“everybody put you hands up jump jump jump……”
當這句英文響徹全場的時候，
即便再沒文化的夜店老狗逼，
都能心神領會地舉起雙手隔空畫彩虹。
俗話說的好，今天不蹦迪，明天變辣雞。
關於蹦迪這項運動，最早起源於古代巫師所創的“跳大神”。
由於年代實在太過久遠，咱們就不要糾結祖師爺姓甚名誰了。
現在的年輕人，也壓根不會去考究“夜店”的前身到底是不是“迪斯科”的歷史學術問題。
混跡在夜店裡的他們，反而更關心的是：
如何能在牛鬼蛇神的夜場裡，讓自己看上去更像一個蹦迪老鳥，從而帶走正妹。
根據我多年的混夜場經驗來看，光會蹦迪是遠遠算不上老鳥的。
所謂的蹦迪老鳥，不是指的蹦迪舞姿有多好看，也不是節奏掐得有多準。
而是泛指夜店裡的
“頑主”
，
一個能hold住全場、帶走正妹，最終成為夜店裡最靚的仔！
如何操作，且聽我慢慢道來。
首先，去夜店蹦迪，少不了一身體面的行頭。
如果你走的是
老狗逼路線
（劃重點），那麼著裝上儘量走
商務休閒範
。
大油頭+花襯衫+修身褲+愛馬仕皮帶+勞力士+尖頭皮鞋+斬女香…
如果沒有買奢侈品的命，那就換身山寨的也行。
反正你是去混圈，又不是去炫富。
到夜店之前，可以提前找銷售定位。
沒有銷售微信，可以去百度搜索他們家的店名，然後去主頁下新增。
或者用手機登陸美團、大眾點評，基本都會找到銷售聯絡方式。
找銷售的好處，對於新手而言，可以更清楚他們家的玩法，而且能讓他拿出好酒幫你打檯面，甚至送你一些免費的果盤和小吃。
到了夜店後，先熟悉下里面的環境，記得看下酒水單的價格。
Martell、 Hennessy、Chivas 、Bailey‘s…這些洋酒多少要了解一下。
別一上來就整得跟個山炮似的，洋酒雖裝B，但點錯了點多了，容易傾家蕩產。
所以，還是謹慎點好！
整兩瓶芝華士配一提紅茶、幾排深水炸彈、幾打啤酒、就齊活了。
如果真不差錢，弄兩瓶黑桃A鎮臺面也是ok的。
剩下的，就是各種小吃，什麼蠶豆、雞爪、鴨心、海帶魷魚絲、瓜子水果盤…爭取鋪滿整個檯面。
遠遠看去，既豪橫，又不掉面兒。
然後掏出手機，拍照群發，把認識的老妹兒都搖過來。
總之，
用三分之一的錢來打檯面，留下三分之二的錢處於突發狀況和泡妞
（突發狀況一般針對蹭卡選手）。
接下來，你只需要往沙發上一趟，襯衣解開兩個扣，雙臂自然地搭拉在沙發沿上，俏著二郎腿，擺出一個“本”字造型。
桌面上丟兩盒香菸，最好是黃鶴樓1916、或者和天下，別擺什麼雲煙、玉溪、萬寶路，這些既沒品位也突出不了你的氣質。
在閃爍的燈光下，你的眼睛要目視前方，眯暱著如魯迅般堅毅的眼神，讓周圍人一看就想認你當“大哥”。
通常情況下，你卡座上的擺設會自動吸引一幫陌生男女。
他們有個綽號叫
“蹭卡選手”
。
這些人見到你後就跟見了親爹一樣，一秒鐘就自來熟，其目的也只有一個：
喝你的酒，抽你的煙，吃的果盤，甚至泡你的妞。
如果蹭卡的人是女的，這還可以接受，對付她們的辦法也簡單。
倘若她在未經你允許的情況下就抽上你的煙，你只需盯著她的眼睛正色地說道：
“這煙…好抽嗎？”
她立馬就懂了，後面也會規矩很多。
這麼做的目的，不是顯得你小氣，而是提前給這些妞打預防針，防止她們把你當成金主一樣宰。
不給她們點顏色，她們會未經你允許就開你桌上的好酒，甚至中途私自消費掛到你賬上，讓你的預算嚴重超支。
但
如果蹭卡的人是男的，怎麼辦？
那就太TM好了！
正好可以在蹦迪之前，借他們先熱熱身。
跟蹭卡選手幹仗，幾乎成了每個迪吧的優良傳統。
不用擔心你打不過對方，因為有夜場保安在，不會讓你這個“上帝”少一根毫毛。
