大家還是容易把事情想的太美好啊，那好，我就來說一說大家不願意說，卻又真實存在的問題吧。

先說結論：對不起，很難存在。

因為我們從一開始就忽略了一個事實：

我們追求的愛情，可能本身就沒有那麼美好。

這個觀點可能和多人都沒有想過，或者根本接受不了，不著急，且聽我一一為你道來。

為什麼說愛情可能本身就沒有這麼美好，因為愛情往往伴隨著兩個兩個我們很多人都不願意面對的因素：

1。客觀環境的阻撓

2。對另一半承擔的責任

首先說第一條，古往今來任何偉大的愛情故事哪一個沒有客觀環境的阻撓？

不管是社會地位，種族，或者是地域，流傳多年的愛情故事當中必有一個或者多個阻撓雙方的因素，而我們也經常謳歌那些敢於直面阻撓並且收穫愛情的情侶。

即使你不是愛情故事種的男女主，那麼平時談個戀愛就沒有阻撓了嗎？

當然會有，異地戀算不算阻撓，現實的物質壓力算不算阻撓，第三者的威脅算不算阻撓？

接下來，我們再來說第二點，對另一半承擔的責任。

可能是我已經不再是那個小男生了，現在讓我談起來戀愛，我的第一反應不是甜蜜，我的第一反應居然會是：累。

開個玩笑，這可能和我的行業有關，但是你不得不承認一個事實：愛情帶給我們的責任感，真的十分沉重。

因為你愛一個人，你總是不由自主的想要為這個人多考慮多分擔，我們因為愛生出了保護欲，我們覺得愛一個人就要做到像周星馳那樣，大聲的說出來“我養你啊”。

與此同時，我們在這一方面也延伸出了另一種奇妙的感覺：“安全感”，我們渴望另一半不要離開我們，我們害怕背叛，我們覺得在對方身邊很放鬆。

因此，愛情帶來的東西，並不都是那麼輕鬆美好，它還帶來的客觀環境的阻撓，對另一半的責任，以及我們對另一半給予安全感的需求。

你問我講婚姻就講婚姻，扯愛情幹嘛，好，接下來就是重頭戲了：

婚姻的束縛，恰恰在點對點上解決了愛情中的這些問題，也許它並不完美，但是你不能否認它對於維護愛情做出的偉大貢獻。

1。對客觀環境的阻撓

婚姻建立了強大的心理預期

很多情侶剛開始條件不好，為什麼還願意陪著對方辛苦打拼？

這是因為大家都有一個共同的心裡目標：

過幾年之後，我們要結婚，我們要陪這個人很久很久。

因為你是我的丈夫（妻子），我願意為你這麼做。

你敢想沒有婚姻的預期，有幾個人能熬得住？

首先，我們的情感沒有個里程碑可以期待，其次，你想走就走，沒有任何東西能束縛你，那我吃苦受累圖什麼？

婚姻，是很多情侶戀愛的目的，也是支援他們走過困難的一個心理預期，正是因為想到自己的感情能夠修成正果，這段戀情最後能有個交代，很多人才有動力陪著對方走下去。

2。針對和另一半之間的相互責任

婚姻以法律的形式制定了契約

你不是想要給對方一個承諾嗎？

好的，有本事把她娶回家，以法律的形式給她一輩子的承諾；

你不是擔心另一半會離開你嗎？

好的，你們結婚，以法律的形式確保對方會陪伴在你身邊

很多人攻擊婚姻，攻擊的點是：你束縛得了這個人嗎？

該出軌不還是出軌嗎？該離婚不還是離婚嗎？

注意，婚姻以法律形式制定契約的根本目的，不在於限制人性，而在於懲罰那些沒有契約精神的人。

你要出軌甚至重婚，我攔不住你，但是我可以去法院告你，我可以在離婚時多分一部分財產。

你就是不想對家庭負責，你就是想拋妻棄子，攔不住你，但是法律必須要你承擔離婚後贍養後代的義務。

這種警示的行為意義遠大，因為它明確的告訴每個人：

不承擔你的責任，或者另一半不對你承擔責任，都將受到嚴格的懲罰。

如果沒有婚姻呢？你敢想嗎？

每個人都可以甩下一句“沒感情了”扭頭就走，什麼代價都不用付出來，你的確能約束住自己，但是又有多少人會把這個當成損人利己的工具？

因此，沒有了婚姻，理想化的愛情幾乎不存在。

或者說，理想化的愛情本身就是有很多沉重的負擔和許諾在的，愛情這件事從來都是權利和義務相統一，而婚姻恰恰保障了美好愛情的存在。

比太陽還不能直視的是人心，人性的美好和感情的閃光點，有時候只能在有所束縛的情況下才能存在。