“和進食障礙對抗的過程，是精神和身體的雙重摺磨。每一次發作，都伴隨著自我質疑和否定，對自己的不滿、憤怒會像瀑布一樣襲來，裹挾著我的整個世界。”
“但我能看到自己的進步。以前在那種暴食—催吐的無限迴圈裡痛苦，我會感覺如行屍走肉一般，整個世界都在崩塌，覺得自己是個罪人。但得到醫治後，我逐漸跟情緒和解，明白自己只是病了。”
“我不知道還會不會有下一次發作，但已經平靜了很多，也會很積極地去尋找方法，希望有一天能徹底治癒自己。”
——小林，女，34歲，與進食障礙對抗6年多
我第一次決定減肥是在2015年。那年我28歲，身高158釐米，體重超過140斤。
這個身高和體重是2015年3月記在日記本里的。後來我遇到一次事故，長時間不能運動，體重比這個還要重一些。走在街上，會有熟人和親戚以為我懷孕了，還會有人滿面笑容地恭喜。
我覺得不能再這麼胖下去了，就開始控制飲食，體重有了稍許回落。
在街上遇到健身房銷售派發傳單，我第一次接在了手裡，並跟著那位課程助理去了他所在的健身機構，然後順理成章地辦了一張年卡。
和那些辦了卡後就不怎麼去健身房的人不同，我成了健身房的常客。常客到什麼程度呢？因為每天花大量時間在健身房運動，有人還以為我是在裡面上班。
都說減肥是“管住嘴，邁開腿”的事，那時候還不流行短影片平臺，我就在微博上關注了許多健身博主，關注他們的鍛鍊和飲食。
我買了一大堆麥片，分得很細；早餐吃的，運動後吃的，當零食吃的……豬肉完全杜絕（脂肪太多），雞肉只吃水煮雞胸肉，最多給自己配一個無油的蘸料解解饞。米飯戒了，改成雜糧。在這個沒多少人關注輕食和健身餐的五六線小城市，我驕傲地認為自己終於符合了“當代有志青年”的標準：杜絕無效社交（有空就去泡健身房），養生飲食，關注健康。
超大的運動量和嚴格的“忌口”是有效果的。三個月的時間我減重三十多斤，眼看著自己的衣服小了好幾號，感覺終於取得了階段性勝利。
但是，當我的體重終於降到成年後最低的100斤後，瓶頸期也隨之而來——我發現無論增加多少運動量，無論多麼嚴格控制飲食，體重死活都不再往下走了。
也許會有很多人拍著桌子說，100斤可以了啊！3個月減掉30斤很好了啊！可當時的我滿腦子只有一句“好女不過百”，如果達不到這個標準，會令我痛苦萬分。
現在回想起來，那時的我之所以會陷入嚴重的體重焦慮，也有環境原因。
當時我的母親、先生都在其他城市工作，家裡只有我一個人。也許孤獨會令人格外偏執，而我的偏執就集中體現在體重焦慮上面。
因為體重不再下降，我對自己的飲食嚴格到了苛刻的地步。在某次難得的家庭聚餐時，看著母親張羅的一大桌“硬菜”，我內心十分抗拒，滿腦子想的都是“你們都這麼胖了，還吃得這麼油膩”。
儘管並沒有宣之於口，但臉上的表情一定暴露了我的真實想法。而母親一針見血地戳破了我的抗拒：“你並不是真正想吃清水涮菜，你其實很想吃我做的飯，不然你不會表現得這麼厭惡。”
我當時不肯承認她說的是實話，但現在想想，真的是那麼回事。
漸漸地，我的生活似乎就只剩下了控制體重這一件事。我甚至萌生了辭職去做健身教練的想法，就先找了一家健身房兼職單車教練。
那天上完單車課已經是晚8點。我走到健身房對面的超市，準備買蔬菜和肉回去做健康餐。在超市裡，我遇到了一款新上市的膨化食品在促銷，不好意思拒絕促銷員的熱情，便嚐了一口——
這一口徹底瓦解了我的意志力。
