01 你也是“討好型人格”嗎？

第一次聽到“討好型人格”這個概念，是從“天才作家”蔣方舟那裡。她在一次節目中說，因為自己年少成名，喜歡的東西也和同齡人不一樣，“十分另類”。

所以自己的少女時代，只能用“寂寞”兩字形容，因為同學們都有意無意疏離她。

為了能讓別人喜歡自己，蔣方舟變得

“諂媚”

，這就是她自認為“討好型人格”的由來。

無獨有偶，豆瓣上有個專門的

“討好型人格治療所”

小組。這個小組創建於2018年，截至目前已經有112209人加入。小組介紹是這樣寫的：

希望，這裡可以為你帶來拒絕的勇氣。

“生而為人 我很抱歉”這是我看《被嫌棄的松子的一生》感慨最深的一句話。在這裡你可以吐槽，你可以幫助他人，有什麼過不去的呢，學會拒絕，先討好自己，一切都會治癒的。

這個帶有幾分疏離氣息的“自留地”裡，收錄了各種小組成員的心情寫照，也賦予了“討好型人格”一詞特別的含義。

也許有人會說，知道自己喜歡討好別人，那就去改變啊！在這裡矯情什麼。

其實，讓自己

停止討好

遠沒有這麼簡單。

就像我在初中的時候，因為不愛說話，雖然學習好，但是朋友寥寥。後來好不容易交上了個朋友，卻發現她和我交往的目的，是我的“矮搓不自信”，恰好可以襯托她的“美麗又大方”。

從那時候開始，我和人交談之前，總會擔心別人不喜歡我而字斟句酌。時間長了，心也累了，卻仍舊沒有什麼人喜歡。

所以，想改變“討好型人格”真沒這麼簡單。

自甘委屈、唯唯諾諾的背後，是保護那個脆弱無助的內在小孩。

所幸上大學之後，我鼓足勇氣，重新找回了那個真實的自己。但是改變的過程，不亞於一場鮮血淋漓的自我顛覆之旅。

如果你也和我一樣，也曾為“討好型人格”而煩惱不已。那麼這本

《停止討好：成為一個真正的好人》

，你不妨讀一讀。

有意思的是，本書作者

邁克·貝克特爾

博士雖是人際關係方面的專家，但也曾長期身陷討好模式不能自撥。在自我療愈的過程中，他發現討好行為的背後是內心的恐懼在作怪。

所以這本書和其他同類書相比，不僅具有理論性，更具有實操性，因為都是作者本人的真實寫照。

讓我們走進人際關係的真相：

“越讓自己幸福，就會越使別人高興。”

02 習慣討好的人，到底在害怕什麼？

“我需要人們喜歡我，所以我要讓他們和我在一起的時候一直快樂。”

想要終止“討好-被嫌棄-討好”的惡性迴圈，我們必須要知道，討好別人背後的原因是什麼。

根據發展心理學的理論，孩子小時候都是依賴父母的，他們也會隨著父母的喜怒哀樂而轉變情緒。

健康的成長過程，能夠幫助孩子明白，要關注真實的自我，而不是外在的評價。

而如果沒有完成良好的蛻變的孩子，就算長大之後，也會依靠外界的眼光來評價自己。

父母對自己好，是因為自己好。父母對自己不好，是因為自己糟糕。

因為過於在意他人的評價、接納和認可，所以他們的內心被不安圍繞，從而忽視了自己的真正需求。

所以，討好行為的背後是

內心的恐懼

在作怪：

1。因為擔心被拒絕或被誤解而選擇撒謊（害怕被拒絕）

2。就算不是自己的錯，也會選擇道歉（害怕起衝突）

3。工作中早來晚走以博得上司的關注（害怕被忽視）

4。經常拿自己和別人比較（害怕自己不夠好）

5。特別在意別人的看法，小心翼翼害怕得罪人（害怕自己不重要）

就像之前的自己，“內心戲”豐富，精神內耗嚴重。別人一個眼神，我就會自省：

“是不是自己那個地方做得不好？”

每個人都想給別人施加影響力，變得“受歡迎”。而和我一樣的討好之人，採用了一種最不恰當的方式。

03 停止討好，從此刻開始

“你的過去不能代表你的全部。你現在的選擇決定了你的未來。”

難道只有放棄善良，才能停止討好嗎？

絕對不是！雖然我們沒必要燃燒自己去溫暖別人，但是良好的人際關係，只會讓生命更加充盈。

停止討好，不僅僅是一個行為，而是要擁有

自我價值的10個要素

。

1。積極互動：承擔個人責任

2。維持交際：運用人際關係的價值。

3。樹立信心：正確看待你自己。

4。培養真誠：坦誠地面對生活。

5。加強溝通：掌握溝通技巧。

6。培養好奇心：保持求知慾。

7。集中注意力：專心致志。

8。鍛鍊照顧自己：寄希望於自身。

9。學習感恩：尋找生活中的積極面。

10。秉持全面視角：接受現實。

概括地說，就是相信自我存在的價值和意義，而不隨外在的聲音隨波逐流。

艱難，但是有用。