人天生熱愛生命，樂於互助。可究竟為什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？

答案就在《非暴力溝通》這本書裡，作者馬歇爾·盧森堡。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射地反應，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關係，還有人藉助它改進工作。

非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要、請求。

1、觀察

印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

我們來看看以下幾組話，不同的表達方式。

“米奇花錢大手大腳”vs“米奇上週買衣服花了5千元。”

“歐文是個差勁的前鋒。”vs“在過去的5場比賽中，歐文沒有進一個球。”

“如果你飲食不均衡，你的健康就會出現問題。”vs“如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康出問題。”

“你每次都不配合我。”vs“我最近組織了三次活動，每次你都說你不願意參加。”

每一組前一句是我們習以為常的表達，但它是評論，後一句，才是基於事實的觀察。如果將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。

2、感受

心理學家羅洛·梅認為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。”

“我覺得我吉他彈得不好”

“我覺得自己很無能”

“我覺得我被忽略了。”

當我們說“我覺得”，我們常常並不是在表達感受，而是在表達想法。

“被忽略”是我們的判斷。此時，如果想獨處，我們就會很高興，如果想參加活動，就會感到難過。這才是感受！“很好”或“很差”這樣的詞語也很難讓人明白我們實際的狀況。

非暴力溝通建立了表達感受的詞彙表。

3、需要

他

人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。感受源於我們自身的需要。

當我們聽到不中聽的話，我們有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們透過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的迴應。

“你沒有把飯吃完，媽媽很失望。”

我們可以透過“我感到……，因為我……”這種表達方式來認識感受和自身需要的關係。例如，“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。”

人們開始談論需要，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

4、請求

我們提出的請求越具體越好，抽象的語言無法讓別人瞭解我們到底想要什麼，也無法深化自我認識。

然而，如果一個人提出了明確的請求，卻沒有提及感受和需要，也有可能導致交流的困難。

例如，如果父母問“為什麼還不去理髮呢”，孩子一般會把它看作是命令或指責。如果父母想避免誤解，那麼，他們可以先說出感受和需要：“你頭髮這麼長了，我們擔心這會影響你的視線，特別是在騎腳踏車的時候。去理髮好嗎？”

由於我們所要表達的意思與別人的理解可能不一致，有時，我們還需要請求他人的反饋。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。

當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。非暴力溝通是一種神奇而平和的溝通方式，它打開了愛和理解的密碼，它是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。

舉個或許不恰當的例子，如果重慶萬州公交車司機和鬧事女乘客，他們其中一人懂得非暴力溝通，結局必然不會如此悲哀和慘痛。

請記得：非暴力溝通的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。

非暴力溝通模式