幾個月來堅持的苛刻飲食和超負荷運動，都抵不過這一口高熱量食品帶來的誘惑。
我買了一個最大包裝的，大到很不方便攜帶，而且很怕認識的人看到會問“你還吃這個呀”，所以我把包裝袋撕開一個小口子，擠掉裡面的空氣收在書包裡，還不斷擔心在路上會被壓碎。
回家路上的一個小巷子裡沒有燈，我躲進角落裡瘋狂吃零食。用“狼吞虎嚥”來形容彷彿都不夠，吃到最後是整把往嘴裡塞。我已經完全嘗不出味道，大腦也一片空白，被某種無法反抗的力量控制著，拼命機械地咀嚼和吞嚥，根本沒有在享受食物的感覺。
那一大包零食很快被吃光了，我的大腦也終於反應過來，開始被巨大的恐懼和悔恨包裹：“天吶，我吃了這麼多的高熱量膨化食品，我會胖的！我的運動量不夠大！我有熱量缺口！我完蛋了！”而電光石火間，又一個想法爆炸在腦海裡：“趕緊吐掉就可以了，不被消化就不會攝入熱量。”
然後，我進行了人生第一次催吐——沒有經過任何引導，沒有接受過關於催吐的任何資訊，完全是出於對體重增加的恐懼的本能反應。那一次我吐得很多，很乾淨，感到如釋重負。
潘多拉的魔盒打開了。我找到了一條新的途徑去對抗體重焦慮——“吃了以後立刻吐掉就沒問題了，我不會變胖。”
每週兩次，我去那家超市買零食：膨化食品，餅乾等等，每次都買很多很多。也是那個時候，本不嗜甜的我開始瘋狂迷戀甜品，會一個人吃完6人份的奶油蛋糕，然後立刻去催吐。
荒謬的是，我在喪失理智的同時還嚴守著某些“原則”，例如不肯攝入反式脂肪酸，所以在買甜品時會挑食材最優最貴的，然後吃下去再吐掉，從而獲得一些心理安慰。
那時我每天都會給自己催吐，日常的飲食也不再控制。吃飯的時候沒有“飽”的概念，只有“撐”的感覺。最開始催吐的時候，用手指稍微探一下喉嚨就能引起嘔吐反射。後來，這樣的刺激已不能讓我反胃，就換成湯匙探喉嚨催吐；再後來又換成了用筷子，因為能捅得更深。直到最後，用筷子捅喉嚨都很難吐出來了，遭受身體和心理上雙重摺磨的我，經常會難過得跪在馬桶前痛哭。
這樣“暴食—催吐”的惡性迴圈一直持續到2016年，我的身體逐漸被摧毀。
胃食管反流一類的問題，隨著催吐時間越來越長變得越來越嚴重，造成了整個消化系統的紊亂和疼痛。我本是個靠嗓子吃飯的藝術培訓教師，但催吐時的胃酸反流傷害了聲帶，讓我原本清亮的聲音變得渾濁沙啞。
嘔吐的味道也讓我難以忍受。
即使立刻打掃乾淨，我也會覺得自己呼吸中都還帶著嘔吐物的氣味。我的手背上持續有傷痕，是在催吐時探喉嚨被牙齒反覆硌傷留下的。直到今天，我都對別人手背上的類似傷痕很敏感，看到後經常忍不住會小心翼翼去探問，生怕別人重蹈了我的覆轍。
翻看2016年的日記，我用滿篇很大的字寫著：“再這麼下去，我會死於胃癌”，並且加上了許許多多驚歎號。
2016年4月4日，我坐火車去了隔壁的城市，為了在一個沒有人認識我的地方放肆地吃，放肆地吐。那一天我不記得自己花了多少錢吃了多少東西，只記得起碼催吐了三次，但總感覺沒吐乾淨，胃裡面還很難受。
坐火車返程之後，我走進離家不遠的一個街心花園。裡面沒有人，燈光很暗，我不停地旋轉，希望能尋找到頭暈和噁心的感覺，能再吐一次以減輕胃裡和心裡的負擔，但我失敗了。我轉暈了自己，摔倒在草坪上嚎啕大哭，但依然吐不出來；也就是在那個瞬間，我終於承認，自己的生活出現了嚴重的問題。
在那之前，我執拗地認為自己是健康生活成功減肥的標杆。
