錯過了一個條件很好的相親物件，該挽回嗎？

今天就看到一個女生這樣的留言，說自己剛畢業，家人介紹了一個條件很好的相親物件，當時由於被家人逼迫得太緊而反感，就拒絕了對方，後來又開始後悔自己放棄了這麼好的選擇，問我跟對方還有可能嗎？

直接說答案沒意思，我就用三個親密關係中的【真相】來回答這個問題吧：

第一，太多人高估了自己對一段

沒有愛

的關係的容忍度；

第二，

未被滿足的需求

，並不會憑空消失，暫時的壓抑只能讓它在某一天以更強烈的方式捲土重來；

第三，一段高滿意度的關係，是兩個人

勢均力敵

的人在長期的相處和磨合下，放下了自己的

驕傲、偏見、幻想和執念

，最後共同建立起來的。

這個故事其實不復雜，我打個比方吧。

你很喜歡吃桃子，對方給你一箱蘋果，你看到以後完全無感，拒絕了。但是事後想想，那箱蘋果太難得了，上午從阿克蘇現摘了，下午就空運送到了你的面前，從此以後，你可能再也吃不到那麼新鮮的從阿克蘇空運過來的蘋果了，你很後悔，想找對方要回那箱蘋果，你打電話給對方，對方說，“不好意思，我已經送給別人了，並且僅此一箱，以後能不能有貨，全看緣分了。

”

你特別遺憾，覺得自己以後吃到的蘋果可能都沒有這箱蘋果好吃了。

是不是這麼個邏輯？

說實話，我覺得人不能太貪心，如果你是一個喜歡吃桃子的人，那麼你就去追求最大、最甜的桃子就可以了，而這箱蘋果再好、再貴、再新鮮，跟你其實沒什麼關係。

因為作為蘋果，它也希望自己能遇到真正喜歡和欣賞蘋果的那個人來吃它，這樣雙方的需求都得到了滿足，兩個人才都會開心。而蘋果也不希望有的人把它當成桃子或者其他的水果，吃完以後還要嫌棄它沒有桃子味兒；或者吃著吃著蘋果，覺得自己還是想吃桃子，然後把剩下的半箱蘋果扔在了家裡的某個角落，自己出去到各大水果店裡去買各種各樣的桃子吃。

這樣，你沒吃飽，對方也覺得自己珍貴的東西被拋棄了很委屈，你們互相指責和抱怨，兩個人都不好過，何必呢？

更何況，對方還覺得原本以你出的價錢，是買不起這箱蘋果的，對方看你年紀比較小，沒有那麼雄厚的物質基礎，但是也正是因為你年輕，看你你可愛又漂亮，對方就是想賣給你，所以打了個折。沒想到卻是這樣的結果。

你應該明白，

除非你真的喜歡吃蘋果，不然不要單純因為它貴又有折扣，就上趕著去買單。

可能你會說“不會的，我既然買了這箱蘋果，就會好好珍惜它”，那麼我希望下面的內容我希望你能認真思考。

“太多人高估了自己對一段沒有愛的關係的容忍度”這是我希望所有人在戀愛之前都能明白的一句話。倒不是說沒有愛情就不能結婚，而是說，你們之間沒有愛，那麼久不要用愛情的標準來要求對方。

前段時間一個很火的婚戀紀實綜藝《再見愛人》中有一對郭柯宇和章賀這對夫妻10年婚姻，就很好地說明了這句話。

他們在開頭的時候就說過，兩個人是閃婚，而之所以閃婚，是因為兩個人當時都很需要一段婚姻，需要穩定的家庭，而剛好又覺得對方很合適做自己的伴侶，覺得就是ta了，然後兩個人就閃婚了。原本這一幕在很多人眼裡是很浪漫的，可一晃10年過去，兩個人離婚後，又選擇透過參加綜藝的方式來回顧、探尋和弄清楚這10年的婚姻，為什麼會走到這一步。

原因是什麼呢？

他們兩個人給出的解釋是雙方的差異太大了，從生活習慣、愛好到作息方式，“對方想要的我給不了，我擁有的對方不想要”，最後也沒有太多的爭吵和掙扎，自然而然就分開了。

但在這18天的旅行中，我們很明顯地可以發現，他們分開最主要的原因，其實不是兩個人差異太大，而是他們在結婚之前，根本就沒有愛上對方，然後就從二人世界進入了三人世界。即便他們的婚姻維持了10年，他們也沒有一刻真正地瞭解對方、走進對方的內心。所以，他們不會欣賞對方跟自己不同的地方，不會為了能跟對方一起生活而做出妥協和讓步，更不願意容忍對方讓自己不舒服的地方。

沒有爭吵、也沒有撕逼，兩個人距離越來越遠，自然而然就分開了。

以至於10年後，他們還都弄不清楚，自己在對方的心裡，到底是什麼樣的位置。

我身邊其實也不乏這樣的例子，由於愛情之外的原因，兩個人選擇走到了一起。在他們眼裡，兩個人都是成熟理智的成年人，只要有足夠的紐帶和理智，先結婚、後戀愛，也沒什麼不好。但是結果其實可想而知，兩個人趕在離婚冷靜期生效之前，就把離婚證領了。

大部分失敗的感情，都是因為把美好的期待和現實混為一談。如果兩個人在一起，不管經歷多少爭吵也沒有分開的理由，不是因為愛對方、想跟對方一起生活這樣簡單不需要任何思考的理由，那麼總有一天，你所有的理智也好、教養也好、雙方言之鑿鑿的承諾也好，在各自赤裸裸的利益面前都會全部崩潰。

再說一遍，不要考驗人性！

就像我開頭說的第三點，

“一段高滿意度的關係，是兩個人勢均力敵的人在長期的相處和磨合下，放下了自己的驕傲、偏見、幻想和執念，最後共同建立起來的。”

因為對於一段好的親密關係來說，真正“值錢”的特質，其實也許並不是對方的物質、家庭、學歷、技能等外在的價值，而是兩個人核心需求的匹配。

舉個例子，如果你是一個十分需要被鼓勵、被認可的人，而對方的內心秩序特別強，對自己、對別人的要求都很高，所以他只關注事實對錯，不會鼓勵別人。那麼這個時候即便對方的自身條件再好，你們在一起的摩擦也會很多。

所以，我們選擇另一半，其實就跟買房子是一樣的，當你對房產市場和當地的樓盤一無所知、對你未來的發展和目標沒有任何的規劃併為之努力的時候，再好的房子，對你來說都沒什麼意義。

因為每個人的需求不一樣，預算不一樣，再好的房子都有，錯過了也沒什麼可惜，關鍵是，你能否在有限的時間內，也就是在20歲—28歲的黃金擇偶期，儘早認清自己的需求和在社會中的位置，摸清房產市場（婚戀市場）的價值排序，錨定一個理想中的目標，找到實現這個目標的正確途徑和方法，並且堅定地持有它。

不因為分歧和摩擦而後悔當初的選擇，也不因為一時的僥倖而選了一個自己原本並不想選的房子（伴侶）。

這，才是最重要。

所以，我認為最應該遺憾的，不是你在某一刻錯過了誰，因為好的房子永遠會有，錯過了也只能說明以你當時的認知和財力，買不起它；而是你一直在錯過，一直在後悔，永遠也看不清自己想要什麼，買了蘋果想吃桃子，吃著桃子想著蘋果。

希望所有人都能選到自己理想中的房子（伴侶），住得舒心，並且永遠都不後悔自己當初的選擇。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。