡。”
在此，我也邀請你：
在高效、理性地處理各項大小事務的同時，也給自己情緒情感保留一絲空間，靜靜地覺察它們的存在。
允許自己去體驗情感，去表達情感，與人聯結。
生活的意義，在於體驗與感受；
而生命的意義，在於存在與聯結。
END
作者：天雅，一個默默無聞的心理學愛好者。責編：五花鹿
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