“你是我這麼多年來身邊唯一一個減肥成功的人，而且你一直都很積極向上。”每每聽到別人這樣的評價，我都會有一種虛榮和痛苦交織的情緒，會在心裡暗想，你們不知道我背地裡偷吃了什麼，也不知道我對自己做了什麼，你們不會知道我對食物其實有著“變態的渴望”。
還有一件事我想不明白。我關注了那麼多健康飲食的博主，為什麼他們那麼容易就堅持住了？為什麼我做不到？
當時我不明白這裡面有市場、輿論甚至資本的引導，更沒有知識去將暴食和催吐與心理問題聯絡在一起，不知道身體和情緒都會因著極度缺失而導致瘋狂反彈——我固執地認為，一切都是自己的錯，我太“差勁”了。
那時候，我會在日記裡不停地宣洩情緒，通篇寫的都是痛恨自己，恨自己無法擺脫貪吃、懶惰和虛偽。
2016年，在極為苛刻的飲食限制下，我的“大姨媽”離家出走了將近七個月。那時我終於動了跟朋友聊一聊的念頭，才突然發現，因為所有生活重心全部放在減重和控制飲食上，我的社交早已“清零”，身邊竟然連個能聽我傾訴的人都找不到。
那年年底一個偶然的機會，我第一次知道了“進食障礙”這個概念。記得那是微博上一個醫生的科普，他列舉了進食障礙的很多症狀和表現。我仔細對比了一下，發現如果任由情況發展而不加遏制的話，我很可能會進展成厭食症，搞不好甚至要丟了性命。
恐懼之餘，我也突然有了一點點釋懷——原來自己是病了，而不是因為墮落和差勁。
我的先生成了我傾訴的物件。那時他剛好工作變動得以回家團聚，聽了我的經歷後，就開始在日常飲食上下功夫，幫我走出困頓。
先是一些簡單的家常炒菜，讓我對油脂逐漸習慣，慢慢再加上一些燉雞、燉豬腳、紅燒肉這樣的食物。那個時候我的工作特別忙碌，也不像以前有很多時間泡健身房——對體重的關注，對身材的焦慮，都減少了很多。
在增重10斤左右後，我走失半年多的大姨媽自己回來了。
後來我又胖回去一些，停留在120斤左右，看上去不瘦，但是看起來健康了很多。這樣正常而平靜的日子持續了很長一段時間。
2019年10月，我在一個練習瑜伽的學生影響下恢復了健身。
我的初衷其實是希望自己能正常飲食，搭配定期健身，讓身材更好一些，也更健康一些。
但當我走進健身房，站上能顯示體重、圍度和體脂資料的體測儀，那種焦慮和固執又回來了。短短几天，我就又陷入了“運動-關注資料-關注體重-暴飲暴食-催吐”的可怕迴圈。看當時的照片，我覺得自己不算胖，但那個時候的心態就是“既然吃了這麼多，那我還是吐一吐吧”。
從手指催吐到筷子也無法引起反射，我的身體這次抗拒得更快。
我給自己設定了一個79斤的目標，但發現無論如何也不可能達到——我又崩潰了，有一種墜入深淵的感覺。那一輪的暴飲暴食特別特別厲害，催吐愈發困難，我的世界一片黑暗。
在爽約兩次之後，我終於下定決心走進了本地的精神衛生中心。那是2020年的11月9日，我把所經歷的向醫生和盤托出，開始接受規律治療。
醫生開兩種藥給我。一種是鹽酸氟西汀分散片，對抗神經性貪食症，減少貪食和催吐、導瀉等行為；另一種叫做勞拉西泮片，用來緩解嚴重的焦慮，改善睡眠。這兩種藥被分裝在小袋子裡，醫生叮囑我每週複診一次，根據身體狀況調整藥物劑量。
（醫生給患者開的藥。患者供圖）
我至今都很感激那位醫生。他很明確地告訴我，我不是道德和行為墮落，而是生病了；而生病是可以治療的。
同時他也提醒我，藥物會有依賴，久服會有耐藥性和副作用，因此，最終還是要靠我自己的力量去戰勝困擾。