據不完全統計，夜店裡最容易被金主爸爸找去練手的人，大多是那些喜歡玩嘿啪的蹦迪大馬猴。
他們一個個戴著鴨舌帽，穿著超大吊檔褲。
脖子和屁股上都掛著鐵鏈子，走起路來渾身零件響個不停。
經常杵在門口擺嘻哈造型，張嘴就是“藥藥藥，切克鬧”。
不知為何，一見到這種人我手就癢，跟他們幹仗比蹦迪還過癮，
關鍵是：他們還特別抗揍。
只要不毀壞夜店裡的公物，打一個小時都沒人管你。
打完後，他們又滿血復活，臨走時還會丟擲那句狠話：
“你給我等著”
，就沒下文了。
如果實在不忍心，練完手後，給他發支菸，保管他又認你當大哥。
等到熱身完畢，接下來就是去舞池蹦迪了。
別看蹦迪是項娛樂活動，但這裡面水深著呢。
正所謂有人的地方就有鄙視鏈，蹦迪也一樣。
高階玩家，每次進夜場，都會帶上一溜水的蹦迪裝備：
大引擎跑車，名牌潮服，閃光物件，專屬卡座。
如果你是一個拿著1500底薪，騎著摩拜單車的嫩鳥，你都不好意思邁進夜店的門檻。
當然，僅靠金錢並不能成為蹦迪大神。
一些專業的蹦迪選手，一樣能hold住全程，成為夜店之王。
我就曾見過一個哥們穿著一身迷彩服，戴著一頂安全帽，然後去夜店展示舞姿，秒殺全場，收穫迷妹無數。
還見過一個穿著校服的老狗逼，在舞池裡來了個“狗刨十八式”無限迴圈，從而一戰成名。
如果你是一個什麼都不會的蹦迪小白，不妨學學以下幾種常見的蹦迪方式。
【第一種：welcome】
經典蹦迪舞姿，難度係數為零。
如果連這個都不會，那你鐵定是個四肢癱瘓的植物人。
【第二種：司機倒車】
模擬倒車的一種蹦迪舞姿，左手倒擋，右手打方向盤，適合新手用來熱場。
【第三種：花花公子】
這是上世紀流行的一種舞姿，胯部隨雙臂左右擺動，重複比劃“W”。
電影《功夫》中的斧頭幫曾借鑑並改良了這種舞姿。
【第四種：擦玻璃】
這個2年前還比較流行，上上下下，左右搖擺，後來越看越像個傻子。
【第五種：打手槍】
從嘻哈中借鑑而來，大多是靠上半身的手臂平行起伏擺動，目前在流行Big room的蹦迪圈裡已經很少看見了。
【第六種：甩頭式】
這個不用介紹了，只要是蹦迪的地方都會出現這種。
儘管搭配Y頭丸味道更佳，但這種違法犯罪，傷害身體的事，勸你別幹。
由於篇幅問題，蹦迪的姿勢就先介紹到這兒，如果繼續盤點下去，起碼還有三十種。
不過話說回來，老
司機從來都不會在意自己的蹦迪姿勢標不標準。
一進舞池後，他們更關心自己的“抓奶龍抓手”有沒有機會施展出來。
別跟我扯什麼“男人要矜持”、“公共場合，要注意形象，要點臉面”！
問題是，
如果要臉的話，誰還來這兒蹦迪啊。
從始至終，夜店就是一個
吸引異性
（甚至同性）的地方。
如何在夜店裡大殺四方，最後順利帶走喜歡妹子或凱子，這才是一些男女混夜店的真實目的。
最常見的是舞池裡找機會搭訕，如果不行那就約到卡座上聊騷。
不要一口伏特加下肚後就滿嘴跑火車，什麼馬雲是你二舅，強東是你表哥，王健林是你大姨夫。
即便你真是，妹子也不相信啊。
所以，當被問起自身情況時，一律回答：
搬磚的。
始終記住：
低調、神秘、不裝逼
，才是最牛掰的炫耀。
如果你是一個去夜店連卡都蹭不到的極品小屌絲。
你大可以去廁所門口守株待兔，遇見妹子就主動上去扶一把，提醒她地滑別摔倒。
當一個合格的紳士，照顧、搭訕兩不誤。
說不定真有妹子願意把你當成“廁所裡的吳彥祖”，然後陪你出去吹吹風，走兩步。
最後逛著逛著，就進了xx招待所，用各種沐浴露和84消毒液洗過之後再用…
凌晨4點的城市，不是隻有勤勞者才看的到。
這個點，也屬於一些把靈魂放飛，將身體掏空的蹦迪狗。
而對於那些至今還相信夜店裡有純潔愛情的青年男女。
我只勸你一句：
洗洗睡吧！
