幽默段子：閨蜜去相親，甲男有房有車，乙男欠了1個億，不料……

家裡打掃衛生，媽媽不想幹，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸幹。兒子：“媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛生吧。”爸爸就逗他說：“不行，先打掃完衛生才能休息。”兒子：“那我幫你打掃。”爸爸還是說不行。兒子跟他媽媽說：“媽媽我們報警吧……”

宿舍裡有個兄弟一天晚上喝醉了，回來之後就躺在床上一直拿頭撞牆。我們一群人就看他不停地撞，攔都攔不住，他撞一撞歇一歇，然後扭過頭來繼續撞，而且聲音巨大。大家都以為他喝醉酒撒酒瘋自殘。第二天，他醒過來說自己頭疼。我們說：能不疼嗎，你昨天晚上回來就一個勁拿頭撞牆。結果他說：怪不得，我昨天想伸出頭去吐，怎麼都伸不出去……

在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了……

有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個物件都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。”姑娘說：“我屬豬。”算命先生掐指算了一番，然後說：“你找個會養豬的人最合適。”

上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！我說：你包裡的電話都TM響半天啦，你聾啊？

本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上畫了一下，立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這麼專業吧！”

哥們住院了，我去看他，問怎麼回事？哥們回答：前天晚上在家喝酒，一個人喝忒沒意思，就拉著家裡的狗一起喝……誰知道它酒品不好，喝多了亂咬人……

面試官：“你能為了企業更多的奉獻自己嗎”應聘者：“不能。”面試官：“對不起……”應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。”面試官：“很好，你被錄取了。”

閨蜜去相親，甲男有房有車，乙男欠了1個億，不料……結果閨蜜果斷選擇了乙男，這難道是遇見真愛的了嗎？百思不得其解！她卻說：敢欠一個億，小夥子前途無量啊……（幽默段子：閨蜜去相親，甲男有房有車，乙男欠了1個億，不料……）

近日手頭緊，多次跟老婆討要無果後，這天，趁老婆上衛生間，我悄悄從老婆的錢包裡抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包裡少了二百元，你拿的？”我大聲回答：“沒有。”趁老婆去倒水，我悄悄從口袋裡掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端著茶杯進來了，我一臉殷勤：“你再一下，看看是不是數錯了。”老婆接過錢包，邊數邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎麼還多出一百元！”天啊！我忙中出錯，竟然多放了一張百元大鈔回去。

打算帶閨女到郊外去練練腳踏車，剛走出小區，突然下雨了，我一手打著傘，一手推著腳踏車，對著後面的閨女喊：“下雨了，下次帶你去練，咱把車推回去吧！”一回頭，看到閨女一手撐著傘，麻溜的騎上回家了…