對症治療起了很大的作用。規律服藥後，我感覺自己平和了很多。每次去醫院都是先生陪著我，拿完藥比較早，我們還會去公園轉一圈，讓取藥的日子變成了輕鬆的休閒時光。有一次去醫院的路上，我不自覺哼起了歌兒，先生顯得特別開心：“嘿，你開始唱歌了！都好久沒聽過你自己哼歌了。”
（患者寫在日記裡的話。患者供圖）
12月底，我經歷了一次治療中的小危機——我需用的藥在整個城市斷貨，換了好幾家醫院都開不出來。
我很慌，但醫生卻說：“我認為你的治療效果一直很好，這對你來說是個機會。藥物會產生依賴和耐藥性，你正好藉此體驗一下停藥，嘗試著自主控制情緒和飲食。”
他還給了我一個新的想法：“你喜歡畫畫嗎？可以試試看。明朗的顏色能讓心情愉悅，塗抹的方式可以減壓。我有很多病人用繪畫輔助治療，效果非常好。”
我沒有畫過，但是聽起來很有趣，於是決定嘗試一下。就在當天，我用一張廢紙和最普通的水彩畫了一幅竹子，畫面看起來很不錯——這讓我發現自己原來還是有點藝術天分的。然後在2021年的第一天，我下單買了水彩和油畫棒，頗有儀式感地開始了自己的“繪畫藝術家生涯”。
（患者的畫。患者供圖）
整個寒假假期，除了工作，我都沉浸在B站和小紅書等平臺上，關注了許多繪畫博主，看他們的作品，看他們分享的教程，再自己嘗試著畫出來。每次畫出一個滿意的作品都覺得特別開心。
臨近過年，我乾脆報名了幾個油畫棒教學的網路課程來系統學習，每天跟著我喜愛的老師沉浸在色彩和線條裡面，感受到了極大的治癒和平靜。
不知不覺，我的關注都轉移到了手指和筆尖上，繪畫的時候不會想起自己病了，也不再煩惱斷藥的事情。我的複診和取藥記錄停留在2020年12月28日，從那天拿起畫筆之後，直到現在我沒有再用過藥，也暫時還沒遇到能讓我“重蹈覆轍”的情緒危機。
我不確認自己是否康復，但已經擺脫了病恥感。
大半年的時間，我的進食障礙沒有再發作過，此前的對症治療和繪畫療愈了我。運動依然很重要，但不是唯一要做的事。我依然會經常放縱飲食，但也會盡量自律：不喝含糖飲料，遇到明油太多的菜用水涮了再吃。我不斷告訴自己“胖且開心”，正常範圍內長點肉不會有太大影響，以此跟自己和解。
我不確認自己是否已經康復了，也不知道是否還會有下一次的爆發；但隨著對進食障礙越來越深入的瞭解和關注，我發現很多人經歷過，或者正在經歷著與我同樣的困擾，他們都選擇了勇敢面對，積極治療。同樣地，我不會再在日記裡咒罵自己，不會再為自己的情緒和行為感到羞恥
：“我只是病了，我要去看醫生。”
也許這樣的內心力量可以幫我最終戰勝疾病。
我把自己曾經的“難言之隱”講給最親密的家人，尋求他們的關愛和支援；我也聽從了專業的建議，考慮去做系統的心理諮詢，從內心深處剖析問題發生的根本原因，再去打破和重建。
我至今仍在不斷反思：生活在這個時代，我們為什麼會被身材焦慮纏繞？我們對家人、朋友、同事的身材要求其實並沒有很高，那為什麼會用很多誇張到不可思議的標準去要求自己呢？A4腰，比基尼橋，馬甲線，鎖骨窩……我們為什麼會對這些誇張的名詞存有執念？這種全面的焦慮感源於哪裡呢？這裡面有沒有市場和資本的運作、導向？如果能夠自我建立一整套資訊攝取、辨別的堅定信心，是否就能幫助我們擺脫這種焦慮感呢？
希望我們都能獲得內心的平靜，擺脫一切無謂的焦慮，重新找回健康美好的自己。
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心理諮詢師的話：
進食障礙主要有兩種形式，一種是厭食，一種是貪食。進食障礙多發於年輕女性。這和社會文化對女性的期待以及病人對自我價值感的認知有關。
一些進食障礙的病人在初期會表現出類似於消化系統不好的症狀，比如消化不良，腹脹等等。這給他們減少食物的攝入“提供”了合理的藉口，讓他們很難被及時識別出有進食障礙。
進食障礙在症狀表現中很具代表性的一點，女性表現為閉經（三個月以上），男性表現為性功能下降，未成年人（青春期）則表現為性器官發育滯後。
進食障礙非常難治療。厭食症的死亡率達20%以上。貪食症會好一些，因為無論他們採用什麼樣的方法讓吃進去的東西出來，但畢竟還是會留存一些被吸收。大多數貪食症病人都會採用比較隱蔽的方式排出吃進去的食物，比如催吐，腹瀉，利尿等等。本案例中的病人採用的就是催吐的方式。
無論是貪食，還是厭食，這兩種看似極端的進食障礙表現形式，其形成的心理實質上是一樣的。
進食障礙的病人往往具有比較正常的理性思維能力，但只有在進食和體重、體象方面他們是非理性的。換句話說，他們往往處於“我知道、我懂、我明白，但就是控制不住”的狀態中。
這種對自己體象扭曲的認知狀態，往往與早年（童年或更早）他們認為自己“是不是被接納，是不是可愛，是不是被喜愛”的意識相關。
在病人的潛意識裡，他們往往不能接受自己本能慾望的流露（比如對食物的渴望），這種渴望意味著貪婪，而貪婪是不被他們接受的。因為這種強烈的慾望一旦被他們體驗到，就會感覺失控，而失控會喚起他們內心中深層的、早年的恐懼。所以在現實層面，他們會控制自己的進食行為，從而在象徵層面控制了不被接受的慾望，進而也就體驗不到失控的恐懼了。
從另一個層面講，進食障礙的病人往往內心中存在著獨立和依賴的衝突。“究竟是我說了算，我可以控制我自己的身體形態，還是我需要藉助其他人或者其他的手段來安排或照顧我”，會讓病人非常“擰巴”。
換句話說，病人可能潛意識裡是一個想要依賴的人，但他對這種依賴充滿了恐懼。於是在將要形成某種依賴關係的時候，病人就會無意識地掙脫，不去體驗那種恐懼的感受。
這樣的情況在心理諮詢的過程中非常常見。一個有進食障礙的病人通常很有禮貌，但會有意無意地“不聽話、不配合”，讓諮詢師感到無可奈何。
吃東西也不完全為了自己，有時候是為了別人，特別是為了父母。
在本案例中有一個非常值得玩味的細節，就是來訪者回家吃飯，母親給她做了一桌非常豐盛的“油膩的”飯菜。
很多患有進食障礙的病人在幼年或者童年時，自己的很多焦慮並沒有被父母包容、處理好。更多的情況，也許他們還要承擔父母丟過來的焦慮。
在小的時候，他們會表現出非常順從、聽話、乖、懂事、小大人兒這樣的狀態，其實這都是過度承受了父母的焦慮和期待後的表現。
從這個角度講，病人的嘔吐行為是非常有象徵意義的，這似乎想要表達病人的某種憤怒，是想要“排出”父母強加給她的控制的表現。在本案中，病人內心中對母親的不滿，似乎就是在做這樣的表達。
但母親 “一語中的”的話，就彷彿看穿小孩子幼稚表演的媽媽一樣，將控制權又牢牢地拉回到了自己的手裡。這喚起了病人內心深處的熟悉的恐懼和絕望。
*本文內容為健康知識科普，不能作為具體的診療建議使用，亦不能替代執業醫師面診，僅供參考。